Давно это было, может было, а может и нет. А то что было, то уже боярышником поросло.

В городе Выдропужске, что в новгородских лесах, жил да был богатырь Ерофей Стукачёв по прозвищу Зверохвост.

Роста Ерофей был невеликого, но коренаст был, да широк в плечах нижних и верхних. Нрава был крутого, с беленькой дружбу водил, так что недругам своим мог и в пятак насовать, ежели кто супротив его мнения будет или же не попонятиям живёт. Так сам и жил, не тужил, лес на делянке валил и продавал заезжему Моисей Абрамычу, коего ненавидел люто за данные пачпортные, да терпел, ибо Моисей ентот денежки возил заморские зелёные Зверхвосту за брёвна и платил исправно.

А по вечерам выходил Зверохвост на дорогу, гвозди раскидывал, не жалел их, и так баллоны у автомобилей портил. А кто остановится, тот сам и виноват. Тут уж Зверохвост к водителю легковушечки посреди ночной дороги выходил и кирпич продавал. Ежели кто кирпич у него и собутыльников купить не хотел, то он кирпичом ентим по лобовому стеклу. Так что в основном все кирпичи покупали по сходной цене, деться было некуда, а торговаться с Зверохвостом ночью на трассе никто и не хотел.

Так жил Зверохвост, жинка его Ефросинья, да детки ихние: Аристарх с Коловратом, да младшенькая Октябриночка.

И скопил Зверохвост к излёту 1995-го года зелёных денег поганых нерусских тыщ эдак десять, так что стал миллионером-богачом. Часть из денег на крепость новую пустил, деревянную, на баню, ров с водой вокруг креспости сотворил и забор трёхметровый. Бабе своей шубу из столицы выписал, видик купил и стереоцентр. Старшему дитятке - моцоцыкл, среднему - мопед-пердун, а доченьке младшенькой бусы золотые. Живёт - в ус не дует.

Только жена Зверохвоста попиливать стала, что живут-то они живут, да в загранице ещё ни разу и не были. А вона соседка ихняя хвастается, что ездила она на корабле заморском в город шведский Стагольм. Чудеса рассказывала расчудесные, дескать плывёт она с мужом ёйным, а в столовке на корабле еды столько, что хоть обкушайся, но повар тамошний еду вкусную заморскую всё носит и носит в залу, так что они в столовке этой всё время и околачивались. А кушать останавливались, дабы облегчиться да дух перевести. Повар корабельный, кок по-ихнему, хоть и рожи недовольные корчил и взглядом молнии в ихний адрес метал, но в залу кушанья исправно носил и на стол всё ставил, зубами скрипел да помалкивал. А стол тот "шведским" все кличут.

Вот такие чудеса.

Пилила жена Зверохвоста, пилила, пока тот не сломался, да и не согласился с бабой своей Ефросиньей в заграницу поехать.

Купил Зверохвост тур на паром Санкт-Петербург - Стокгольм - Санкт-Петербург. И поплыли они под самый Новый год всем своим семейством на "Анне Карениной" погорелой по морям и окиянам, называемой Маркизовой лужей.

Только отплыли, то сразу в столовку на пароходе ентом почапали смотреть диковинку заморскую, называемую "шведский стол". И как только двери столовки распахнулись, то они первые у гор с едой очутились, впереди всех водителей дальнобойных и прочего праздного люда.

Набрал Зверохвост еды заморской, креветок, да салатов всяческих, гору целую. Набрал для всего семейства своего: для жинки Ефросиньи и для деток Аристарха с Коловратом, да доченьки Октябриночки.

Сидят, кушают. А тут вдруг повар вдалеке у двери кухонной нарисовался. Стоит, глазами зыркает, взгляды искроносные в сторону Зверохвоста мечет, мол не по понятиям кушать изволили, с перебором. А стол-то "шведский", по-ихнему, значит кушай, хоть обкушайся, а гостей уважить нужно! Так что сложил Зверохвост пальцы в две фиги и руки вытянул впереди корпуса своего в сторону кока энтого. Дескать нет у тебя супротив моего аппетита никакой власти!

Скушал Зверохвост гору креветок, и за следующей порцией пошёл. Жена и детки на своих местах остались, животики почёсывают да поглаживают, отдыхают, ко второй порции креветок готовятся. А Зверохвост новую гору креветок в тарелку навалил, да такую, что на "шведском столе" ничего и не осталось вовсе, в сторону кока молнию взглядом метнул, алаверды так сказать, на своё место пошёл и стал креветки эти с уверенностью в собственном преимуществе кушать. Кушает, причмокивает, на кока поглядывает да приговаривает: "Русский человек везде шведу в морду даст, ежели надобность образуется!". Ослабил Зверохвост ремень на джинсе, дабы место для креветок было, икнул, и одну за другой всех их и поглотил.

Ну, кок увидел, что на столе "шведском" креветок не осталось. Глаза свои бычьи кровью налил, да на кухню пошёл за новыми. И через минуту "шведский стол" опять был полон явств. Хотя их и поменьше стало, конечно. Стоит, глаза на Зверохвоста пучит, губами пухлыми шевелит, шепчет что-то по-ихнему, на тарабарском.

А Зверохвост увидел, что кок шведский новых креветок принёс, глазёнки пучит, зыркает, губами шевелит и недоволен явно. А поделать ничего не может: "шведский стол" - это святое у них, всегда ломиться должен от явств. Иначе хана всей западной циви-лизации и всему ихнему антирусскому строю!

И поглотил Зверохвост всю новую порцию креветок, как будто и не было их вовсе. Ремешок только чутка ослабил, фиги коку показал и сидит довольный.

"Ерофеюшка, сударь мой любезный, ты только не обкушайся!",- запричитала Ефросинья. "Портков сменных только одна пара и осталась."

"Не бойся, Ефросиньюшка, я пробку потуже забью куда надо и конфуза не случится!",- заулыбался Зверохвост всеми золотыми зубами. Так и сделал. А сам уже чувствует, что креветками насытился, но отступать перед шведом ниакак нельзя.

А у шведа глаза ещё круглее сделались, нижняя челюсть отвисла, стоит на Зверохвоста молнии взглядом мечет. Но делать нечего: пошёл швед за новыми креветками на кухню свою, а креветок энтих с гулькин нос-то и осталось, всего три штуки.

Принёс швед из в залу, а Зверохвост уж тут как тут, сгрёб эти три креветки, ремешок ещё большне остабил, и на своё место пошёл. Сел, и стал думать, как креветки эти скушать. А жёнушка его причитает; "Зверохвостушка, сударь мой милый, не обкушайся, христом-богом молю!". Но Зверохвост властно Ефросинью от креветок отодвинул, фиги коку показал и стал кушать.

Первая креветка с трудом далась, со второй ещё сложнее всё было, ну а с третьей креветкой совсем беда произошла. Только Зверохвост её в рот положил, как ремешок на штанах его заскрипел и лопнул! А вместе и с ремешком и зверохвостовы кишочки нагрузки не выдержали.

Тут люд сбежался к Зверохвосту, мол человеку поплохело и дохтора надо! А Зверохвост распознал своё положение, пальцы в фиги сложил, руки свои к коку шведскому распростёр и молвил "¡No pasarán!, укрофашист натовский! Нету у вас супротив русского культурного человека никакой власти!". И в ту же секунду дух испустил.

А кок ентот шведский понял всё, что проиграл битву. А вместе с ним и вся западная циви-лизация. Глаза ладошками хилыми прикрыл, заплакал от стыда и обидности, поварский колпак снял и в монатырь православный на Валаам подался, грехи замаливать.

Летят самолёты - салют Зверохвосту! Идут поезда - салют Зверохвосту! Паромы плывут (Силья Симфони, Силья Серенаде, Балтик Куин, Балтик Принцесс: https://de.tallink.com/faehrreisen) - салют Зверохвосту!

И я там был, мёд-пиво пил. По усам хоть и текло, но в рот не попало. Кто поверил, тол молодец и сам себе Дартаньян. А на сегодня, дiточки, рассказ мой завершён. До новых встреч!

👍 Шикарно

​Музыкант выступающий за насилие - не музыкант, а мудак с гитарой. Шевчук Все успевать и радоваться жизни.

👍 Шикарно

Большое спасибо! Вы - мой читатель! У меня есть ещё одна креативная идея на микро-рассказ, но местная администрация, опасаюсь, не выдержит такого экстаза. Поэтому приходится всячески сдерживать своего Пегаса.

Пегаса сдерживать нельзя. Надо писать, пока вдохновение. 🌹Можете выложить в своей группе, я буду туда заходить, и ссылку в ДНК дам.

​Музыкант выступающий за насилие - не музыкант, а мудак с гитарой. Шевчук Все успевать и радоваться жизни.

Так и сделаем. Но пока меня здесь терпят, то я и здесь буду транслировать. 😁👍 А ежели терпение вдруг у модерации лопнет, то это уже тогда селяви и фатум.