- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Бумажка в коробке конфет: ╚Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик ╧ 5╩.
Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

Не стой где попало! А то еще попадет.

*Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
*Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
*Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Dogs have owners. Cats have staff.
четыре лапы,пятый-хвост

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
А судьи кто?

В Москве все так дорого! ╚Ломбарджини Дьябло╩ купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно
он - мой начальник.
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Сидит ЛОР у себя в кабинете.
Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член.
А член плоский, как язык!
ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: - "АП!" и бьет сковородкой по столу.
Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "АП!" не слышу!
А судьи кто?

Добро пожаловать в
Germany and Hamburg LIFE CLUB
http://groups.germany.ru/54505

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
≈ Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
≈ Что такое?
≈ Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай┘
≈ Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
≈ Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
≈ А это хоть как-то поможет мне?
≈ Ну┘ Насчет поможет или нет, я х┘й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь┘
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$

афигенна
на этом месте когда-то была моя подпись

Из дневника бдительного американца:

8-00: Предотвратил терр. акт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь┘
Dogs have owners. Cats have staff.
четыре лапы,пятый-хвост

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Dogs have owners. Cats have staff.
четыре лапы,пятый-хвост

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
Dogs have owners. Cats have staff.
четыре лапы,пятый-хвост

Жизнь - это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.
Dogs have owners. Cats have staff.
четыре лапы,пятый-хвост

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Политру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
я люблю людей, люблю, когда их нет -
кабы вышел на балкон и разрядил бы пистолет

Шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Ид╦т Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Ид╦т она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сос╦нкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
А судьи кто?

Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство полуживого забавлять"
-------------------------------------------------------------------------
Крик из кабинета гинеколога:
"Эх зал╦тная!!!"
как много разного в нас входит... Как вечно выходит одно
http://www.souzdal.ru/~ric/ohno/

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
А судьи кто?

≈ Алло!
≈ Да.
≈ Это секс по телефону?
≈ Да.
≈ Девушка, а можно с вами познакомиться?
≈ Конечно, только сначала опишите себя...
≈ Я невысокий толстый урод!
≈ Женька, ты, что ли?
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

Не стой где попало! А то еще попадет.

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду
не опаздывать.
Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место

- Извините, пожалуйста, за беспокойство. Если Вы не выходите на следующей остановке, не могли бы Вы слегка подвинуться, что бы я мог пройти?
- Ты че, очкастый, интеллигент что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и Вы.
Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, фуя то у неё НЕТ!!!
Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место

Беру замуж. Посуточно.
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достает мобильник, набирает какой-то номер...
Милый женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
- Училки у вас есть?
Умер Альберт Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Потом говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Не стой где попало! А то еще попадет.

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Утро в цыганской семье: кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся┘
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$

Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

Не стой где попало! А то еще попадет.

http://ШтукаТур.ру
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

Приходит корова в стадо, вся такая счастливая, глазки блестят.Бык ее спрашивает:
- От куда?
Она, застенчиво опустив гллазки:
- От верблюда..
А судьи кто?

Требуется красивая, молодая женщина для ВВедения хозяйства.
Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало!
- А ты что, отстал?

"""""""""""
≈ Привет, как дела?
≈ Нормально, меня с работы уволили.
≈ За что?
≈ Да хрен знает, я там полгода не был┘
_____________
Помните, что на свете есть люди, которые вас очень любят... просто они еще не научились выражать свои чувства...

Объявили зверям, что завтра конец света. И один сильно озабоченный слон сразу ломанулся в джунгли чтобы успеть поиметь всю живность. К вечеру из зарослей торчит блаженная морда слона, а тут жираф мимо проходит.
Слон вспоминает что жирафа то как раз и не попробовал и к нему. Ну и давай убалтывать его типа ╚Завтра все равно конец света, так и не узнаешь что это такое╩. Короче согласился жираф. Слон пристроился, сделал сое дело. Только собрался слон уходить как вдруг жираф возмущенно:
- Ну вот разводишь всех что завтра всем конец а сам трахаешься с презервативом!
Слон хлопает себя по лбу и говорит:
- Совсем забыл что перед тобой удава на минет уболтал
А судьи кто?

Из учебника по русскому языку для 2 класса: ""(Какая?) (что?)
завела нас в этот (какой?) лес.""
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
- ""Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф...""Молодежный""......первые пятнадцать секунд бесплатно"".

Заходит мужик в бар. За ним бегут страус и мокрая кошка. Мужик к стойке подошел, быпил несколько рюмок виски. Бармен: " С вас 10,47". Мужик лезет в карман и достает ровно 10,47 и уходит. За ним по тятам уходят страус и мокрая кошка.
На следующий день все повторяется, но он заказывает водку. Бармен: "С вас 9,65". Мужик лезек в карман и достаэт с точностью ети деньги.
Бармен: "Скажите, как получается, что у вас в кармане именно нужная сумма?"
Мужик: " Да я джина освободил. Он мне 3 желания и выполнил."
Бармен: " И что ты загадал?"
Мужик: "Первое желание чтобы у меня в кармане было всегда столько денег, сколько понадобится"
Бармен: "Здорово. А вторые два?"
Мужик: " А вот тут я сплаховол. Я пожелал, чтобы за мнох всегда бегала длиннаногая цыпочка с мокрой кисочкой"
(Страус и мокрая кошка)

Он и Она лежат в постели, курят постсобытийную сигарету.
Он: - Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым):
- Господи, да кому мы нужны...

Не стой где попало! А то еще попадет.

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
А судьи кто?

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает
хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слесаря не вызывали, е@aть тебя в сраку?
- Что?!
- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е@aть тебя в срраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е@aть меня в сраку?

Не стой где попало! А то еще попадет.

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место

√ Алло, это Одесса?
√ А вы как думаете?
√ Алло, это Рабинович?
√ А что?
√ Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
√ И всё мне?
√ Вы знаете, сколько за ним долгов?
√ Послушайте, куда вы звоните?
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Не стой где попало! А то еще попадет.

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу Волк. Улыбается этак хищно и говорит:
- Хочешь, Красная Шапочка, я поцелую тебя туда, куда еще никто не целовал?
А та, презрительно так: - Эт куда, в корзинку что ли?
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
_____________
Помните, что на свете есть люди, которые вас очень любят... просто они еще не научились выражать свои чувства...

- Девушка приехала в Германию, но не переставала говорить только по-русски.
- Познакомилась с местным немцем..... Начала говорить только на немецком!
-Рассказывает своим подругам "Hätte ich gewusst, dass es so gut tut (deutsch zu sprechen!)
hätte ich schon früher damit angefangen!"
Чукча женился и на следующее утро после брачной ночи одевается, пакует рюкзак,
берет лыжи.
Молодая Жена: "Ты куда это собрался???"
Муж: "Пойду повитуху искать!"
Молодая жена: "Так ведь еще 9 месяцев ждать???"
Муж: "Пока я ее найду, 9 месяцев и пройдет"
*erstens - kommt es anders, zweitens - als man denkt

Легче изменить жене, чем жену.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Не стой где попало! А то еще попадет.

≈ Hу и как там, за бугром?
≈ Скучно, смертельно скучно.
≈ Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
==============================
Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
≈ Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
≈ Мы из морга!
Бабулька, робко:
≈ А я не вызывала.
За дверью:
≈ А у нас ПЛАН!

_____________
Помните, что на свете есть люди, которые вас очень любят... просто они еще не научились выражать свои чувства...

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Отправилa знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
"концовку не поняла:пришла аброкадабра"
(с)перто
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

она случаем не блондинка????????
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

он, л╦жа на кровати и глядя на не╦: после того, что случилось между нами, я чувствую себя обязанным на тебе жениться;
она, испуганно перестав одеваться: а чо случилось-то?
приходит солист на репетицию группы, а там бардак и катастрофа: бас-гитарист с барабанщиком орут друг на друга, руками машу, уже хриплые и дело движется к драке.
солист: слы, брателлос, чо тут творится???
басист: прикинь, этот сцуко расстроил мне струну на гитаре и не говорит какую!
ого - сказал гинеколог;
го-го-го - отликнулось эхо.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.
А судьи кто?

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово ╚пакля╩ нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь ╚Примой╩): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты┘ ты не поэт, Незнайка!.. Нет┘
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт┘ (с гордостью)┘ Я - БАРД, Б*Я!!!
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$

Это не анекдот - я только сегодня примерно то же самое слышааааалааааааааааа - беседа двух чудных басистов
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA

Два геологоразведчика в тайге решили отдохнуть на полянке, один из них сел на змею, и та укусила его прямо за член. Оба в панике, второй пытается связаться с базой по рации, но рация не берет, тогда он говорит:
- Я сейчас бегом поднимусь на сопку, может оттуда смогу связаться.
На сопке удалось выйти на базу:
- Моего напарника укусила змея!!! Что делать?!
- Мы немедленно высылаем вертолет с вакциной, но не успеваем по-времени, поэтому до прибытия вертолета ты должен отсосать яд из ранки, иначе человек умрет!
Удрученный геолог спускается с сопки. Потерпевший:
- Ну что, что они сказали ?!
- Они сказали, что ты умрешь...
..............................................................
Ничто так не портит цель, как попадание.

Едет мужик поздно ночью домой на своей машине. На одном участке он превысил допустимую скорость на трассе. Вдруг он замечает в зеркале заднего обозрения, что за ним несется милицейская машина с включенной мигалкой.
- Ну, я тебе покажу, зараза! - думает мужик и нажимает на газ. 120, 130, 140, 150, 160 и со скоростью 170 км в час выскакивают обе машины на сельскую дорогу. Скорость продолжает все-таки расти и при показании спидометра 190 км в час мужик решил остановиться, тормозит и съезжает на обочину. Милиционер выходит из своей машины и подходит к мужику:
- Послушайте, у меня сегодня был не очень приятный день, я очень устал и хочу до смерти домой, если вы сейчас просто извинитесь передо мной, я отпущу вас с миром.
Мужик замялся на минутку и отвечает:
- Три недели назад моя жена сбежала с одним милиционером. Когда я увидел в зеркале сзади вашу машину, я решил, что вы тот милиционер и есть, и догоняете меня, чтобы вернуть мне мою жену назад.

Не стой где попало! А то еще попадет.

Встречаются два мужика.Один другому и говорит:Я от жены ушел.-А почему?-Она в постели требовала невозможного.-Чего?-Чтобы я не храпел.

- Всю жизнь ты мне поламал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню входишь, у тараканов рождаемость падает!
А судьи кто?

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора,
третий - рекламиста.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает вс╦ и чинно
ложится
спать.
Кот рекламиста высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово
долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги,
вынюхивает их,
трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу
в истерике орет -- "БЛ@ДЬ, я не могу так работать!

А судьи кто?

Подходит мужик к Илье Муромцу и говорит:
- Гей-ты-добрый-молодец, разберись со Змеем Горынычем!!!
- Со Змеем Горынычем-то я разберусь, а вот за гея ты мне сейчас ответишь...
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$

Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
А судьи кто?

Эротическая сказка. Зима. Сосет, сосет мишка лапку. Уже четвертая пошла. Скоро конец...
У кого на что стоит, тот о том и говорит

Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Толик.
- А как твоя фамилия?
- Юзер.
- Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
Мальчик упрямо:
- Юзер.
- Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!
Мальчик:
- Да Юзер я! Юзер, Юзер, Юзер!!!
Учительница вызывает отца в школу и говорит:
- Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену!
Папа с горечью:
- Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.
У кого на что стоит, тот о том и говорит

≈ Я лосиха. Я молодая, поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне...
Это был бред сивой кобылы.

Убил женщину ≈ спас бобра, белку, норку, крокодила...
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
≈ Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую оставляем для судмедэкспертизы.

Не стой где попало! А то еще попадет.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
А судьи кто?

-Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Что давно?
- Провалы в памяти
- Какие провалы?

не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- ... ну тогда хотя бы возьми?!
У кого на что стоит, тот о том и говорит

Жена говорит мужу:
- Дорогой, дай мне, пожалуйста, денег на новые колготки.
- У тебя же есть.
- Я их об танк порвала!
- О какой танк? У нас в городе война чтоли была?
- Нуууу, обычный танк.....на погоне.:)

Не стой где попало! А то еще попадет.

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
≈ Ну как выпуск?
≈ Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
≈ Учится плохо?
---- http://www.calabonga.com/DetailView.aspx?id=4680
У кого на что стоит, тот о том и говорит

а я встречала

Не стой где попало! А то еще попадет.

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
А судьи кто?

Один спрашивает другого:
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался
А судьи кто?

Сидит мужик в ресторане, курит.
С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить.
Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
-Меня она вобще убивает...
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

[син]"В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют."

#70