Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

Женатые мужчины живут дольше, но безнадёжнее.

Занимательно об истории.

Знаете ли вы, что Золотая орда распалась не потому, что была ордой, а потому что перестала быть золотой!

Жена жалуется мужу:

- Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...

Пара лежит в постели... Раздается телефонный звонок...

Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику:

«Звонил муж. сказал, что с тобой на рыбалку поехал».

У хирурга:

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

– Бабка жива.

– Да.

– Тогда жарь.

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.

Выскакивает Джинн и говорит:

– Исполню любые 3 желания.

– Ну, давай по рюмочке.

Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.

Через час опять трет лампу.

Джинн:

– У тебя осталось последнее желание.

– Давай еще по рюмочке..

– Это же последнее желание! Загадай что– нибудь получше! Например, мир во всем мире.

– Неее, давай по рюмочке.

Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

– Ладно, загадывай четвертое ….

В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину.
Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:

- Одиннадцать лет! За что?!!

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?

- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается:
- Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель.
- Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму.
- А как это, спрашивает второй? Научи!

- Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только она начинает мне нравится, все – норма

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Идут две девушки.

Одна другой говорит - вчера видела растение не могу вспомнить как называется.

Хочу ли я, могу ли я, манда ли я.

А магнолия.

Идут две девушки.

Про девушек нужно больше и веселее! Андрюху нужно из депрессняка выводить!

Уже неделю не появляется!

К таксисту подходит мужик и говорит, слушай, у тебя в багажник поместится бутылка фанты и два пирожных.

Таксист говорит - конечно поместится.

Мужик - открывай багажник.

Таксист открыл.

Мужик подходит к открытому багажнику и бэээээээ.

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.