Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами, и к тому моменту,

как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютуб..

В парке женщина присела на скамейку …

К ней сразу же подсел бомж.

— Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина!

— ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.

Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:

— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность.

Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...

— А рассудительность?

— Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища.

Абрамович — футбольный клуб «Челси»

Братья Третьяковы — галерея в подарок народу.

Рыболовлев — футбольный клуб «Монако».

Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность.

Усманов — футбольный клуб «Арсенал».

Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России.

Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси».

И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

Бизнесмен на приёме у психоаналитика:

— Мне каждую ночь снится картошка в мундире. К чему бы это?

— Как к чему? Все просто. Возможны только два варианта: или вас посадят по весне, или уберут по осени.

Внук-подросток бабушке:

- Вот здорово проснуться знаменитым!

Бабуля:

- Проснулся - уже достаточно.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?

Одна и та же ситуация.

Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.

Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
- Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?

Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета.

Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:

- Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
- Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...

Есть мечта? Иди к ней!

Не получается идти к ней? Ползи к ней!

Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет...

А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются..

- Дедуля, у вас ширинка расстегнута…

- Да фигня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.

- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг, вам пригодится.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом

отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

Саша Холодильник
Лёша Снять Пол
Марина Вкусные Булочки
Олег Упало Дерево

Нет, это не список личного состава индейского племени.

Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.

Три стадии развития человека:
Энтузиазм - это когда сил хоть отбавляй, но знаний нет.
Сарказм - это когда знаешь, но сил уже нет.

Маразм - это когда уже ничего не знаешь и сил уже не осталось.