— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм... Так сразу...

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

Жена звонит мужу:

— Але! Можешь говорить?

— Могу.

— Тогда слушай...

Жора понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?

В рядах LGBTQ+ всё громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Луна отдаляется от Земли со скоростью 4 сантиметра в год. И, честно говоря, я прекрасно её понимаю.

Экскурсия в зоопарке

Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.

Жена мужу: -Слышал?!!

Муж загрустил. Идут дальше

Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.

Жена: -Слышал?!!

Муж голову опустил. Идут дальше

Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.

Муж: - Слышала?!! Слышала!!!

Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!

- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

— Что может женщина сделать из ничего?

— Прическу, салатик и трагедию.

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?

- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

- Девушка, можно Вас проводить?

- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица.

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:

1. Она молчит.

2. Она орет.

3. Она ведет себя как всегда.

4. Она ведет себя как никогда.

5. Она стреляет в тебя из ружья.

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

- Что общего между девушкой и ёлкой ?

- Чтобы они засверкали, их надо обвесить стекляшками !

Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?

- Щука твоя звонила, сказала, что беременна.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...