Неправда, что женщин понять невозможно!

Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.

Книга по квантовой физике, на китайском языке.

Никогда не хвалите своего мужа.

У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!

Господь отвечает:

- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Съел банку забродившего варенья для умиротворения🙄

Если женщина переспрашивает:

"Что?" - это не потому, что она вас не услышала.

Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:

«Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.

Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?

Так вот, мы ошибались!

После игры короля и пешку кладут в одну коробку.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше иммигрантов.

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

— Клавдия. А ты зачем спрашиваешь?

— Блин, а я поспорил с приятелем, что Клавиатура…

Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж,

если только у него хватит на это денег. Натали

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -

на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.

— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.

— Живи, я не смерть, я импотенция.

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит.

Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян.

В общем, я пиццу заказал.