А давайте сочиним сказку
Это догнала Красную шапочку та ворона ...у которой молоко надоили ...решила отомстить ...
решила отомстить ворона, вырвала все свои перья, стала голая и блестящая, на голове чуток оставила перьев для красоты
потом сплела из перьев сетку и поймала Красную шапочку этой сеткой, перебросила через голое плечо и запела:
какой чудесный день!
какой чудесный пень!
какая чудесная я!
и песенка моя!
Вдруг откуда не возьмись, маленький комарик, а в руке его горит НЕмаленький чинарик..... Подлетел он к ней жуууууужа и сказал ей не спеша.....
ЧАЮ ХОЧЕШЬ...
Чай...кофе ..потанцуем...но давайте перейдем от маленького извращенца комарика,который держит в руке не маленький чинарик к озабоченной баба Яга...
Та оклемавшись...побежала встречать свою внучку Красную шапочку...увидев,что делает комарик со своим не маленьким чинариком...
она сначало покраснела...потом позеленела...потом разозлилась и...
баба Яга включила два лазера, у неё в глазах лазеры, она их и включила. Направила на комарика, тот и остолбенел сразу, замер. На руках болтается Красная шапочка, хочет спрыгнуть, но не может.
Комарик попав в лучи постепенно стал преобразоваться в комариху.. ну сиськи, жопка, всё как надо.
Посмотрела комариха на Красную шапочку и бросила её наземь.
И пошла вихляя задом на поиски комаров.
А Красная шапочка упала на землю и стала...
топтать от злости пирожки...ведь ей так понравился не маленький чинарик комара...
Успокоившись она повернулась и пошла от Бабы Яги на все четыре стороны...
Скучно стало Бабе Яге и решила она сходить на дискотеку.... Надо подготовиться подумала она и начала судорожно вспоминать куда же она дела последнее молодильное яблочко.... В старом сундуке в углу избы нашла она это яблочко , но яблочко оказалось старым и вялым и вкусив сей плод помолодела она всего лишь лет на 100 вместо ожидаемых 300 "да фиг с ним и так сойдёт".... К сожалению метла сгорела при бое с десантниками, а ступу она отдала во временное пользование "чёртовой бабушке", пришлось ей ехать на дискотеку в гробике на колесиках......
и вспомнилось бабке как на последней дискотеке 300 лет назад во времена баха зажигала с кощеем лешим и водяным .. и после этого ее даже обозвали в честь какого то большого инструмента... виолочленисткой во ! Покрайней мере те трое парней точно в шоке остались уже от прелюдии не то что от фуги. Andante ДоМа жор им еще зашло а вот что было потом , ни в сказке сказать ни пером описать. Бабка вдруг поймала себя на мысли что ушла с концами в воспоминания и встряхнув головой стала думать дальше...
Напрягая последние силы бабка так и не смогла вспомнить то мистическое животное с двумя головами молоко которого напрочь отшибло ей память , как в тумане всплывали только контуры голов
Чего Яга в силу возраста не разглядела из-за маленького шрифта, что дискотека была кому за 600, а она со своими молодильными яблочками ровно не вписалась на 30 лет в контекст.
В общем, в силу возраста Ягу на диско не пустили.
Опечалилась она, села в горб на колёсиках и поехала обратно.
А навстречу ей Человек Паук…
Идёт Человек паук, на плечах коромысло с двумя вёдрами.
-Ты куда собрался, лохматый?
-На болото иду, а чё?
-да ничё. Чё несёшь в ведрах?
-Детей своих несу, лягушат.
-С чего это у тебя лягушата народились, ты ж паук.
-Жена сказала. что генная модификация. Ей прививку сделали от ковида, вот теперь только лягушата будут рождаться или суслики..как повезёт.
И пошёл дальше Человек паук по тропинке.
А баба Яга решила перекурить и достала сигару гавайскую, ей местный попугай подарил. Только достала. вдруг..
Сзади ее окликнули, " женщина ! Остановитесь!" Она оглянулась, к ней подошли крокодил гена и жираф, крокодил начал говорить - "к нам поступила информация, что вы злоупотребляете запрещенными веществами, " с неба спускался густой туман и вскоре вообще ничего не стало видно, вдруг слева резко послышылось громкое Угу !
Сава ! Радостно выдыхая сказала бабка , О! Ви! Сава ! услышала она вдруг голоса парней сзади и поняла что сквозь туман просматриваются контуры какого то сооружения
Это была Эфиопса башня,на вершине которой Белоснежка заперла 7 развратных гномов(достали они её).
У подножия энтной башни раскинулся ресторанчик, где подавали вкуснейшее рагу из лягух, бриоши с кузнечиками и какаву с изумительным запахом нашатыря.
"Моя матушка которую звали старая Калоша рассказывала мне про это чудное место": воскликнула Баба Яга и направилась в ресторан.
Зайдя в ресторан, Яга сразу же окунулась во влекущую атмосферу, предвкушаюшую море удовольствий . Играла задушевная музыка, посетители были настроены более чем дружелюбно, пили горячительные напитки и загадочно улыбались. Стоп! Загадочно улыбались. " Что-то здесь не то!", - насторожилась Баба Яга.
Увидев в углу , распластавшую крылья , ворону, которая вот уже которую неделю всё никак не могла понять, как она всегда оказывалась ,так или иначе, но в каком-то вот подобном злачном месте.
- Привет, курица,- любезно поздоровалась Баба Яга.
Ворона открыла один глаз и спросила:
-Где это я ?
К Яге тут же подбежал официант с волосами истиного арийца и скулами монгола, - Вы забуховали столик? Мы сегодня фолль, поэтому могу вам анбитен столик с видом на ступеньки келлера.
-А Кобзон сегодня будет петь?,- спросила Яга у официанта.
-Нет. Сегодня Рамштайн на разогреве, потом гимнасты в полосатых купальниках.
Гимнасты это хорошо, - мечтательно протянула Яга, - вы их с каким соусом сервируете обычно?
Мне позажаристей, ну медиум максимально.
Смешная женщина, - подумал официант.
Яга сидела за столиком, попивала игривое шампанское и закусывала всё это стейком, не гимнаст полосатый, конечно, но тоже неплохо.
Через час официант принес счёт и тут выяснилось, что с валютой у Яги было туго.
Вернее её вообще не было…
На сцену вышел Rammstein и как запел,как заголосил
И тут на танцпол выход Кащеюшка да да тот самый бессмертный, и как начал костями греметь да костылями расскидываться, но остальные тоже не отставали и Пятачок и Смурфики и даже Колобок пришёл покататься и в этой суматохе про Ягу официант и забыл ....
НП
Господа сказители. С такой формой ХаХашечкой не пахнет. Это не интернесказка, а высер нямочного креатива.
Задача сказителей - сделать описание смешным для всех возрастов и религий. А у вас вялотекущее повествование со сменой образин.
Кому это будет интересно? Автору темы?
Вот и критики подтянулись.
В сказке Красная Шапочка в каком месте смешно?
Сказки страшные, на самом деле, порой даже лютые.
Одна Гензель и Грета чего стоят, с бабулей- людоедкой.
То что у неё в подвале черепа детей лежали, на это просто намекали. А у Яги они в открытую на шестах стояли.
В общем, если не нравится, не мешайте.