Юмор
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?(Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будут?
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно
наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова.
Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети?
А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют.
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил, скажи жене про один её недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках,
и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей,
и некоторых недостатках жителей соседних государств.
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная,
то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Гонка ядерных вооружений, это типа как...стоят два мужика по пояс в бензине, у одного восемь спичек, у другого всего пять.
Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.
Zurück
Liste