Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная - стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
— Девочка, почему ты плачешь?!
— Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.
Парень девушке:
— Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. Иностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.
- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне похрен, что ты там думаешь...
Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!
Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.
😄
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь" - это ловушка.
Там нет места для сметаны!
Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.
Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!
В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами, и к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютуб..
