Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
_____________
Помните, что на свете есть люди, которые вас очень любят... просто они еще не научились выражать свои чувства...

- Девушка приехала в Германию, но не переставала говорить только по-русски.
- Познакомилась с местным немцем..... Начала говорить только на немецком!
-Рассказывает своим подругам "Hätte ich gewusst, dass es so gut tut (deutsch zu sprechen!)
hätte ich schon früher damit angefangen!"
Чукча женился и на следующее утро после брачной ночи одевается, пакует рюкзак,
берет лыжи.
Молодая Жена: "Ты куда это собрался???"
Муж: "Пойду повитуху искать!"
Молодая жена: "Так ведь еще 9 месяцев ждать???"
Муж: "Пока я ее найду, 9 месяцев и пройдет"
*erstens - kommt es anders, zweitens - als man denkt

Легче изменить жене, чем жену.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Не стой где попало! А то еще попадет.

≈ Hу и как там, за бугром?
≈ Скучно, смертельно скучно.
≈ Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
==============================
Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
≈ Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
≈ Мы из морга!
Бабулька, робко:
≈ А я не вызывала.
За дверью:
≈ А у нас ПЛАН!

_____________
Помните, что на свете есть люди, которые вас очень любят... просто они еще не научились выражать свои чувства...

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Отправилa знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
"концовку не поняла:пришла аброкадабра"
(с)перто
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

она случаем не блондинка????????
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

он, л╦жа на кровати и глядя на не╦: после того, что случилось между нами, я чувствую себя обязанным на тебе жениться;
она, испуганно перестав одеваться: а чо случилось-то?
приходит солист на репетицию группы, а там бардак и катастрофа: бас-гитарист с барабанщиком орут друг на друга, руками машу, уже хриплые и дело движется к драке.
солист: слы, брателлос, чо тут творится???
басист: прикинь, этот сцуко расстроил мне струну на гитаре и не говорит какую!
ого - сказал гинеколог;
го-го-го - отликнулось эхо.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.
А судьи кто?

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово ╚пакля╩ нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь ╚Примой╩): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты┘ ты не поэт, Незнайка!.. Нет┘
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт┘ (с гордостью)┘ Я - БАРД, Б*Я!!!
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$

Это не анекдот - я только сегодня примерно то же самое слышааааалааааааааааа - беседа двух чудных басистов
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA

Два геологоразведчика в тайге решили отдохнуть на полянке, один из них сел на змею, и та укусила его прямо за член. Оба в панике, второй пытается связаться с базой по рации, но рация не берет, тогда он говорит:
- Я сейчас бегом поднимусь на сопку, может оттуда смогу связаться.
На сопке удалось выйти на базу:
- Моего напарника укусила змея!!! Что делать?!
- Мы немедленно высылаем вертолет с вакциной, но не успеваем по-времени, поэтому до прибытия вертолета ты должен отсосать яд из ранки, иначе человек умрет!
Удрученный геолог спускается с сопки. Потерпевший:
- Ну что, что они сказали ?!
- Они сказали, что ты умрешь...
..............................................................
Ничто так не портит цель, как попадание.

Едет мужик поздно ночью домой на своей машине. На одном участке он превысил допустимую скорость на трассе. Вдруг он замечает в зеркале заднего обозрения, что за ним несется милицейская машина с включенной мигалкой.
- Ну, я тебе покажу, зараза! - думает мужик и нажимает на газ. 120, 130, 140, 150, 160 и со скоростью 170 км в час выскакивают обе машины на сельскую дорогу. Скорость продолжает все-таки расти и при показании спидометра 190 км в час мужик решил остановиться, тормозит и съезжает на обочину. Милиционер выходит из своей машины и подходит к мужику:
- Послушайте, у меня сегодня был не очень приятный день, я очень устал и хочу до смерти домой, если вы сейчас просто извинитесь передо мной, я отпущу вас с миром.
Мужик замялся на минутку и отвечает:
- Три недели назад моя жена сбежала с одним милиционером. Когда я увидел в зеркале сзади вашу машину, я решил, что вы тот милиционер и есть, и догоняете меня, чтобы вернуть мне мою жену назад.

Не стой где попало! А то еще попадет.

Встречаются два мужика.Один другому и говорит:Я от жены ушел.-А почему?-Она в постели требовала невозможного.-Чего?-Чтобы я не храпел.

- Всю жизнь ты мне поламал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню входишь, у тараканов рождаемость падает!
А судьи кто?

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора,
третий - рекламиста.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает вс╦ и чинно
ложится
спать.
Кот рекламиста высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово
долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги,
вынюхивает их,
трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу
в истерике орет -- "БЛ@ДЬ, я не могу так работать!

А судьи кто?

Подходит мужик к Илье Муромцу и говорит:
- Гей-ты-добрый-молодец, разберись со Змеем Горынычем!!!
- Со Змеем Горынычем-то я разберусь, а вот за гея ты мне сейчас ответишь...
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$

Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
А судьи кто?

Эротическая сказка. Зима. Сосет, сосет мишка лапку. Уже четвертая пошла. Скоро конец...
У кого на что стоит, тот о том и говорит

Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Толик.
- А как твоя фамилия?
- Юзер.
- Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
Мальчик упрямо:
- Юзер.
- Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!
Мальчик:
- Да Юзер я! Юзер, Юзер, Юзер!!!
Учительница вызывает отца в школу и говорит:
- Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену!
Папа с горечью:
- Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.
У кого на что стоит, тот о том и говорит