Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.

Ну как-то так.

— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Крысы бегут с корабля, прекрасно зная, каких они понаделали дыр.

по кругу ленин ходит хмуро

в напрасных поисках бревна

к нему подходит буратино

и что то хочет объяснить

© iznatomen

.........

вдумчиво вчитайся

в ленина труды

если ты ценитель

всякой лабуды

© hopper dozator

,..........

одевшись уходящий ленин
с укором шлюху оглядел
вам барышня учиться надо
и трижды это повторил
© Дей

............................

нашла я камушек у моря

и вижу ленин в янтаре

застыл и в цепких лапках держит

забытый всеми коммунизм

© dingo

,..................

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...

- Да, не те бабы нынче пошли...

11 типов мужчин, вместо которых лучше завести вибратор

1. Альфа-самец

2. Тусовщик

3. Красавчик

4. Мякиш

5. Пикапер

6. Альфонс

7. Хронический бабник

8. Умно-бедный

9. Женатик

10. Махровый холостяк

11. Мужчина с низкими амбициями

— Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.

— Купи бутылку водки и утопи своё горе!

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги есть, горя нету...

Профессорша мединститута на лекции:

- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

С небольшим опозданием, но все равно в тему:

............

наступила пасха

и христос воскрес

в очереди будда

ленин и рамзес

© bu6lik

....................

Комиссия осматривает сумасшедший дом.

— Этот чего здесь с цветами?

— К нему девушка на свидание не пришла.

— А этот чего головой о стенку бьется?

— Он на этой девушке женился.

— Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, изучил его и со вздохом сказал:

— Больной, вы же намазали его не с той стороны!

— Доктор, мой муж серьезно болен.

— А что с ним?

— Представляете, я могу целый час ему о чем-то говорить, а потом оказывается — он ничего не помнит.

— Простите, но это не болезнь, а дар божий.

Привезли больного в психушку. Приводят к главному врачу, тот интересуется:

— Ну-с, кем будете?

— Наполеон!

— (Разочарованно) А-а-а, таких у нас три палаты.

— Я торт!!!