Юмор
Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит: -
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр.
Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала: "Да", что бы изменилось? "
Когда мы познакомились, она сказала: "
Учти, я женщина дорогая".
Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания.
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- «Власть это когда делаешь добро!» ага, хорошо.
«Власть это когда творишь добро и наказываешь зло!» хорошо.
«Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь!»
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть — это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку:
"Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.
Ненависть — это любовь, искалеченная обидой.
© Михаил Жванецкий
В психушке пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке.
— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому. — Явно выздоровел…
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда.
Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого
и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и
не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю
по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Zurück
Liste