Лучше ваши здесь шутки почитаю...

Иногда, становится как-то легче...

...

Попал конечно я похоже очень серьезно...

Обычно всегда видел выход...

Сейчас, что-то не вижу...

Купи таблетки.

Жена не даёт денег?

на нужные для здоровья таблетки, жена сама их покупает...

Считает, что таблетки от депрессии - это, баловство...

Нужно самому бороться...

По улицам каждый день ходить...

Я, каждый день не хожу...

Нет настроения ходить...

Когда собирусь пойти на улицу, тогда и иду...

Осенью, плохо получается...

Нет, настроения...

Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.

Встречаются два еврея.

- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?

- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

Профессорша мединститута на лекции:

- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
- убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:

- Девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

- А огонька не найдётся?

Она дает ему зажигалку.

- А давайте познакомимся.

- А может тебе барабан ещё дать?

- Зачем? (недоуменно).

- Возглавишь колону идущих нахрен!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:

- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

на море несутся несколько катеров .на одном из них оператор снимает жизнъ других,ну и пытается поговорить .

-шпрехен зие дойтч?

-не отвечают

-говорите вы по-итальянски?

не отвечают

-говорите вы по-французски?

-да отстань ты на х...пип пип пип

сюжет был сегодня в "жизнь других"

но не до конца..я его сама дописала.

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому чёрту?

... женись, - и все пройдет.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

- Мань, тут до Тулы рукой подать...

- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...

- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...

- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Лохами людей называют те, кто за их счет живет.