😄

Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели,

так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.

- Финита, ля комедия.
- А почему "Б" пропущена?
- Цензура...

Сaдится летaющaя тaрелкa нa Арбaте и вылезaет из нее иноплaнетянин:

шесть рук, шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных зубов.
Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью.
Ж: - Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Дa, у всех.
Ж: - И у всех глaзa горят, кaк фaры?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Иноплaнетянин зaдумaлся.

- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

Муж открывaет входную дверь, врывaется в квaртиру, рaспaхивaет ногой дверь спaльни,

двaжды стреляет в дверцу шкaфa, открывaет его, a тaм никого нет. Он поворaчивaется к жене:

- Дa, Мaшa, стaреешь ты...

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.

– Эх! –  вздохнула одна.

– Ох! –  откликнулась вторая.

– Мда! –  произнесла третья.

Четвертая резко поднялась:

– Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

– Что вы делаете? –  спрашивает турист.

– У нас уже несколько дней нет воды.

– Ага, понимаю, –  со снисходительной улыбкой говорит турист. –  Вы молите небо о дожде?

– Что за чушь!? Слесаря вызываю.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец – и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор.

Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей лежат.

– Это тебе от мамы, –  сказал отец.

Основатели мессенджера обещали, что рекламы в нем никогда не будет.

https://www.dw.com/ru/v-messendzere-whatsapp-vpervye-poavi...

А представьте, какая в этом году будет борьба за Нобелевскую премию мира! Какая интрига!

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают.

Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя

- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем.

Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек

и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у
Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут,

плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается. Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
- А в Москву позвонить можно?
- Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.
- Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?

- Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так

что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый.

Вовочка был из очень интеллигентной семьи.

Пaпa - Пиaнист, мaмa - Скрипaч, сестрa – Бaлеринa.

Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.

Ползут двa короедa внутри деревяшки. Один другому:

- Дерево кaк дерево, a все говорят - Стрaдивaри! Стрaдивaри! . .

Один студент консервaтории жaлуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть.
— А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля и перепиши его сзaди нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё.

- Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются...

- Что знaчит для мужчины удaчно жениться?

- Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить от тудa ужa.

Петька возвращается в полк.

Чапаев ему:

– Петька, ты чего это такой понурый?

– Да вот в Военную академию поступал и на экзамене провалился.

– Как? Почему это?

– Да вот спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.

– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Ватсон:

– Холмс, а вы и правда видели собаку Баскервилей?

Холмс, протягивая Ватсону трубку:

– Попробуйте, Ватсон, вы и не такое увидите!

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

– Назовите двузначное число.

– 45.

– А почему не 54?

– Потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.

– Назовите двузначное число.

– 28.

– А почему не 82?

– Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.

– Назовите двузначное число.

– 33.

– А почему не… А, это вы, Штирлиц.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

– Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

– Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..