- Вася, а чё такое матриархат?

- Ну, это когда поругался с женой, жена отворачивается к стенке и храпит,

а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! .

Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник.

Самовлюбленный лжец и сволочь...

Ну какая женщина тут устоит?

— Да кого интересует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра.

Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила.

Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Пётр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Пётр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он её поднять не смог!

Две блондинки разговаривают:

- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!

- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Согласно исследованиям британских учёных, крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

Первым топ-блогером был Винни-Пух.

Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки,

писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Первым топ-блогером был Винни-Пух

👍😀

Первым топ-блогером был Винни-Пух.

прежде всего он был реппером.

😂😂

😄 какие они умные! И музыкальные очень

https://youtu.be/PhfagBLQ5t4?si=v8KE30eE4SpN5hDA

Мама собирает репера в поход:

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила.

Что такое успех?

В 4 года — это если ты не написаешь в штаны!

В 12 лет — это если у тебя есть друзья!

В 20 — это если ты занимаешся сексом!

В 35 — это если ты много зарабатываешь!

В 60 — это если ты занимаешься сексом!

В 70 — это если у тебя есть друзья!

В 80 — это если ты не написаешь в штаны!

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть.

Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.