А давайте сочиним сказку
А давайте сочиним сказку. Помнится мы уже не раз подобные сочиняли. Я начну, ну а вы подхватывайте. Думается будет весело.
Поехали!
Выходит пьяная ворона из бара , а навстречу ей...
а навстречу с банкой пива подлетает чоткий пацанчиг )))
И ворона вспоминает песню линды с фадеевым, но поскольку она выпившая , и из бара , то получается
Я барона , я барона , на на на на
На, на на на на
и на всё на это из окна другого бара смотрит "господин самого себя", который знает меру в выпивке, но не знает меры в самолюбовании, что полностью девальвирует первое достоинство )
пацанчик подошёл к вороне и говорит:"Не хотица вам пройтица, там где мельница крутица, где соловьи запузыривают?"
На, на на на на
Наутро ворона с трудом разлепила глаза. Ветка, на которой она сидела качалась безбожно и яркое солнце мешало трезво оценить обстановку.
В том что обстановка была трезвая, ворона ещё сомневалась, слишком уж сильная была качка.
Сильный Ветер. - подумала ворона. - наверно северный…
Перепилка,- подумал северный и сбросил ворону на землю.
Северный ветер с сожалением посмотрел на пришибленную необузданной ночью ворону, хотел потрепать её ещё немного, подшутить, но с сожалением вспомнил, что времени в обрез.
Королевич Елисей шарахался по лесу уже целую неделю и ставил неудобные вопросы.
За это дело сыщик Королевич взялся не от хорошей жизни. Пропавшая дочь Царя была темная лошадка, про которую бурлили разные слухи.
Но щедрая награда за новости о любимой дочери могла мотивировать старый дуб с цепью и котом отправиться на поиски, а уж начинающему сыщику сам Бог велел.
Успех сулил деньги, славу и солидные связи…
А тем временем русалка, что на дубе том сидела , цепью прикована , рыдая навзрыд, умоляла Дуб :
-Отпусти меня , Дубушка, отпусти, Христом Богом прошу! Вот Кот удрал за сыщиком Королевичем царёву дочку искать. Разделят они между собой и честь, и славу, и богатства царёвы. А я так и буду тут с тобой, старым ...ой...Ну ,Дубушка, отпусти-и-и-и!
Но дуб был непреклонен:
-Куда тебе с твоим-то рыбьим хвостом? Только под ногами будешь у них путаться..Сиди, не ной! Не отпущу!
Тогда русалка...
Тогда русалка...
Прыгнула на сковородку и самозажарилась...
Но добрая фея вовремя успела отключить электричество во всём доме, и никакого самозажаривания не произошло. Пришлось русалке сбросить понты и плыть утром на работу, как обычно.
Плыть то она поплыла ...но не доплыла... сев на мель ...
И увидела она мужиков в лодке,которая расскачивалась на огромных волнах.... ХЕНДЕ ХОХ закричал один из них.....
Оказалось это были международные туристы из германии, они все подняли хэнди хох и начали фоткать русалку в костюме полуевы
Вдруг, откуда ни возмись, появился мускулистый Аквамен с широкими бровями.
Но был он пьяный вдрызг....
- Ду Швайне Морген Капут!, прокричал Аквамен то ли Русалке, соблазнительно покачивающей бедрами на волнах, то ли шашлычнику Гиви, стоящему под дубом и облизывающему мохнатые брови и смотрящему плотоядно на Русалку.
- Сегодня без коньяка не обойтись. Как и всю эту неделю, - подумал Аквамен.
и начал судорожно нейровспоминать где ближайший подводный продуктовый магазин океанской торговой сети Аквадукт
Вдруг он заметил силуэт , это был пьяный нептун, возвращавшийся из порта с бутылочкой портвейна
Ничего не сказала золотая рыбка наконец-то протрезревшему старику.. Махнула скалкаю, - и ушла в неизвестном направлении.
По размерам рыбки старик нептун понял, что он в японии, в памяти прорывались осколки вчерашнего поединка с местным предводителем Алконавтов Набухико Такада, он так и не смог его перепить
И где то в глубине памяти всплывало, что вчера в темном углу порта еще избили какого то японца Suki Nagami
В лазурных глазах Аквамена мелькнули искры и с детской улыбкой на устах он достал свой таинственный Трезубец. Туристы в лодке замерли в недоумении.
На самом деле Аквамэн был довольно аквариумным человеком ,давило тяжелое чувство, как будто нехватает 50 % , и вдруг в луче восходящего солнца что то сверкнуло , ты как всегда вовремя Капитан Гутэн Морген !
Открыв бутылочку моргана появилась надежда познать 50 % истории которую от нас хотели скрыть , ведь капитан морган имеет именно 50 %,
Гутен Морген - Путин в морге, - Вот это я юморист, подумал Аквамен и сразу пахнуло ХаХашечкой. Гиви навострил свой большой нос. Русалка стала выковыривать трясущимися с похмелья пальцами остатки водорослей в хвостопромежности, вспоминая, как славно она вчера порезвилась с пиратами.
С дуба спустился похмельный Кот с гимнастом на шее. - Это что надо пить вечером, чтобы в 8 утра в голове рождалась такая ересь?
вслед за котом спустился и какой то пьяный солдат с гимнастеркой на шее, гимнаст странно посмотрел на гимнастерку но так и не смог вспомнить гимн
Вдруг за деревом что то мелькнуло, это была женщина , Любовь Ивановна, довольно высокая, 1,88 так что пришло время поговорить в сказке о высокой Любви
И осенью хочется высокой любви
Этой русалке с простуженным сердцем.
Пьет торопливо с лепестков хризантемы росу🥀
Утром до начала рассвета в росе отражается небо, так что если присмотреться то можно увидеть РосКосмос.
Грустит кленовая листва
Сквозь оголённые ветви.
Ах, если бы не пряталась в тучи луна - улыбнулся РосКосмос)
и начал судорожно нейровспоминать где ближайший подводный продуктовый магазин океанской торговой сети Аквадукт
Вдруг он заметил силуэт , это был пьяный нептун, возвращавшийся из порта с бутылочкой портвейна
и судя по "уставшей" походке, он понял, что это самый любимый, самый нужный ему в данный момент силуэт )) ещё один такой силуэт, и вечер бы удался !
От дождя тяжелеют белочки, мокнет хвост,
И роняют деревья белочек в полный рост.
Под корнями лежат несчастные, до зари
И пускают зверушки губками пузыри.
Я пойду, обнаружу белочек в ранний час,
Соберу, насушу я белочек про запас
И развешу сушеных белочек вдоль дорог:
Пусть качает сушеных белочек ветерок.
А когда зашуршит и закружится листопад,
Отпущу я сушеных белочек. Пусть летят.
©
Катя написала этот стих
Лепра допополнила чуток
Льдинки в спирте стакана плавают
Тают
Отпущу я на волю белочек
Пусть летают
Сидел выпивая волнуясь
Вспоминал наблюдения личные
В чашу терпения с сахаром
Сползали по стенкам Белки яичные
Потом резкий звук ЗЭ-э-э-э-э-э
И готово Бизэ
На п
Классно! Похохотала ! Пишите исчо!
5 за ду швайне морген капут ! И Suki Nagami
Ну и остальные тоже молодцы! Самой сегодня рифма не прет, ну может попозже )
"Все в этой сказке бухие !! Алкашня !!" - пронзительно выкрикнула какая-то мимо ковылявшая бабка с ридикюлем.
" А я трезвая...пока "...и с удовольствием замахнула русской водки...
И готово Бизэ
На белках яичных гости
Понабравшись коньяку
Захотели в пляс пуститься
И задать всем гопаку
Люба, свет её Иванна,
Сразу села на шпагат
И растягивала счастье
Ёрзая вперед и взад
С ложкой чайною тоскливо
С зажигалкой и жгутом
Дико выглядел шашлычник
Он ошибся праздником
Кот пропал, Русалку съели
Аквамен ушёл в свой Дзен
Шла кантата. Танцевали
Композитора Бизе.
хочу ридикюль!
вот и сказочке конец,
А кто слушал, молодец!
Тяжелый ридикюль - опасность возникновения ридикулита !
тяжёлый ридикюль - тренировка!
Не отвлекай людей .Tут сказка.
Вернёмся к нашему сыщику Королевичу. Шёл он лесами дремучими, шёл он полями широкими, переплывал он реки глЫбокие. Вышел на поляну. Глядь, а вдалеке избушка стоит. Подошёл ближе, а это избушка на курьих ногах. " Приплыл."- мелькнуло в голове у Королевича.
Хотел он было ретироваться, но было поздно - его заметили: избушка медленно, со скрипом, стала поворачиваться к нему той стороной, где было крыльцо. Дверь открылась и ...
Дверь открылась и ...
пахнуло свежей травой с примесью алкоголя.
За дубовым столом сидела молодая блондинка, юная, с большими грудями. (Как на картинках профессионала).
Груди вызывающе смотрели из декольте, требуя внимания.
-Рады приветствовать вас в нашем волщебном центре «Желания должны исполнятся»
-Вы по записи?
Елисей с трудом переместил свой взгляд на нос блондинки..
И прошептал на ушко ей: Я люблю варёных вшей, жаренных червей. Ах какая благодать,кожу с черепа сдирать и жевать,жевать,жевать,свежим гноем запивать.
Но гной оказался несвежим...и его с тяжёлым отравлением отправили в первую клиническую больницу Шварцвальда...
Блондинка с тремя грудями, надев колготки с кружевным гульфиком и штрипками, подошла к сыщику. - Herr Королевич? А у Вас есть деньги?
Но на руках у него была только фотокарта дочери Царя и полученные от Шашлычника эпосы Гильгамеша "О все видавшем" со стихами группы "Машина времени"
- Вот, новый поворот…, подумал Елисей и достал из широких штанин паспорт. Сыщик привык к халяве.
Сыщик привык к халяве...
Халявы хочешь? - ласково спросила блондинка.
-ничего, от этого тоже вылечить можно.
Она нежно обняла Елисея сзади, прижалась всеми тремя теплыми грудями к его спине и сплела пальцы у него на пупке.
Пальцы стали вытягиваться, превращаясь в сухие костлявые когти, мягкие груди вдруг впились жестким острием до боли.
Черт, - только и успел подумать Елисей, - это же Баба Яга, а я лох последний..
Ветер Северный задумчиво смотрел на истерзанное тело Елисея, Яга знатно соки мужские выпила из молодого тела, еле оттащил.
Потом подкинул сыщика вверх и унес бережно в сторону городских дач.
На ветке сидела очухавшая ворона.
-о, чоткий пацан, - обрадовалась она увидев ношу Северного, - вчера пили пиво вместе.
Про царёва дочку спрашивал.
Нашел значит.
-Нашёл, кивнул Северный. - очнётся, скажи чтоб к дубу за консультацией шёл, если Ягу укротить, отличная жена выйдет, думаю, у него всё получится.
Сказку штормило,
Героев по волнам фантазии носило,
Купало,наливало,голосило,
И даже поцарапало кого то,
А водяной с вороной целовался,
Нажрался...
Банка вдруг начала менять очертания
И он почувствовал как входит в портал времени и даже на миг почувствовал себя ильей мухомуровцем
В штанинах почувствовалось что то теплое, наверное это время потекло по другому, как будто разжалась пружина отпустившая напряжение
А "портал времени" вывел его в далёкое будущее...очнулся он через 2 дня...
Всё-таки банки было мало для дальнейшего путешествия...
И услышал он голос Никиты Джигурды и открыв глаза он увидел домовёнка Кузю. 'Видать не отпустили ещё мухоморы": подумал он.
Закурил сигару из махорки и пошёл к местному пластическому хирургу лешему пересадить волосы с груди на бошку свою лысую.
пересадив волосы решил жениться...
Но...
вспомнил что вечерами придется жене массировать ноготочки ( это такие точки на ногах которые нажатием заряжают жену энергией , Акку- пунктура ) , а это уже ниже его достоинства, ведь его достоинство до колен а ступни ног жены ниже , и поэтому ...
он пошёл к бабе Яге сделать педикюр её избушке. Взял пилу, плоскогубцы, дрель и пошёл. Потом вспомнил, что баба Яга просила вырвать ей зуб, поэтому прихватил ещё клещи.
но клещи с поставленой задачей не справились и пришлось прибегнуть к старым методам, зуб был привязан к опоре избушки согнутой старушке и в качестве пугающего фактора было продемонстрировано достоинство непосредственно перед глазами, отчего бабка ёжка так резко рванула головой что зуб остался болтаться на веревочке. И вот пришел момент загадать желание за успешно выполненую услугу. ..
но этого сделать ему не удалось...потому что толи от пережитого...толи от удара головой об то место где у избушки ноги растут баба Яга откинула свои ...
На самом деле Баба Яга не умерла. Она хорошо притворилась, ожидая того , что произойдёт дальше. Ведь когда последний раз она так упала ( то ли молодильное яблоко сорвать хотела , то ли окошко своей избушки мыла- она уже припомнить не смогла), мимо пролетал Змей Горыныч, увидел Ягу , распростёртую на зелёной мягкой траве, и не смог удержаться, чтоб не воспользоваться её беспомощностью. Яга тогда хоть и прикидывалась "в отключке", но еле сдерживала своего восторга от полученного удовольствия...
Тогда она конечно была ещё "145-Бабка ягодка опять". А сейчас ей уже за "...тсот", но в её душе всё ещё теплилась надежда хотя бы на искусственное дыхание.
Горыныч заходил на посадку как ТУ 145 , вспоминая прошлый раз с бабкой, и неся на борту тысячи возбужденных парашютистов, готовых высадится даже во влажной среде
Но старость не радость и он потихоньку осознавал, почему самолет Як в связи с частыми падениями в народе переименовали созвучно как то так.
Но все почему то забыли про нашего прынца...который с криками " За ВДВ!" кинулся на защиту чести и достоинства старой женщины...
Десант был уничтожен ...
Подозреваю что для быстрого отражения атаки миллиона маленьких парашютистов вырвавшихся из небесного портала дракона, нашему принцу десантнику в сущности нужно было быть сотрудником вот этой передовой французской компании
Подозрительный ты наш...
Твои подозрения к сказке не пришьёшь...
Смачно харкнув, Красная шапочка подошла к прынцу и двинув ему в челюсть, повешала его на суку.... и пошла дальше к бабушке с корзинкой пирожков...
Пирожки так вкусно пахли картошечкой, что Красная шапочка решила ополовинить корзинку.
Но сначала поймала ворону, надоила стакан птичьего жирного молока и расположилась на пеньке. Громко чавкая и попивая птичье молоко Красная шапочка закрыла глаза от наслаждения.
Пенек был против и очень разозлился на Красную шапочку...прогнав ее к бабушке пеньками...
И поскакала Красная шапочка к бабушке и скакала она скакала...... пока скакалку не отобрали....
Это догнала Красную шапочку та ворона ...у которой молоко надоили ...решила отомстить ...
решила отомстить ворона, вырвала все свои перья, стала голая и блестящая, на голове чуток оставила перьев для красоты
потом сплела из перьев сетку и поймала Красную шапочку этой сеткой, перебросила через голое плечо и запела:
какой чудесный день!
какой чудесный пень!
какая чудесная я!
и песенка моя!
Вдруг откуда не возьмись, маленький комарик, а в руке его горит НЕмаленький чинарик..... Подлетел он к ней жуууууужа и сказал ей не спеша.....
ЧАЮ ХОЧЕШЬ...
Чай...кофе ..потанцуем...но давайте перейдем от маленького извращенца комарика,который держит в руке не маленький чинарик к озабоченной баба Яга...
Та оклемавшись...побежала встречать свою внучку Красную шапочку...увидев,что делает комарик со своим не маленьким чинариком...
она сначало покраснела...потом позеленела...потом разозлилась и...
баба Яга включила два лазера, у неё в глазах лазеры, она их и включила. Направила на комарика, тот и остолбенел сразу, замер. На руках болтается Красная шапочка, хочет спрыгнуть, но не может.
Комарик попав в лучи постепенно стал преобразоваться в комариху.. ну сиськи, жопка, всё как надо.
Посмотрела комариха на Красную шапочку и бросила её наземь.
И пошла вихляя задом на поиски комаров.
А Красная шапочка упала на землю и стала...
топтать от злости пирожки...ведь ей так понравился не маленький чинарик комара...
Успокоившись она повернулась и пошла от Бабы Яги на все четыре стороны...
Скучно стало Бабе Яге и решила она сходить на дискотеку.... Надо подготовиться подумала она и начала судорожно вспоминать куда же она дела последнее молодильное яблочко.... В старом сундуке в углу избы нашла она это яблочко , но яблочко оказалось старым и вялым и вкусив сей плод помолодела она всего лишь лет на 100 вместо ожидаемых 300 "да фиг с ним и так сойдёт".... К сожалению метла сгорела при бое с десантниками, а ступу она отдала во временное пользование "чёртовой бабушке", пришлось ей ехать на дискотеку в гробике на колесиках......
и вспомнилось бабке как на последней дискотеке 300 лет назад во времена баха зажигала с кощеем лешим и водяным .. и после этого ее даже обозвали в честь какого то большого инструмента... виолочленисткой во ! Покрайней мере те трое парней точно в шоке остались уже от прелюдии не то что от фуги. Andante ДоМа жор им еще зашло а вот что было потом , ни в сказке сказать ни пером описать. Бабка вдруг поймала себя на мысли что ушла с концами в воспоминания и встряхнув головой стала думать дальше...
Напрягая последние силы бабка так и не смогла вспомнить то мистическое животное с двумя головами молоко которого напрочь отшибло ей память , как в тумане всплывали только контуры голов
Чего Яга в силу возраста не разглядела из-за маленького шрифта, что дискотека была кому за 600, а она со своими молодильными яблочками ровно не вписалась на 30 лет в контекст.
В общем, в силу возраста Ягу на диско не пустили.
Опечалилась она, села в горб на колёсиках и поехала обратно.
А навстречу ей Человек Паук…
Идёт Человек паук, на плечах коромысло с двумя вёдрами.
-Ты куда собрался, лохматый?
-На болото иду, а чё?
-да ничё. Чё несёшь в ведрах?
-Детей своих несу, лягушат.
-С чего это у тебя лягушата народились, ты ж паук.
-Жена сказала. что генная модификация. Ей прививку сделали от ковида, вот теперь только лягушата будут рождаться или суслики..как повезёт.
И пошёл дальше Человек паук по тропинке.
А баба Яга решила перекурить и достала сигару гавайскую, ей местный попугай подарил. Только достала. вдруг..
Сзади ее окликнули, " женщина ! Остановитесь!" Она оглянулась, к ней подошли крокодил гена и жираф, крокодил начал говорить - "к нам поступила информация, что вы злоупотребляете запрещенными веществами, " с неба спускался густой туман и вскоре вообще ничего не стало видно, вдруг слева резко послышылось громкое Угу !
Сава ! Радостно выдыхая сказала бабка , О! Ви! Сава ! услышала она вдруг голоса парней сзади и поняла что сквозь туман просматриваются контуры какого то сооружения
Это была Эфиопса башня,на вершине которой Белоснежка заперла 7 развратных гномов(достали они её).
У подножия энтной башни раскинулся ресторанчик, где подавали вкуснейшее рагу из лягух, бриоши с кузнечиками и какаву с изумительным запахом нашатыря.
"Моя матушка которую звали старая Калоша рассказывала мне про это чудное место": воскликнула Баба Яга и направилась в ресторан.
Зайдя в ресторан, Яга сразу же окунулась во влекущую атмосферу, предвкушаюшую море удовольствий . Играла задушевная музыка, посетители были настроены более чем дружелюбно, пили горячительные напитки и загадочно улыбались. Стоп! Загадочно улыбались. " Что-то здесь не то!", - насторожилась Баба Яга.
Увидев в углу , распластавшую крылья , ворону, которая вот уже которую неделю всё никак не могла понять, как она всегда оказывалась ,так или иначе, но в каком-то вот подобном злачном месте.
- Привет, курица,- любезно поздоровалась Баба Яга.
Ворона открыла один глаз и спросила:
-Где это я ?
К Яге тут же подбежал официант с волосами истиного арийца и скулами монгола, - Вы забуховали столик? Мы сегодня фолль, поэтому могу вам анбитен столик с видом на ступеньки келлера.
-А Кобзон сегодня будет петь?,- спросила Яга у официанта.
-Нет. Сегодня Рамштайн на разогреве, потом гимнасты в полосатых купальниках.
Гимнасты это хорошо, - мечтательно протянула Яга, - вы их с каким соусом сервируете обычно?
Мне позажаристей, ну медиум максимально.
Смешная женщина, - подумал официант.
Яга сидела за столиком, попивала игривое шампанское и закусывала всё это стейком, не гимнаст полосатый, конечно, но тоже неплохо.
Через час официант принес счёт и тут выяснилось, что с валютой у Яги было туго.
Вернее её вообще не было…
На сцену вышел Rammstein и как запел,как заголосил
И тут на танцпол выход Кащеюшка да да тот самый бессмертный, и как начал костями греметь да костылями расскидываться, но остальные тоже не отставали и Пятачок и Смурфики и даже Колобок пришёл покататься и в этой суматохе про Ягу официант и забыл ....
НП
Господа сказители. С такой формой ХаХашечкой не пахнет. Это не интернесказка, а высер нямочного креатива.
Задача сказителей - сделать описание смешным для всех возрастов и религий. А у вас вялотекущее повествование со сменой образин.
Кому это будет интересно? Автору темы?
Вот и критики подтянулись.
В сказке Красная Шапочка в каком месте смешно?
Сказки страшные, на самом деле, порой даже лютые.
Одна Гензель и Грета чего стоят, с бабулей- людоедкой.
То что у неё в подвале черепа детей лежали, на это просто намекали. А у Яги они в открытую на шестах стояли.
В общем, если не нравится, не мешайте.
в этой суматохе про Ягу официант и забыл ....
Пользуясь этим, Яге удалось улизнуть.
Ночная сырость заявила свои права и Яга побрела к гробу на колёсиках.
Хорошо хоть парковка была бесплатной.
Опустив крышку гроба, Яга собиралась поддать газу, но тут почувствовала холодное дуло у виска и знакомый голос произнёс:
- А вас Штирлиц я попрошу остаться.
Кот Базилио в шляпе с перьями и медицинской маске на лице яростно сверкал глазами.
-Вы, мадама, куда собрались? Вы ещё не заплатили налог на недвижимость и стырили вилку в баре.
Кот с усилием надавил дулом на висок.
-Шляпу сними, котяра!! И дуло убери. Покажи лицензию частного детектива. Ты её пропил ещё в прошлом году.
Я тебе сейчас сделаю левый хук правым бедром и ты пойдёшь искать Страну дураков.
Кот Базилио как-то сразу сник. Он даже не предполагал, что его сразу узнают.
А узнали Базилио именно по прошлогодней поношенной ффп маске, все сказочные персонажи давно выкинули свои на помойки, Базилио же жаба давила и он никак не мог избавиться от своей..
со временем на фпп маску поприставало много всяких предметов и она так провисла что стала больше похожа на фкк маску, но кота все же можно было узнать в ней
Нужно учитывать возраст кота базилио, вначале 2000го года эта потрепаная фкк маска была незаменимым атрибутом всех крупных гулянок молодежи. Кот с трудом смог найти ее в шкафу....
Бабка вдруг вспомнила как чуть не потеряла невинность на первом винном туре , в воздухе запахло вином...
Бабка вытащила из под юбки большую чугунную сковороду ,подошла к месьё Мюнхаузену и двинулу его этой скородой со всей дури..... А потом промолвила : "Лучшее оружие женщины,чугунная сковорода да та что потяжелее"
P.S. никого не хотела обидеть
В глазах у барона начало двоиться, он вспомнив как 300 лет назад приставал к своей старушке и получил тогда сковородкой, пристально посмотрел на бабок, их странным образом стало две , Бабки ???? Громко спросил барон , и тут же заметил как оживилась молодая компания парней в спортивных штанах, в руках которых грелись пустые бутылки из под пива...
. А потом промолвила : "Лучшее оружие женщины,чугунная сковорода да та что потяжелее"
Рекламная пауза.
Яга поправляет кокетливо волосы, игриво подмигивает и говорит томным голосом:
-Лучшие сковородки от фирмы Шайтан-Арба, полуотечественного производства.
На любой вкус и размер.
Качественно и удобно.
Можно преобрести в супермаркте «Болотная утварь» на Трясине 19.
Супермаркет открыт с девяти вечера и до первых петухов…
Но нее успели отпеть петухи как вернулась Красная шапочка ...сразу с четырех сторон...
Шапочка вспомнила что забыла сложить своё квадрозеркало,
в котором контролировала взлет челки и посадку шапки, и сложив тут же превратилась из четырех в одну. Петухи поняв что это была не чертовщина а физика, быстро допели и пошли искать зерна истины.
Из окна прорывались первые лучи и доносился какой то странный рев мотора похожего на мотоцикл, кажется это был Восход
И тут шапочка вдруг подумала , ....
Первые петухи...час ночи...до Восхода мне ещё далеко и села на велосипед...
Велосипед-это громко сказано. На поляне от велосипеда осталось только седло и руль.
Красная шапочка поскакала на седле по тропинке, стараясь правильно рулить на поворотах.
На одном из поворотов она увидела торговца шаурмой. Запах только что приготовленной шаурмы приятно щекотал ноздри.
И Красная шапочка поняла, что очень голодна.
Ша умру ! Сказала она себе мысленно , занюхав шаурму.
Мысли спутались...для распутывания мыслей пришлось снова обратиться к Бабе Яге...у нее была отличная настойка на ножках жаб и крылышек тараканов...
И тут она вспомнила как пьяный волк еле выговаривая сказал ей вчера " у каждого свои тароарканы" , а ведь это идея ! Почему бы не сходить к гадалке
"К гадалке, надо к гадалке.. а где эта гадалка?"- бормотала Красная шапочка.
Она достала смартфон и забила в поиске Гугля вопрос - Ближайшая гадалка..
Поиск её выдал ответ - в яйце.
Блин , в каком яйце? - удивилась Красная шапочка и включила голосовое сообщение.
Мужской загробный голос громко и чётко проорал :
"Гадалка сидит я яйце, яйцо в утке, утка у козла в животе, а козёл в пещере.. Иди в пещеру!"
Цой и не подозревал что его будут ассоциировать с ясновидящей гадалкой
Я сажаю алюминиевые огурцы на брезентовом поле…
Поможешь мне с огурцами, помогу тебе счастье свое не упустить…
Так была придумана первая модель алюминиевого вибратора, которым еще и на бумаге можно было любовные письма потом писать потенциальным суженым да ряженым, вибратором разряженым, но дрожащею рукой, да ! шапка вдруг поймала себя на мысли что у нее дрожит рука, хотя она и не пила дрожевого пива, ...
Но огурцы то ела, та швея гадалка с иглой нелегальными средствами приторговывала, на шитье и гаданье много не заработаешь.
А вот огурцы с барбитуратами и амфетаминами приносили прибыль.
Одно было плохо, прибылью приходилось делится с..
вышестоящими органами, и потому было принято решение уйти в подполье ,открыть Амфитеатр, куда самые веселые Барбитуриенты могли бы подавать заявки на членство. Дело оставалось за малым ...
Сдать анализы крови, мочи, кала , сделать МРТ головы, рентген почек, вырезать аппендицит, поменять тазобедренный сустав, удалить лишние рёбра, сделать пирсинг пупка и выпить чашечку кофе.
А дальше- больше...увеличить грудь ...убрать родинку с левой части ягодиц...увеличить глаза ...выщипать брови...убрать горбинку с носа...да и вообще высморкаться...
Короче нелегко путь простой девушки в красной шапочке к красоте...
Шапочка вдруг задцмалась , а что будет если по дороге к бабушке навстречу ей выйдут сразу два разбойника и хорошенько сожмут с двух сторон ее и шапочку ? Она ведь может превратиться в красную пилотку ???
А тем временем из кустов вдруг раздался подозрительный треск...
Красная шапочка замерла перед кустом, быстро вытащила кольт 45-го калибра и упала в траву. Почти перестала дышать.
Куст продолжал трещать и шелестеть листьями. Толстый майский жук старался соблазнить Дюймовочку своим блестящим пузом, но Дюймовочка яростно сопротивлялась.
Красная шапочка не видела этой страстной сцены, поэтому поползла по пластунски к кустам. Но у неё это выходило не очень, она плохо умела ползать, поэтому
откляченная жопка в бабушкиных рейтузах, как-бы, отдельно ползла от Красной шапочки и внезапно привлекла внимание жука.
Он бросил Дюймовочку, которая сразу обиделась на него, она то уже была согласна на любовь, а тут жопка Красной шапочки.
Дюймовочка вытащила лук, вставила стрелу и метко стрельнула в Красную шапочку.
Красная шапочка от испуга стрельнула из кольта и попала в жука, жук от испуга стрельнул ядовитой струёй и попал в проходящего лешего.
Леший заорал на весь лес..
Жук осознав что струя выпущена и ему больше ничего не светит завел свои моторы и с возмущенным ропотом " жжжжжжжопа, это жжжжжжжжжопа" попытался покинуть картину, леший достал трехдюймовочку, оставшуюся от героев первой мировой и пальнул в жука, но жук уже был высоко и вся дробь упала шапочке на голову, она вдруг почувствовала что у нее полная пилотка дроби, она даже не могла сосчитать сколько, потому как прогуляла те уроки математики в школе на которых учили как считать дробь, ядовитый пар от струи жука рассеялся и начал дуть легкий ветерок принося с собой легкий вечерок,
Вот это меня торкнуло...подумала Красная шапочка...и пошла за третьей дозой запретных грибов...
-Третьей будешь?- спросила Красная шапочка у проходящей мимо королевы Великобритании Елизаветы II
-Буду-ответила Лизка. "Щас только припудрю парик"
Сели они втроём на одно бревно, Шапка, Лизка и леший и стали посасывать коктейль..
А тут Ленин идёт задумчивый такой.
-Товарищи -господа!! Вы почему не на субботнике? Ай-я-яй, пролетариат пашет, а вы лясы точите. А но быстро встали и понесли бревно на другую поляну.
Ленин с лёгкостью поднял бревно и посвистывая "Взвейтесь кострами" понёс бревно.
Сзади у Ленина болтался пушистый хвост, с налипшими колючками..
-Это не Ленин!!" - выдала вердикт Шапка.
И с криком " волк" достала рогатку...