Разведённый муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком.

Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?

- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:

- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Прихожит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это!? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.

- Ну, на счёт феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно!

Стоит пару раз сказать «можно», как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

У Маринки муж – дебил,

Нинкин – шубу не купил,

Светкин – очень много пьет,

Машкин – с Машкой не живет,

Иркин – жадный как генсек,

Алинкин -просто гомосек,

Катькин – вечно на работе,

Зинкин – отрастил животик,

Ольгин – помнится, храпит,

Ленкин – с секретаршей спит,

Янкин – ногти не стрижет,

Валькин – вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин – алкоголик жалкий,

Ингин – слишком волосатый,

Веркин – в пятый раз женатый,

Жанкин – ходит в казино,

Леркин – с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин – ходит к проституткам,

Настин муж – не остроумен,

Ксюшин – тот вообще безумен,

Санькин муж – красив, но туп,

Анжеликин – жутко груб,

Вероникин – не богат,

Клавкин – к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг –

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте её

- ласкайте её

- обнимайте её

- защищайте её

- тратьте на неё деньги

- поите её вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте её

- оставайтесь с ней

- поддерживайте её

- идите ради неё на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит

монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной

спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень

удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья,

а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов

у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.

— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Оказывается, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!

😂

Приходит жена молодого еврея к ceксопатологу. — Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... — А вы заранее оденьтесь поceксуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные ceксуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете..

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик. .. — Боже мой — ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

Угадайте где я

Это не смешно, так ведь и помереть можно невзначай от зависти!

Турция?

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А, когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать

Уже попахивает литром.

Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно

тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.

опасна божия искра,

когда в башке опилки...

Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте.

— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.

— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому

что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.

— А если все-таки вернётся?

— Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.

Приехала молодая пара в деревню. Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!

-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!