Если вы договариваетесь с собой — это эгоизм. Если нет — шизофрения.

Это мой список

У меня ещё есть Володя Wasserschaden 😳

И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора

Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! Андрей

Психиатр спрашивает своего пациента:

— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

— Конечно.

— И когда это бывает?

— Когда снимаю трубку телефона.

— Доктор, мне постоянно кажется, что я — бабочка.

— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру.

— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Врач:

— Причина вашей болезни — алкоголь.

Пациент:

— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня.

— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.

— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

- Когда начинается пожилой возраст?

- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией, и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребёнка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Больница. Медсестра врачу шепотом:

— Доктор, у меня больной — тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?

Доктор:

— Нет, не надо. Он же охотник, он так, наверно, утку просит.

Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение. Игорь.

На приеме у психиатра:

— Доктор, я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.

— А в чем проблема?

— Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция…

— Ну, и почему это вас беспокоит?

— А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно, когда он прерывается приходом мужа. Лида

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

- Люди нас совсем не любят, они дают нам еду только для того, что бы пить наше молоко и есть наше мясо!

- Да брось ты, буренка, свою теорию заговора, все уже смеются!