— Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, изучил его и со вздохом сказал:

— Больной, вы же намазали его не с той стороны!

- Ваше материальное положение?

- Могу откупиться от тюрьмы ...

Человеку в душу не заглянешь...

А вот подн@срать туда можно.

Все знают, что умрут, но большинство ведёт себя так, как будто в этом не уверены.

- Веня, шо ты всё крутишься? Собрался спать, ну так и спи, так нет же!

- Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: "А как называют жителей города Осло?".

... Не везет на женщин... Даже при покупке селедки все время самцы попадаются!

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему просто трындец.

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное

а там "кую мечи.. недорого"

Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!

Кажется, что все мы плывем на «Титанике», а оркестр на верхней палубе наяривает что-то бравурное…

Чёрное обеляют, белое очерняют. Грязное отмывают, чистое пачкают.

Вы прослушали краткий курс мировой истории.

- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!

- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?

- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

Разговор друзей:

— Почему у тебя такой печальный вид?

— Стыдно признаться, но у меня энурез.

— Советую сходить к психоаналитику.

Через месяц:

— Ну что, был у психоаналитика?

— Был.

— Помогло?

— От недержания мочи я не избавился, но теперь я этим горжусь!

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.

- Я не отец, я - мать.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:

- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.

Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи

собственного сочинения,а потом отвозит домой. И я пока не могу разоб-

раться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.