Психоаналитик:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— Да, и чем же он интересен?

— Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Бизнесмен на приеме у психоаналитика:

— Мне каждую ночь снится картошка в мундире. К чему бы это?

— Как к чему? Все просто. Возможны только два варианта: или вас посадят по весне или уберут по осени.

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять.

- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина - стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:

- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?

Сталин (раскуривая трубочку):

- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад был Наполеоном, а сейчас — никто…

На приеме у психиатра:

— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

— А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:

— Извините, доктор, но меня к вам послали.

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,

она говорит:
- Нету.

Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А что Андрюха интернетом пользоваться не умеет? Вы анекдоты берёте с анекдот.ру... Раньше читал их анекдоты. Видать Андрюхи не интересны ваши анекдоты, вы лучше мою ветку оживляйте - https://foren.germany.ru/common/f/39672161.html?Cat=&page=... какими-нибудь интересными видосами там делитесь.

Если я кому-то отвечаю, это не значит что я ему симпатизирую, каждый остаётся при своём мнение Дневник тяжелобольного инвалида

А что Андрюха интернетом пользоваться не умеет?

У Андрюхи депрессняк! И мы просто обязаны его поддержать, хотя бы морально!

вы лучше мою ветку оживляйте

Отстань противный!

На семинаре профессор студенту:

– Какая связь между госбюджетом России и экономикой США?

Студент:

– Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги.

На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда…

Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

– За что?

– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.

У Андрюхи депрессняк! И мы просто обязаны его поддержать, хотя бы морально!

Я предлагал ему свою помощь, он игнорирует меня. Ему врачи давали рецепт на лекарства, он отказывался их принимать. А у меня тоже депрессняк, когда депрессняк анекдоты несмешные.

Отстань противный!

А чем противный?

Если я кому-то отвечаю, это не значит что я ему симпатизирую, каждый остаётся при своём мнение Дневник тяжелобольного инвалида

Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."

К психоаналитику приходит пациент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Пациент встает, оставляет деньги и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько сеансов. Через неделю психоаналитик не выдержал:

— Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?"

Дед отвечает: "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

CERN (Европейский центр ядерных исследований) поставил весь мир на счетчик: 5 млрд. в год за незапуск коллайдера.

- Господин Байден! Золото-валютный резерв Америки для устранения последствий финансового кризиса уже истощается.

- А может, задействовать вот этот Стабилизационный фонд. Что мы теряем?