Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
- Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. Решай - или трахнем хором, или глаз выколем!
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник:
- Че шумим?
- А какого хеRа вы меня к пиDорам посадили?
- С чего это ты взял, что они пиDоры?

- А почему среди них нет ни одного одноглазого?

В зале суда:

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

- Он спит с моей женой!

- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.

Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке.

- Оля, передай за проезд пожалуйста.

(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!

- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.

- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.

- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"

Что такое успех?
В 4 года - это если ты не написаешь в штаны!
В 12 лет - Это если у тебя есть друзья!
В 20 - Это если ты занимаешся сексом!
В 35 - Это если ты много зарабатываешь!
В 60 - Это если ты занимаешься сексом!
В 70 - Это если у тебя есть друзья!

В 80 - Это если ты не написаешь в штаны!

.

Прикреплённые файлы

Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Маня, ты же страшная.

- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?

Кто берет от жизни все, должен быть готов к хрен знает чему.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика сосать!

Только попав на вершину власти, можно узнать какое это дно.

Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать.

Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает.

Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?

- В качестве консультанта.