Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота,

который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Идиот – алтернативно одарённый индивидум.

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим — это глубоко несчастный человек.

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим — это богатый и счастливый человек.

Жила-была ёлочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Министр Орешкин призвал всемерно наращивать искусственный интеллект в Сбербанке.

Очевидно, что стыривший (по словам Грефа) миллиарды этот самый интеллект далеко не дурак и уже поделился с кем надо.

Моя мама засекла меня за курением, когда семнадцатилетняя я спокойно стояла

на улице с сигареткой, щурясь на весеннее солнышко, недалеко от ее работы, а она

припозднилась с обедом. Я сначала заметалась, а потом думаю: и чо? Мать сама покуривает,

сколько себя помню, сколько раз я ее от отца отмазывала?
Мама подошла ко мне, посмотрела на меня снизу вверх, по-куриному так, одним глазом, и говорит:
— Hе кури!
— Это почему еще?
— Дети уродами будут, — и пошла на работу.

- Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
- Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее настроение.

Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы - вы.

Спасибо за ваш звонок и идите на...

Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

а в петербурге людоеды

и дверь откроют и мерси

и не изволите откушать

и никогда не чавкают

...............

олег в костюме петербурга

стоит на берегах невы

и даже блохи за подкладкой

на вы

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности.

Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил

больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Все у меня идёт по плану. Осталось узнать - чей это план.

Близкие подруги готовы простить любое предательство, кроме удачного замужества.

(Marquise de Sauvignon)

Парадокс. Сегодня поколение, которое заряжало воду через телевизор, ругает поколение, которое ловит покемонов через телефон.

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?

— Засыпал.

Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели,

в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."

- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?

- Она ещё будет долго стоять.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего...

— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик.

Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литра!

- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Моей близости он добился с помощью угроз.

Он угрожал, что женится на моей подруге.

Алёна