Мужчины как бананы: чем они старше, тем они мягче...

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.

Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!

После поездки в налоговую инспекцию.

Приходит мужик в банк и говорит:

- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!

Менеджер по кредитованию:

- В смысле?

- На эти деньги я открою гей-клуб!

- А с чего Вы взяли, что это окупится?

- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - 100% придут.

Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, что и они придут!

- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...

- Ну и Вы тогда приходите!

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, что б умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Наобманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !

- Да тихо ты! Я обуваюсь!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.

Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!

- Эффективное средство, не правда ли?

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки,

Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...

- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.

- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!

Она, замявшись:

- Всё, кроме сережек.

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества.

Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

Следователь:

— С какой целью, когда и где вы родились?

Что делают люди когда им отключили свет?

- Правильно, бегут к окну посмотреть, которым еще домам электричество вырубили.

МОСКВА, 13 июн — РИА Новости. Россия планирует доставить на Луну атомную энергетическую станцию

малой мощности, рассказал в интервью РИА Новости первый вице-премьер Денис Мантуров.

"Сначала нужно все технологии отработать на Луне, а потом двигаться дальше, к другим планетам. При отработке

технологий на Луне, в частности с нашими китайскими партнерами, требуется обеспечить станцию энергетикой.

Речь идет о доставке на Луну нашей атомной энергетической станции малой мощности", — сказал он в преддверии ПМЭФ.

https://ria.ru/20250613/luna-2022612410.html

- Юлия на две трети замужем за Николаем.

- Это как?

- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.

Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:

- Муж!

Любовник, с облегчением:

- Ну, наконец-то!

😅

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

👍👍👍

весь мир насилья мы разрушим

до основанья а потом

построим новый мир насилья

но лучше прежнего в сто крат

© Бес

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.

Если она чистая, значит вы женщина.

А если грязная, значит и хрен с ней!