Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Гаишник останавливает черный Мерседес с тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не бойся, - показывая на ремень безопасности - видишь, я сегодня привязанный.

Родители подарили десятилетнему сыну на Новый Год спиннинг. Зимой все водоемы подо льдом, поэтому он, чтобы потренироваться, стал забрасывать его с балкона. На следующий день жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, наш сын делает огромные успехи. Будет классым рыбаком. Сначала он поймал двух голубей. Затем соседского кота за яйца. Но это ничего, соседка сказала, что все равно собиралась его кастрировать. А потом он подсек блесной свою училку, Марью Ивановну. Кто бы мог подумать, что эта сорокалетняя старая дева еще девственница! Точнее была девственницей. Теперь она требует, чтобы он, как честный человек, на ней женился....

-Я должна вас предупредить,что через час прид╦т мой муж.
-Но я же не делаю ничего предосудительного!
-Вот именно.А время ид╦т!
-------------------------------------------------------------------
У замочной скважины лучше всего реализуется тяга к знаниям.
-------------------------------------------------------------------
Солнечное,морозное утро.На тротуаре голол╦д.Мужик с коробкой яиц ступает осторожно.Его обгоняет симпатичная девушка.Через несколько секунд она слышит за спиной грохот падающего тела и отборный мат.Девушка оборачивается и сочувственно спрашивает:
-Ну что,разбил яйца?
-Нет только башкой шарахнулся,-с облегчением отвечает совсем другой мужик.
А тот,с коробкой яиц,в это время садился в такси.

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть"
уже не означает "сильно ударить",
а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "╦бнуть"!

Один парень очень стеснялся размеров своего мужского достоинства.Однажды вс╦-таки решился,ув╦з девушку за город,зав╦л е╦ в т╦мную чащу,расстегнул брюки и тихонько вложил ей в руку.
Она:
-Спасибо,я не курю.

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг из-за дерева выходит Серый Волк и спрашивает:" Не боишься ночью по лесу одна ходить?"
Красная Шапочка, кокетливо поправляя прическу: "А че, дорогу-знаю, трахаться- люблю!"

В магазин "Колбасы" заходят две монашки.Одна говорит продавщице:
-Взвесьте пожалуйста,две сардельки.
Вторая д╦ргает е╦ за рукав:
-Купи три,одну съедим.....

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает -- у него 11. Петр кидает -- у него 12. Кидает Иисус -- у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!

Решили волк,заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
-А как нас там звать будут?
Волк:
-Меня -братец ВУЙ.
Заяц:
-Меня- братец ЗУЙ.
Хомяк:
-Ну тогда я наверное не поеду.

По реке плывет нарядная лодочка. На корме лодочки сидит ОНА - воплощение изящества и романтики.
- Ах, Вася, какие красивые уточки! Как бы я хотела стать уточкой!
- Ах, Вася, какие красивые лебеди! Как бы я хотела стать лебедем!
- Ах, Вася, какие милые рыбки! Как бы я хотела стать рыбкой... Вася, что ты там ищещь в воде?
- Раки, где же раки...

В кабинет начальника заходит его заместитель и почесывая нервно в паху, спрашивает шефа: "что будем делать с новой секретаршей?" Шеф тоже чешет пах и говорит: "что что? УВОЛЬНЯТЬ!!!"

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее за пивом послали!

...и продолжение:
пинают копытами семеро козлят волка, аж пыль стоит...
Волк кричит: "что вы делаете, волки позорные??"
А они ему в ответ: "молчи, козёл!!!"

О драках
В отделении милиции идет разборка драки.
Спрашивают одного из задержанных - молодцеватого военного в форме.
- Почему вы избили потерпевшего?
- Понимаете, стою я в автобусе на задней площадке, места вокруг предостаточно.
Ко мне подходит этот тип, Рабинович, так ведь его фамилия? Значит, подходит он ко мне, наступает мне на ногу и сходить с нее не собирается.
Я сделал ему одно замечание, другое, а он делает вид, что не слышит.
Я предупредил, что жду еще две минуты, потом бью в морду. Две минуты прошли и я заехал ему по физиономии.
- Так... С вами разобрались. А вы зачем в драку полезли? - спрашивают третьего участника - маленького полупьянного мужика.
- Дык это... Вижу - офицер стоит, весь из себя важный, при погонах и фуражке. А рядом с ним - этот, носатый... Офицер то на часы взглянет, то на еврея. То на еврея, то на часы... Потом обратно, на часы - на еврея. И вдруг ка-а-ак даст ему в морду. Ну я и подумал:"Ага! По всей стране началось!"