Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .

А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...

Оба: Да... Стыд-то какой!!!

Папа накричал на маму.

Мама накричала на сына.

Сын накричал на кота.

Кот молча насрал всем троим в тапки!

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше иммигрантов.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!

- Может ей 40, просто крем хороший...

«Вы знаете, единственная проблема капитализма — это капиталисты, они чертовски жадные»

президент Герберт Гувер

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если кто-нибудь из них скажет такое слово, которого они не знают - отпустят, ну а нет - пойдет на комбикорм!
Hемец подумал и говорит: "Мобильник!". Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это, грят, такая штучка с кнопочками - ты в них нажимаешь и потом можешь с другом говорить!". Съели немца.
Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит - видели. А ну-ка: "Компьютер!" - говорит.
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это такой ящик, в котором можно буковки печатать и в в игрушки играть!". Съели и американца.
Русский, понял, что пропадает и говорит: "ФСБ!" Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Hе знаем, родной! Иди своей дорогой. Hо сначала объясни нам кто это такие!"

Русский: "Да это такие же падонки как и вы! Отойдут, пошушукаются - и нет человека!"

Хитрожопые, думают наоборот...

Что, они - гении... Хотя, они - просто скупердяи!👎🥴

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем.

В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании.

После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

Исторический факт.

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.

- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник

- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу

- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник

- Нет. Мы уже четверых нахрен послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель

Пришли овцы к председателю колхоза:

— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?

— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!

— Да нате, нате, умалишенные

... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:

— Ты эту бумажку подписывал?!

— Так вынудили же ...

— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.