Штирлиц шел на связь. В радиограмме было сказано, что связных он узнает в лицо.

Действительно, навстречу ему из-за угла Принцальбрехтштрассе появились Петька и

Василий Иванович. Теперь Штирлицу надлежало вынуть из левого кармана серп, из правого

– молот и скрестить их перед собой. Но, хотя серп уже давно проткнул карман и на каждом

шагу втыкался в ляжку, а молот оттягивал брюки так, что их приходилось поддерживать локтем,

Штирлиц не торопился. Его что-то насторожило… Какаято деталь… На лице Василия Ивановича

вместо подобающей сизой картошки с красными прожилками красовался обычный розовый

нос умеренно выпивающего человека. Умеренно… ПО-НЕМЕЦКИ умеренно…

Надо подстраховаться, решил Штирлиц и спросил:

– Простите, вы не напомните, сколько будет дважды два?

– Четыре! –  немедленно последовал четкий ответ.

«Ловушка Мюллера! –  рассуждал Штирлиц, быстро уходя по запасному маршруту.

–  Настоящий Василий Иванович думал бы не меньше получаса, считал бы на пальцах и все равно бы ответил «Пять».

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:

– Зачем оно вам? У вас же нет моря!

– Ну и что? –  удивились монголы. –  У вас же есть Министерство культуры.

– Бабуль! А кто такой Сталин?

– Сталин? Ну… Ну как твой Google: ты ему слово, он тебе – ссылку.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:

– Что делать с ними?

– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на «Мерседесе»,

владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства

и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.

У кандидата в депутаты спрашивают:

– Почему вы решили выставить свою кандидатуру?

– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.

– И вы будете бороться со всем этим?

– Нет, я хочу во всем этом участвовать!

Никита Михалков помог Михаилу Ефремову получить работу после выхода из колонии, где он провёл 4,5 года

за ДТПсо смертельным исходом. Об этом рассказала Ксения Собчак в своём телеграм-канале.

"По поводу информации про Михаила Ефремова и того, что Михалков помог ему с работой: все так, действительно,

Никита Сергеевич помог, я — свидетель", — поделилась журналистка. По её словам, Ефремов написал режиссёру

письмо, которое его "тронуло". Собчак подчеркнула, что, несмотря на строгий характер, Михалков умеет проявлять

человечность и оказывает поддержку людям искусства: "Михалков вообще такой: может быть очень жёстким,

но реально имеет и ресурс, и возможность помочь творческой интеллигенции в России. Такой Горький нового времени".

По данным Ксении, Ефремов получил постоянную работу в московском театре Никиты Михалкова "Мастерская 12",

где и состоится первый спектакль с его участием.

https://spletnik.ru/nikita-mikhalkov-ustroil-vyshedshego-i...

Вот интересно, кризисный управляющий - это тот, кто разруливает кризис в компании, или тот, кто довел ее до такого состояния?

Отец наставляет сына перед свадьбой:

– Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса:

когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход

по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче…

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив»

сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Летят в самолете Президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:

– Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.

США:

– Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!

Иран:

– Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!

В. Путин:

– Ну, я думаю все сказано… Мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами.

Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.

Пятитысячная начинает громко возмущаться:

– Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…

Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:

– Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?

Цитата дня: «Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви».

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управления в России.

Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

– Знаете ли вы, что адронный коллайдер – последнее достижение науки!

– Блин, неужели действительно – последнее?!

Использованную пшеницу и овес можно переработать в одежду

Ученые Технического университета Чалмерса протестировали овсяную шелуху,

пшеничную солому, картофельную и свекольную мякоть. В результате оказалось,

что овсяная шелуха и солома пшеницы наиболее эффективно подходят для получения

так называемой растворимой пульпы – материала, который используется при производстве текстиля.

https://www.newsru.co.il/science_hitech/21jun2025/recyclin...