потрясающе жизненно!
пиши ещ╦╦╦╦╦╦
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA

..если у вас грязные руки,мона помыть их водой с мылом!!!!!!!!
пресс де...

я натерла 6 картин чесноком..ну вот где мне теперьжить????????????

а оне у тебе маслом писаные???
Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше. А есть женщины, с которыми плохо, но без которых еще хуже... (с)

и про яйцо ..а то пока уберешь,че тока не подумаешь!!!!!
не забыть всем девочкам нашей семьи рассказать..

а чесночок голландский небось?

Не стой где попало! А то еще попадет.

маслом...не майонезом..

..шайзе! а че чеснок надо было брать той страны откуда художник?..

не,не обязательно,просто голландский покруче будет

Не стой где попало! А то еще попадет.

ааа... растительным али каким?
Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше. А есть женщины, с которыми плохо, но без которых еще хуже... (с)

.. и без вервки тада повеситься мона..

..да не я писала..че мне пожевать для експертизы?..не сливочное точно..

..моя маленькая хитрость..
от новых туфлей или если вы долго носили кроссовки и вдруг вам надо идти на... в туфлях на шпильке..вы обязательно натрете мозоли на пятке..я леплю пластырь до того как надену туфли,а не после того ,как мозоли достанут..

я тоже думала об этом
Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше. А есть женщины, с которыми плохо, но без которых еще хуже... (с)

продолжим-с
Работая на садовом участке, положите сотовый телефон в пластмассовое ведро. Теперь его звуковой сигнал будет звучать намного громче, его вы услышите отовсюду.
При просмотре телевизора за кухонным столом не всем в семье достаются удобные места. Зеркало, закрепленное в подходящем месте, позволит наблюдать за происходящим на экране, даже если телевизор находится за затылком. А то, что изображение зеркальное, придает некоторое разнообразие просмотру.

Высушить промокшую обувь поможет лампа-прищепка с лампочкой с зеркальным отражателем.

Для того чтобы толстая пуховая куртка лучше отстиралась, положите вместе с ней в стиральную машину несколько теннисных мячиков.
Электрические плиты весьма инерционны: даже после отключения конфорки содержимое кастрюли еще долго кипит. Если подложить под кастрюлю проволочную подставку, кипение прекратится, и плитка будет выполнять только функции мармита. За неимением подставки можно подложить под кастрюлю три столовые ложки.


Не стой где попало! А то еще попадет.

еще одна..меняя сумки,часто перекладываем все мелочи из одной в другую,я все мелочи держу в большой косметичке и перекладываю только ее

..а если вы положите телефон(или будильник) в металлическую большую чашку ....даже соседи вам спасибо скажут!!!!!!!!! проверено!

неактуально у меня нет такой проблемы, сумка всего одна
Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше. А есть женщины, с которыми плохо, но без которых еще хуже... (с)

..да оно и лучше,а то....
лана, вы тут хитрите,а мне надо на работу ...

удачного дня
Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше. А есть женщины, с которыми плохо, но без которых еще хуже... (с)

всё дело - в зеркале.
ПОКУПАЕМ ЗЕРКАЛО!!! и тогда и обувь сухой будет всегда. и телевизр будем смотреть в самых недоступных местах))))

в туалете
Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше. А есть женщины, с которыми плохо, но без которых еще хуже... (с)

ага, и в туалете тоже)))))главное-чтобы зеркало было)

а я-то, наивная, думаю, зачем у меня зеркало висит напротив туалета... оказывается, телик смотреть...
Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше. А есть женщины, с которыми плохо, но без которых еще хуже... (с)

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Не повторяйте ошибок, создавайте свои.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд
опустить их в керосин
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на
вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде,
если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить
немного говядины.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите
в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей,
то ни фига у вас не получится.

Не стой где попало! А то еще попадет.

Ваааааааааааааааауууууууу! куда вас к вечеру с Вольдером занесло

а не надо уходить было

Не стой где попало! А то еще попадет.