Авиация
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
Бизнес
В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле одного табличка "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу", а мимо "еврея" проходят. Наконец один подходит к "еврею" и говорит:
- Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ нервируешь.
- Хаим! Ты посмотри на этого поца! - говорит "еврей". - Он нас еще учит, как делать коммерцию.
Водопроводчик
Вызвали водопроводчика в одну квартиру. Там у них туалет засорился. Через некоторое время в квартире раздается звонок:
- Водопроводчика вызывали?
Входит элегантный, модно одетый, респектабельный человек. Ставит на пол дипломат, затем снимает пиджак, засучивает рукава, входит в туалет и засовывает руку в унитаз, со страшной брезгливостью ее вытаскивает.
- Да вы туда что, срете, что ли?
Глухонемые
Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они живут. Пришли к молодоженам в гости два чиновника и наблюдают, как молодые мирно чай пьют.
Затем жена достает сиську. Муж в бешенстве вскакивает из-за стола, бежит, ебет тещу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встает под душ. После этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и сует ей его чуть ли не в рот.
Гости сидят на все это смотрят и один обращается к другому:
- Что это за фуйня за такая?!
- Никакая это не фуйня, а обычная семейная беседа.
- ?
- Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей: "Еж твою мать! На улице дождь! фуй тебе, а не молоко!"
Джентельмен
Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся.
Ельцин
Вся, как маков цвет, горю,
Видит бог, не хвастаю,
Борю Ельцина люблю
За челочку вихрастую.
Жена
Мужик сорока лет живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: "Слушай, старик, тебе жениться пора . - "А зачем мне жениться?" - "Ну, понимаешь, будешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они ему это твердят - вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья успокаивают: "Что делать, старик) Давай, держись! Будешь умирать, будет кому стакан воды подать. И вот ему уже далеко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Поднимает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить совсем не хочется.
Замполит
В одном из портов Италии к нашему морскому офицеру подходит проститутка и жестом показывает - "пошли?". Он отрицательно капает головой.
Она:
- Сифилито?
- Но!
- Импотенто?
- Но!
- Кретино? Идиото? А, замполите
Изнасилование
Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
Подбегает милиционер:
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.
- Гражданочка! Придется дать!
Кофе
К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и живи как хочешь". А жена мне: "Милый иди на кухню, выпей кофе и успокойся."
Врач:
- Ну а я здесь при чем?
- Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: "Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А жена: "Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я и спрашиваю, доктор: не слишком много я пью кофе?
пр.сл.

Не стой где попало! А то еще попадет.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Идет охота на волков, идет охота!На серых хищников - матерых и щенков.

#2