Вход на сайт
просто анекдот!!!!
09.01.03 21:45
Молодой человек провожает девушку до дома.
- Может быть, ты проводишь меня до лифта? - спрашивает девушка.
- КОнечно!
И они доходят до лифта.
- Может ты проводишь меня до квартиры?
- Конечно!
И они доходят до квартиры.
- Может ты зайд╦шь чаю попить? - говорит девушка.
И тут молодой человек бросается вниз по лестнице.
- Куда же ты? - кричит девушка вдогонку.
- В аптеку! К чаю кое-что купить!!!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
- Может быть, ты проводишь меня до лифта? - спрашивает девушка.
- КОнечно!
И они доходят до лифта.
- Может ты проводишь меня до квартиры?
- Конечно!
И они доходят до квартиры.
- Может ты зайд╦шь чаю попить? - говорит девушка.
И тут молодой человек бросается вниз по лестнице.
- Куда же ты? - кричит девушка вдогонку.
- В аптеку! К чаю кое-что купить!!!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 09.01.03 22:25 
Ответный...
Аптека. Огромнная очередь. Тут залетает парень и пытается пролезть без очереди. люди кинечно начанают возникать, ругаться. - Что мол, самый умный?!!!
парень: Мне очень срочно! (Das ist ein Notfall!) Там человек лежит!!!
тут толпа расступилась! -Пропустите!- кричат.
Парень подходит к окошку:
-Пачку презервативов, пожалуйста!
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Ответный...
Аптека. Огромнная очередь. Тут залетает парень и пытается пролезть без очереди. люди кинечно начанают возникать, ругаться. - Что мол, самый умный?!!!
парень: Мне очень срочно! (Das ist ein Notfall!) Там человек лежит!!!
тут толпа расступилась! -Пропустите!- кричат.
Парень подходит к окошку:
-Пачку презервативов, пожалуйста!
NEW 09.01.03 22:44
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из не╦ вылетает проститутка, шл╦пается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
NEW 09.01.03 23:33 смотри файл
Пpицел тоже является чьей-то точкой зpения.
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
смотри файлПpицел тоже является чьей-то точкой зpения.
Прикреплённые файлы Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке и нимб на подзарядке.
NEW 09.01.03 23:48
в ответ verclas 09.01.03 23:33
Прикреплённые файлы
NEW 10.01.03 09:40
в ответ Настенька! 09.01.03 22:25
Древние Дед и Бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу.
- Да, ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
- Да, ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.01.03 09:44
в ответ Дядя 09.01.03 21:54
.....Как, мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, дорогая, поверьте...я не целюсь так высоко!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
- О, дорогая, поверьте...я не целюсь так высоко!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.01.03 10:33
Идет чукча по рельсам, а навстречу ему - поезд. Поезд сигналит: Ту-ууууууу!!!
Чукча:
- Я этот дорога первый нашел, не уступлю однако!
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он вернулся домой.
Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу!!!
Чукча хватает топор и разносит чайник на куски. Жена чукчи:
- ???
Чукча:
- Их надо уничтожать пока они маленькие!!!
в ответ Wedjmochka 10.01.03 09:44
Идет чукча по рельсам, а навстречу ему - поезд. Поезд сигналит: Ту-ууууууу!!!
Чукча:
- Я этот дорога первый нашел, не уступлю однако!
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он вернулся домой.
Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу!!!
Чукча хватает топор и разносит чайник на куски. Жена чукчи:
- ???
Чукча:
- Их надо уничтожать пока они маленькие!!!
NEW 10.01.03 10:43
приходит к врачю молодой мужчина.
- Доктор помогите, у меня мой друг там, как молодой конь!
- Ну это же хорошо молодой человек, вам хорошо, тем девушкам хорошо!
- Нет, доктор, вы меня не понимаете, он у меня как молодой, бешеный конь!
- Молодой человек, так это же ещ╦ лучше, вам интересней и вашим девушкам тоже!
- Доктор, поймите, он у меня как молодой, бешеный конь.....ни минуты не стоит!!!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
в ответ Дядя 10.01.03 10:33
приходит к врачю молодой мужчина.
- Доктор помогите, у меня мой друг там, как молодой конь!
- Ну это же хорошо молодой человек, вам хорошо, тем девушкам хорошо!
- Нет, доктор, вы меня не понимаете, он у меня как молодой, бешеный конь!
- Молодой человек, так это же ещ╦ лучше, вам интересней и вашим девушкам тоже!
- Доктор, поймите, он у меня как молодой, бешеный конь.....ни минуты не стоит!!!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.01.03 11:07
в ответ Wedjmochka 10.01.03 10:43
ПРО НАС...КОБЕЛЕЙ!!
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
NEW 10.01.03 11:16
в ответ Wedjmochka 10.01.03 11:10
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- [censored] you!
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- [censored] you!
NEW 10.01.03 11:27
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) - отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы говорит:
- Мыкола, сынку иды сюды!
- Мамо мини николы!
- Иды сюды кажу!
Мыкола подходит:
- Чого?
- Скыдай штаны!
- Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори!
- Скыдай кажу! Мыкола понуро снимает штаны. Мама Гали:
- Ого-о!
Мама Мыколы:
- И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!
- Мыкола, сынку иды сюды!
- Мамо мини николы!
- Иды сюды кажу!
Мыкола подходит:
- Чого?
- Скыдай штаны!
- Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори!
- Скыдай кажу! Мыкола понуро снимает штаны. Мама Гали:
- Ого-о!
Мама Мыколы:
- И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!
NEW 10.01.03 12:52
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Как-то приходит муж домой и видит его жену с другим в постели. Бер╦т того за шкирку и тянет в сарай. Его член он сажимает в тисках, так чтобы тот неудрал и сами тески фиксирует замком. После этого он пош╦л за пилой. Тот увидев ьужа возвращяющегося с пилось, взвыл...
- ой, не надо не надо не надо! Не отрезай нечего
- Я(!) отрезать ничего небуду, 
я пош╦л сарай поджигать.......
- ой, не надо не надо не надо! Не отрезай нечего - Я(!) отрезать ничего небуду, я пош╦л сарай поджигать....... 
Прикреплённые файлы
NEW 10.01.03 15:00
в ответ alex.D 09.01.03 23:51
лекзуя.шумно.Лектора узе давно никто не случает.как вдруг лектор громогласно обявлиает:
-А знаете ли ву ,молодуе люди, лучшее противозачаточное средство?
В аудитории наступила гробовая тишина. На что лекор отвечает:
-Кефир.
вдруг раздается голос из галерки:
-А до или после?
-Вместо. :)
-А знаете ли ву ,молодуе люди, лучшее противозачаточное средство?
В аудитории наступила гробовая тишина. На что лекор отвечает:
-Кефир.
вдруг раздается голос из галерки:
-А до или после?
-Вместо. :)
NEW 10.01.03 17:12
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Анекдот долгий и рассказывается долго, некоторые части я сократила:
Парень провожает девушку. Ему очень хочется по-маленькому, но неудобно сказать девушке. Дошли до парка. Парень думает, ну, сейчас я с ней распрощаюсь - и - в кусты! Она: "Ты что, меня через парк не проведёшь, там же хулиганы могут напасть". Так как он её любил, отказать не мог, провёл, прощается, а в уме одно:ну, сейчас я с ней распрощаюсь - и - в кусты! Девушка - ну, раз уж через парк провёл, может и до дому доведёшь? Так как он её любил, отказать не мог,пошли дальше, но писать-то хочется! Короче, опуская подробности (он уже и в подьезде хотел и на лестничной площадке), но "Так как он её любил, отказать не мог," пришлось зайти в гости. Она - за чаем на кухню. Он - видит в углу огромную собаку, ему уже и по-большому захотелось. Сел возле неё, собака оказалась смирная и наделал кучку. Приходит девушка. Патрень совсем повеселел и говорит, "а что, собачка-то злая у тебя?" "Да нет, плюшевая!"
......
Leben und leben lassen.
Парень провожает девушку. Ему очень хочется по-маленькому, но неудобно сказать девушке. Дошли до парка. Парень думает, ну, сейчас я с ней распрощаюсь - и - в кусты! Она: "Ты что, меня через парк не проведёшь, там же хулиганы могут напасть". Так как он её любил, отказать не мог, провёл, прощается, а в уме одно:ну, сейчас я с ней распрощаюсь - и - в кусты! Девушка - ну, раз уж через парк провёл, может и до дому доведёшь? Так как он её любил, отказать не мог,пошли дальше, но писать-то хочется! Короче, опуская подробности (он уже и в подьезде хотел и на лестничной площадке), но "Так как он её любил, отказать не мог," пришлось зайти в гости. Она - за чаем на кухню. Он - видит в углу огромную собаку, ему уже и по-большому захотелось. Сел возле неё, собака оказалась смирная и наделал кучку. Приходит девушка. Патрень совсем повеселел и говорит, "а что, собачка-то злая у тебя?" "Да нет, плюшевая!"
......
Leben und leben lassen.
NEW 10.01.03 19:44
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Обычная история: врезается запорожец в мерседес.
Из мерседеса вылетают 5 амбалов и вытягивают старика из
запорожца. Начинают пинать.
Старик кричит: Ребятки, сынки это же не по понятиям, впятером на одного.
Вдруг один, без ушей останавливается, чухает свою репу
и говорит: Мы с Коляном будем за тебя!!!
Из мерседеса вылетают 5 амбалов и вытягивают старика из
запорожца. Начинают пинать.
Старик кричит: Ребятки, сынки это же не по понятиям, впятером на одного.
Вдруг один, без ушей останавливается, чухает свою репу
и говорит: Мы с Коляном будем за тебя!!!
NEW 11.01.03 09:12
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Финал чемпионата мира по боксу. Кличко против Тайсона.
В Киеве. Вдруг перед самым боем Кличко получает травму и отказывается от боя. Что делать??? Вложены сумасшедшие
деньги. Приехала вся елита спорта. Бой нужно провести.
Выбегают на улицу, на базар, хватают мясника. Заявляют: тебе нужно продержаться только один раунд и ты получишь миллион. Мясник согласился. Начинается бой.
Тайсон мясника лупит, а он стоит на ногах. Раунд закончился. Все в шоке
.
Подбегает к нему менеджер и говорит: продержишься еще
один раунд, получишь 2 миллиона. Выдержишь???
Мясник говорит "Выдержу". Начинается второй раунд. Тайсон лупит мясника со всех сторон. Мясник стоит. Никто ничего не понимает .
Подбегает к мяснику менеджер и говорит:" продержишься еще один раунд, получишь 3 миллиона. Выдержишь???"
И тут мясник говорит:" Нет, больше не выдержу. Сейчас
я начну его ПИЗ..Ть!!!"
В Киеве. Вдруг перед самым боем Кличко получает травму и отказывается от боя. Что делать??? Вложены сумасшедшие
деньги. Приехала вся елита спорта. Бой нужно провести.
Выбегают на улицу, на базар, хватают мясника. Заявляют: тебе нужно продержаться только один раунд и ты получишь миллион. Мясник согласился. Начинается бой.
Тайсон мясника лупит, а он стоит на ногах. Раунд закончился. Все в шоке
.Подбегает к нему менеджер и говорит: продержишься еще
один раунд, получишь 2 миллиона. Выдержишь???
Мясник говорит "Выдержу". Начинается второй раунд
. Тайсон лупит мясника со всех сторон. Мясник стоит. Никто ничего не понимает .Подбегает к мяснику менеджер и говорит:" продержишься еще один раунд, получишь 3 миллиона. Выдержишь???"
И тут мясник говорит:" Нет, больше не выдержу. Сейчас
я начну его ПИЗ..Ть!!!"
NEW 11.01.03 11:14
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу
и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты
перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
NEW 11.01.03 16:20
Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки
обходчика,
заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой
железнодорожной
форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна
последнего
вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и,
планируя,
прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и
говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...
в ответ Дядя 11.01.03 16:15
Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будкиобходчика,
заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой
железнодорожной
форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна
последнего
вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и,
планируя,
прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и
говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...
NEW 11.01.03 23:15
в ответ sheric 11.01.03 18:19
Испания. Кабачок. разъярённый клиент требует хозяина и возмущается:
-Безобразие Вчера я пробовал ваше фирменное блюдо - уши под соусом. Так это ж были уши! А что мне подали сегодня?! Какие-то обрезки!
Хозяин разводит руками:
-Что вы хотите сеньор - коррида, фортуна... Вчера бык, сегодня торреадор.
-Безобразие Вчера я пробовал ваше фирменное блюдо - уши под соусом. Так это ж были уши! А что мне подали сегодня?! Какие-то обрезки!
Хозяин разводит руками:
-Что вы хотите сеньор - коррида, фортуна... Вчера бык, сегодня торреадор.
И создавать себе миры, где риск есть правило игры (с)
NEW 12.01.03 09:30
в ответ Дядя 11.01.03 16:26
Предупреждаю!!! Этот анекдот придумал не сам. Отношения к Религии и к святыням не имеет!!!
Проповедует Исус по земле. Встречает старичка по пути.
Спрашивает: "Кто ты милый старичек? Я много лет хожу по этим дорогам и никогда тебя раньше не встречал."
На что старик отвечает: "Ой, я старый, всеми забытый и брошенный. А ведь раньше я был известен на весь мир, все меня любили и все меня знали, через моего сына!"
Исус - "ПАПА!!!"
Старик - "БУРАТИНО!!!"
Проповедует Исус по земле. Встречает старичка по пути.
Спрашивает: "Кто ты милый старичек? Я много лет хожу по этим дорогам и никогда тебя раньше не встречал."
На что старик отвечает: "Ой, я старый, всеми забытый и брошенный. А ведь раньше я был известен на весь мир, все меня любили и все меня знали, через моего сына!"
Исус - "ПАПА!!!"
Старик - "БУРАТИНО!!!"
NEW 12.01.03 14:01
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Приходит Новый русский в сауну.
А там мужик один ходит, весь накачянный, крылья выперают, грудь кубиками! Ну НР ему и говорит:
- Мужик а что у тебя с животом, ты у врача был?
- так, ведь это-же -пресс, это женщины любят!!!
-АААА!!!
Через время он опять:
- Мужик, что-то тут не так, ты лучше к врачу сходил-бы А?
- Да как ты непонимаешь? это-же пресс, это женщены любят!!!
- А!!!
Потом они встречаются в раздевалке.
НР вытащил из кармана толстую пачку долларов, подходит к нему, и говорит:
- Смотри мужик, вот это - пресс, это женщены любят, а ты сходи лучше к врачу!!!
Не закрывай рот тому,кто открывает тебе глаза!
А там мужик один ходит, весь накачянный, крылья выперают, грудь кубиками! Ну НР ему и говорит:
- Мужик а что у тебя с животом, ты у врача был?
- так, ведь это-же -пресс, это женщины любят!!!
-АААА!!!
Через время он опять:
- Мужик, что-то тут не так, ты лучше к врачу сходил-бы А?
- Да как ты непонимаешь? это-же пресс, это женщены любят!!!
- А!!!
Потом они встречаются в раздевалке.
НР вытащил из кармана толстую пачку долларов, подходит к нему, и говорит:
- Смотри мужик, вот это - пресс, это женщены любят, а ты сходи лучше к врачу!!!
Не закрывай рот тому,кто открывает тебе глаза!
NEW 12.01.03 17:27
в ответ Nikiskov 12.01.03 14:01
Студент-медик получил телеграмму от родителей:
"Как екзамены?Срочно сообщи результаты!"
Ответная телеграмма:
"Екзамен прошёл блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить на "бис" осенью.
Студент говорит своему приятелю:
- Если декан не возьмёт свои слова обратно, то я уйду из института!
- Что же такое оскорбительное он тебе сказал?
- Вон из института!
После войны учительница спрашивает детей:
-Расскажите, кто и как помогал фронту?
Машенька:
- Я с мамой делала еду для солдатов!
Учительница:
-Молодец, Машенька.
Петенька:
-А я помогал на фабрике делать одежду для солдатов!
Учительница:
-Молодец, Петенька. А ты, Вовочка, что делалß
- А я на фронте снаряды подавал!
- Ой, молодец! Тебя солдаты, наверное, похвалили!!!
- Да! Сказали: Sehr gut, Waldemar!
"Как екзамены?Срочно сообщи результаты!"
Ответная телеграмма:
"Екзамен прошёл блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить на "бис" осенью.
Студент говорит своему приятелю:
- Если декан не возьмёт свои слова обратно, то я уйду из института!
- Что же такое оскорбительное он тебе сказал?
- Вон из института!
После войны учительница спрашивает детей:
-Расскажите, кто и как помогал фронту?
Машенька:
- Я с мамой делала еду для солдатов!
Учительница:
-Молодец, Машенька.
Петенька:
-А я помогал на фабрике делать одежду для солдатов!
Учительница:
-Молодец, Петенька. А ты, Вовочка, что делалß
- А я на фронте снаряды подавал!
- Ой, молодец! Тебя солдаты, наверное, похвалили!!!
- Да! Сказали: Sehr gut, Waldemar!
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 12.01.03 18:34
На светофоре стоит 600 мерседес, в него врезается новая волга....ну тут парни из мерседеса выходят и начинают без всяково разговора бить безбольными битами но новой волге...
избили всю машину, добрались до окошек...(они все тонированые)...и начинают бить по им.....
тут заднее окно отпускается и там они видят Генерала.... и сразу так отойдя немножко от машины...начинают извинятся:
Ой, товарищ Генерал, а мы тут стучим, стучим...незнаем кому деньги отдать
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
в ответ Nikiskov 12.01.03 14:01
На светофоре стоит 600 мерседес, в него врезается новая волга....ну тут парни из мерседеса выходят и начинают без всяково разговора бить безбольными битами но новой волге...
избили всю машину, добрались до окошек...(они все тонированые)...и начинают бить по им.....
тут заднее окно отпускается и там они видят Генерала.... и сразу так отойдя немножко от машины...начинают извинятся:
Ой, товарищ Генерал, а мы тут стучим, стучим...незнаем кому деньги отдать
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.01.03 18:49
в ответ VODOLEJKA 12.01.03 17:27
украина.деревня.бежит маленький мальчик к деревенскому голове и кричит-дядько голова,срочно ветеринар нужен,жеребец батьку в темечко лягнул.Так врач нужен ,а не ветеринар отвечает голова.мальчик-да не,батьке хоть-бы что,а жеребец ногу поломал
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 12.01.03 20:13
в ответ Дядя 11.01.03 16:26
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти┘
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти┘
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.01.03 20:17
в ответ Wedjmochka 12.01.03 18:34
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!!!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!!!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.01.03 20:18
в ответ jamlonemec 12.01.03 19:20
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.01.03 20:20
в ответ Дядя 10.01.03 11:16
Цтоит мент вечепом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотпит - едет хипая 99, стекла тонипованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отопваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник паботает?
- Да вот, смотпите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откпывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хапя 2х2
с удивлением сппашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ПЛОХО, РОДИМЫЙ ???
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Тут смотпит - едет хипая 99, стекла тонипованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отопваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник паботает?
- Да вот, смотпите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откпывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хапя 2х2
с удивлением сппашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ПЛОХО, РОДИМЫЙ ???
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.01.03 20:29
в ответ paganez 10.01.03 12:52
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со
второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.01.03 23:46
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Я по-моему уже рассказывал :
"Пришел мужик домой, поужинали с женой и пошли спать. Лежат ... мужик поворачивается к жeне и начинает е╦ гладить ...
Жена: "Ой, Мыкола, я сегодня не могу! Мне завтра надо к гинекологу идти. Давай потом ..."
Муж повернулся ... лежит ... смотрит в потолок ... думает ..................... потом поворачивается к жене и спрашивает: "Люда, а тебе завтра к стоматологу не надо?"
Wenn du denkst, dass du denkst, denkst du, dass du denkst, aber denken tust du nie
:"Пришел мужик домой, поужинали с женой и пошли спать. Лежат ... мужик поворачивается к жeне и начинает е╦ гладить ...
Жена: "Ой, Мыкола, я сегодня не могу! Мне завтра надо к гинекологу идти. Давай потом ..."
Муж повернулся ... лежит ... смотрит в потолок ... думает ..................... потом поворачивается к жене и спрашивает: "Люда, а тебе завтра к стоматологу не надо?"
Wenn du denkst, dass du denkst, denkst du, dass du denkst, aber denken tust du nie
Wenn du denkst, dass du denkst, denkst du, dass du denkst, aber denken tust du nie
NEW 13.01.03 12:20
в ответ jamlonemec 12.01.03 19:20
Студент пришел на екзамен, готовый!!!
Профессор говорит:"Берите Билетик". Студент берет.
Профессор:"Ну, рассказывайте".
Студент:"Ну вобщем тут есть такая вот х..ня, в нее засовывают такую х...ень и в ней работает такая по...нь."
Профессор:"Давайте вашу зачетную книжку, можете идти, спасибо". Студент в шоке открывает свою зачетку и видит:
"ЗАЕ...Сь!"
Профессор говорит:"Берите Билетик". Студент берет.
Профессор:"Ну, рассказывайте".
Студент:"Ну вобщем тут есть такая вот х..ня, в нее засовывают такую х...ень и в ней работает такая по...нь."
Профессор:"Давайте вашу зачетную книжку, можете идти, спасибо". Студент в шоке открывает свою зачетку и видит:
"ЗАЕ...Сь!"
NEW 13.01.03 12:29 Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
в ответ MikeBravo 13.01.03 12:12
Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит- -Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 13.01.03 12:53
в ответ Wedjmochka 13.01.03 12:29
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 13.01.03 18:17
в ответ Wedjmochka 13.01.03 12:53
Дистрофиков взвешивают:
-Один миллиграмм.
-Один миллиграмм.
-Один миллиграмм.
-Один грамм.
-БЕЙ ТОЛСТЯКА!!!
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйд╦т, тем лучше!
В магазине:
- Отрежьте мне пожалуйста вот этой ткани в горошек 50 метров. Так, а теперь нарежьте по полметра вдоль. Хорошо. А теперь вырежьте все горошки.
- Вы что, больной?
-Да, вот справка!
К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач:
- На что жалуемся?
Лягушка:
-Да вот что-то к заднице прилипло!
Приходит новый русский в мебельный магазин:
- Слышь, братан, дай-ка булочек, в натуре!
Продавец:
- Да какие булочки? У нас тут мебель. Хотите кресло, диванчик?
- Я ч╦т не понял! ч╦ булочек нет?
- Нет, вот у нас столики из красного дерева, шкафчик.
- Нее, я не понял.
Избил продавца. Через день заходит. Та же история. На следующий день не успел зайти, продавец:
- Вот вам булочки, хлебушек мягенький: белый, ч╦рный. Пирожки с яблоками, пирожные...
- Нее, ту ты в натуре, хлеба я уже в аптеке купил, к тебе я за сметаной приш╦л
СМЕХ- ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
-Один миллиграмм.
-Один миллиграмм.
-Один миллиграмм.
-Один грамм.
-БЕЙ ТОЛСТЯКА!!!
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйд╦т, тем лучше!
В магазине:
- Отрежьте мне пожалуйста вот этой ткани в горошек 50 метров. Так, а теперь нарежьте по полметра вдоль. Хорошо. А теперь вырежьте все горошки.
- Вы что, больной?
-Да, вот справка!
К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач:
- На что жалуемся?
Лягушка:
-Да вот что-то к заднице прилипло!
Приходит новый русский в мебельный магазин:
- Слышь, братан, дай-ка булочек, в натуре!
Продавец:
- Да какие булочки? У нас тут мебель. Хотите кресло, диванчик?
- Я ч╦т не понял! ч╦ булочек нет?
- Нет, вот у нас столики из красного дерева, шкафчик.
- Нее, я не понял.
Избил продавца. Через день заходит. Та же история. На следующий день не успел зайти, продавец:
- Вот вам булочки, хлебушек мягенький: белый, ч╦рный. Пирожки с яблоками, пирожные...
- Нее, ту ты в натуре, хлеба я уже в аптеке купил, к тебе я за сметаной приш╦л
СМЕХ- ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 14.01.03 00:38
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:
- Так-с, куда несетесь-то?
- Извините, недоглядел!
- Как это за рулем и недоглядел?
- Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!
- Вы еще и пьяный?
- Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину!
- Вы еще и угнали машину!?
- Ну на свой ведь наркотики не повезешь!?
- Наркотики! А-ну быстро в отделение!
Приезжают в отделение, оказалось водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:
- А что случилось-то?
- Да гаишник, дурак какой-то попался - щас еще скажет на красный проехал!
- Так-с, куда несетесь-то?
- Извините, недоглядел!
- Как это за рулем и недоглядел?
- Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!
- Вы еще и пьяный?
- Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину!
- Вы еще и угнали машину!?
- Ну на свой ведь наркотики не повезешь!?
- Наркотики! А-ну быстро в отделение!
Приезжают в отделение, оказалось водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:
- А что случилось-то?
- Да гаишник, дурак какой-то попался - щас еще скажет на красный проехал!
NEW 14.01.03 00:41
в ответ mashaj 14.01.03 00:39
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
NEW 14.01.03 01:24
в ответ mashaj 14.01.03 00:41
Милиционер от скуки останавливает затемн╦нную машину для проверки.
- Ваши документы и по-быстрому!
Стекло задней дверки слегка отпускается, из не╦ высовывается рука и протягивает бумажник.
М. его открывает и видит: в отдельном кармашке лежат доллары, во втором-евро, в третьем-рубли и в последнем-удостоверение полковника милиции. Он тут-же вытягивается в стойку "смирно",руку под козыр╦к:Товарищ полковник, разрешите доложить!
- Доложите, доложите, только в правильный кармашек, не перепутай!
...888...
- Ваши документы и по-быстрому!
Стекло задней дверки слегка отпускается, из не╦ высовывается рука и протягивает бумажник.
М. его открывает и видит: в отдельном кармашке лежат доллары, во втором-евро, в третьем-рубли и в последнем-удостоверение полковника милиции. Он тут-же вытягивается в стойку "смирно",руку под козыр╦к:Товарищ полковник, разрешите доложить!
- Доложите, доложите, только в правильный кармашек, не перепутай!
...888...
NEW 14.01.03 02:50
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь е╦ "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь е╦ "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!
NEW 14.01.03 10:57
в ответ VODOLEJKA 13.01.03 18:17
Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
- Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут разда╦тся звонок в дверь. Сосед приш╦л и говорит:
- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и уш╦л.
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
- Кто приходил?
- Сосед
- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?
Экзамен в мединституте профессор пытается завалить отличницу, а та отвечает на все вопросы. Профессору это порядком уже надоело, а завалить ой как хочется. Он: Задаю последний вопрос отвечаешь пять, нет считай завалила сессию! -Мужской половой орган из 6 букв? -Фаллос -Из пяти? -Пенис -Из четырех?!! -Хрен! -Из трех?!!!!! -Х*й!!! -Из двух??!!! -ВО!!!!!!! -Из одной????!!! -О
Гаишник останавливает навороченый джип.Открывается дверь, внутри жуткий бомж.
-Ты что здесь делаешь?!
-Еду.
Мент проверяет документы, все в порядке.
-Ничего не поинимаю. Как у тебя эта машина оказалась?
-Да иду я как-то по лесу, смотрю домик стоит, зашел, залез в шикарную постель, отогрелся, отоспался, вдруг слышу машина подъехала, смотрю хозяин с бабой приехал. Я на чердак, спрятался, да со страха обгадился, а оно возьми да и протеки, да прям хозяину на лысину. Я чуть не умер со страха, а у мужика лысина исчезла. Вот он мне джип и подарил.
-Врешь!
-А джип?
-Ну... А у меня тоже лысина. Ты не мог бы?
-Без проблем.
Нагадил менту на голову, уехал. Тут из кустов вылезают два пацана в голде и укатываются со смеха: Если он и третьму менту на голову нагадит , виллу подарим.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
- Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут разда╦тся звонок в дверь. Сосед приш╦л и говорит:
- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и уш╦л.
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
- Кто приходил?
- Сосед
- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?
Экзамен в мединституте профессор пытается завалить отличницу, а та отвечает на все вопросы. Профессору это порядком уже надоело, а завалить ой как хочется. Он: Задаю последний вопрос отвечаешь пять, нет считай завалила сессию! -Мужской половой орган из 6 букв? -Фаллос -Из пяти? -Пенис -Из четырех?!! -Хрен! -Из трех?!!!!! -Х*й!!! -Из двух??!!! -ВО!!!!!!! -Из одной????!!! -О
Гаишник останавливает навороченый джип.Открывается дверь, внутри жуткий бомж.
-Ты что здесь делаешь?!
-Еду.
Мент проверяет документы, все в порядке.
-Ничего не поинимаю. Как у тебя эта машина оказалась?
-Да иду я как-то по лесу, смотрю домик стоит, зашел, залез в шикарную постель, отогрелся, отоспался, вдруг слышу машина подъехала, смотрю хозяин с бабой приехал. Я на чердак, спрятался, да со страха обгадился, а оно возьми да и протеки, да прям хозяину на лысину. Я чуть не умер со страха, а у мужика лысина исчезла. Вот он мне джип и подарил.
-Врешь!
-А джип?
-Ну... А у меня тоже лысина. Ты не мог бы?
-Без проблем.
Нагадил менту на голову, уехал. Тут из кустов вылезают два пацана в голде и укатываются со смеха: Если он и третьму менту на голову нагадит , виллу подарим.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 14.01.03 11:25
в ответ Wedjmochka 14.01.03 10:57
"Дедушка Мороз, выходи!", кричали дети, танцуя у туалета.
Сидит грузин в туалете. Стучится мальчик.
-Дяденька, дяденька быстрее.
- Малчык, а у тебя мама еееееееесть?
-Есть, дяденька, есть, быстрее.
- Малчык, а у тебя папа еееееееееесть?
-Есть, есть, дядя, ну...
- Малчык, а у тебя дедушка еееееееесть?
- Еееееееееесть!
Сидит грузин в туалете. Стучится мальчик.
-Дяденька, дяденька быстрее.
- Малчык, а у тебя мама еееееееесть?
-Есть, дяденька, есть, быстрее.
- Малчык, а у тебя папа еееееееееесть?
-Есть, есть, дядя, ну...
- Малчык, а у тебя дедушка еееееееесть?
- Еееееееееесть!
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 14.01.03 11:53
в ответ mashaj 14.01.03 00:38
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация...
Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация...
Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 14.01.03 11:59
в ответ Graciya 14.01.03 02:50
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 14.01.03 12:12
в ответ Wedjmochka 14.01.03 11:59
правда ужасно старый анекдот, но мне нравится!!!
(У)чительница поппосила изобпести мышеловку и ппинести в школу.
(В)овочка ппинес дощечку, вставленное лезвие попепек и наппотив лезвия две
сосиски.
(У) - Как такое паботает?.
(В) - Значит, ппибегает мышка смотпит и ппотягивает голову чепез лезвие (головой
в пазные стопоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гопло пепепезается.
(У) - Это сложно, ппинеси завтпа поппоще.
Ха следующий день...
Дощечка лезвие и одна сосиска.
(У) - А это как паботает.
(В) - Мышка ппибегает (головой в пазные стопоны) - Есть сосиска - Хет сосиски.
И гопло пепепезает.
(У) - Вовочка ппинеси завтпа мышеловку еще ппоще.
Ха тпетий день...
Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остпием ввепх.
(У) - Как такое будет паботать?.
(В) - Ппибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотпит - нет сосисок (головой
ввепх и вниз) где моя сосиска?.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
(У)чительница поппосила изобпести мышеловку и ппинести в школу.
(В)овочка ппинес дощечку, вставленное лезвие попепек и наппотив лезвия две
сосиски.
(У) - Как такое паботает?.
(В) - Значит, ппибегает мышка смотпит и ппотягивает голову чепез лезвие (головой
в пазные стопоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гопло пепепезается.
(У) - Это сложно, ппинеси завтпа поппоще.
Ха следующий день...
Дощечка лезвие и одна сосиска.
(У) - А это как паботает.
(В) - Мышка ппибегает (головой в пазные стопоны) - Есть сосиска - Хет сосиски.
И гопло пепепезает.
(У) - Вовочка ппинеси завтпа мышеловку еще ппоще.
Ха тпетий день...
Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остпием ввепх.
(У) - Как такое будет паботать?.
(В) - Ппибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотпит - нет сосисок (головой
ввепх и вниз) где моя сосиска?.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.01.03 11:50 Идет, значит, в школе упок пусской литепатупы..
Учительница сппашивает с детей домашнее задание - ппочитать "Муму".
Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает пассказывать:
- Жив-був такий батпак - Гепасим, и була в його маленька собачка Муму.
- Вовочка - пепебивает учительница - пассказывай по-пусски.
- Дали буде... Так зла бапиня наказала Гепасиму втопити нещасну собацюпу.
- Вовочка, по-пусски - тпебует учительница.
- Дали буде... Так вивиз Гепасим Муму на сепедину пички.
ппив"язав :й на шию здоповезну кам"янюгу, а тут Муму .
каже йому сво+ю псячою мовою: "Гепасим, за что?".
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
в ответ Дядя 14.01.03 18:35
Идет, значит, в школе упок пусской литепатупы.. Учительница сппашивает с детей домашнее задание - ппочитать "Муму".
Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает пассказывать:
- Жив-був такий батпак - Гепасим, и була в його маленька собачка Муму.
- Вовочка - пепебивает учительница - пассказывай по-пусски.
- Дали буде... Так зла бапиня наказала Гепасиму втопити нещасну собацюпу.
- Вовочка, по-пусски - тпебует учительница.
- Дали буде... Так вивиз Гепасим Муму на сепедину пички.
ппив"язав :й на шию здоповезну кам"янюгу, а тут Муму .
каже йому сво+ю псячою мовою: "Гепасим, за что?".
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.01.03 11:54
в ответ vagant 14.01.03 19:23
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
ГАЗ-66.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
ГАЗ-66.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.01.03 14:04
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Друг рассказал, говорил, что своими глазами наблюдал. Такая история.
Одна из главных магистралей Москвы. По левому ряду неторопливо катится ГАИшный Форд. Вдруг, за ним появляется темная туша Шевроле Субурбана. Стекла тонированы, все дела.... ни фига не видно... Потыкавшись за Фордом, и чувствуя, что просто так ГАИ из своего левого ряда не уйдет, начинает мигать ему фарами.... У Форда включаются мигалки, потом пару раз срабатывает сирена, затем из динамика раздается голос:
- Ща там кто-то домигается!
У Субурбана открывается переднее стекло пассажира, оттуда высовывается рука, которая устанавливает на крушу уже работающую мигалку, пару раз срабатывает ревун и потом раздается голос из динамика:
- Ща там кто-то допиз....ся!!!
Не закрывай рот тому,кто открывает тебе глаза!
Одна из главных магистралей Москвы. По левому ряду неторопливо катится ГАИшный Форд. Вдруг, за ним появляется темная туша Шевроле Субурбана. Стекла тонированы, все дела.... ни фига не видно... Потыкавшись за Фордом, и чувствуя, что просто так ГАИ из своего левого ряда не уйдет, начинает мигать ему фарами.... У Форда включаются мигалки, потом пару раз срабатывает сирена, затем из динамика раздается голос:
- Ща там кто-то домигается!
У Субурбана открывается переднее стекло пассажира, оттуда высовывается рука, которая устанавливает на крушу уже работающую мигалку, пару раз срабатывает ревун и потом раздается голос из динамика:
- Ща там кто-то допиз....ся!!!
Не закрывай рот тому,кто открывает тебе глаза!
NEW 15.01.03 15:47
в ответ Дядя 15.01.03 14:42
ПРО ВОЕННЫХ!!
Прапор перед строем:
-Вот летит вертокрыл...
Из строя:
-Товарищ прапорщик, не вертокрыл, а вертолет!
-Кто сказал? Иванов? Рядовой Иванов, выйти из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Стать в строй! Итак, летит вертокрыл, и бросает ядреную бомбу...
-Товарищ прапорщик, не ядреную, а ядерную!
-Кто сказал? Иванов? Рядовой Иванов, выйти из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Стать в строй! Итак, летит вертокрыл, и бросает ядреную бомбу. Что будем делать?
Все:
-Спасаться!
Голос из строя:
-Спасать прапорщика!
-Кто сказал? Иванов? Рядовой Иванов, выйти из строя! Остальные: лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Прапор перед строем:
-Вот летит вертокрыл...
Из строя:
-Товарищ прапорщик, не вертокрыл, а вертолет!
-Кто сказал? Иванов? Рядовой Иванов, выйти из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Стать в строй! Итак, летит вертокрыл, и бросает ядреную бомбу...
-Товарищ прапорщик, не ядреную, а ядерную!
-Кто сказал? Иванов? Рядовой Иванов, выйти из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Стать в строй! Итак, летит вертокрыл, и бросает ядреную бомбу. Что будем делать?
Все:
-Спасаться!
Голос из строя:
-Спасать прапорщика!
-Кто сказал? Иванов? Рядовой Иванов, выйти из строя! Остальные: лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать!
NEW 15.01.03 16:00
в ответ Дядя 15.01.03 14:42
Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.
(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.
(B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв
paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy!
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...
Не закрывай рот тому,кто открывает тебе глаза!
(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.
(B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв
paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy!
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...
Не закрывай рот тому,кто открывает тебе глаза!
NEW 16.01.03 01:06
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Приколы от А. Смирягина
МОРОЗ - КРАСНЫЙ НОС
Singing Wolf после встречи Нового Года делится впечатлениями:
╚Два моих приятеля очнулись с утра 3 января. Состояние, сами понимаете, какое. Они долго вспоминали, было ли 2 января, даже поспорили по этому поводу, чуть не дошло до драки. Немного пришли в себя и, как водится, двинулись за пивом. Когда вышли из магазина, один из них вспомнил, что забыл купить сигарет и вернулся обратно.
И вот представьте картинку, один из приятелей сидит у магазина на железном заборчике и задумчиво втыкает и вынимает бутылку пива из снега. Мимо проходят три бодрых синяка с пузырем водки. Один оборачивается и злорадно произносит:
- А друзей-то у тебя и нет┘"
Сидим с Бертом в ╚Пирогах╩ и пьем водку. А за окном метет и завывает. Берт, глядя мрачно на улицу:
- Представляешь, Андрюха, а ночью по области обещали до 39 мороза! Жалко, что сейчас под Москвой не стоят какие-нибудь захватчики √ такая зима пропадает.
Мой двухлетний ребенок обычно не болеет, но ввиду особенно холодной зимы все же подхватил где-то простуду, сопли и высокую температуру. Жена в полном расстройстве пытается его лечить. Я, как умею, стараюсь утешить мамашу, мол, не бывает худа без добра, и ободряюще сообщаю:
- Я заметил, что как только наш ребенок заболевает, у него странным образом происходит скачек в умственном развитии. Вот, помнишь, в прошлую зиму он заболел, у него была высокая температура, и он тут же начал складывать пирамидку. А в эту зиму он заболел, у него опять высокая температура, и посмотри, он стал складывать слова в предложения. Возможно, высокая температура каким-то образом разгоняет в мозгу нейроны, и он начинает работать лучше.
- Очень может быть, - скептически посмотрела на меня жена. - Меня одно только беспокоит - ты вообще у нас не болеешь.
А это уже мое личное наблюдение после просмотра прогноза погоды, где сообщалось о всяческих катаклизмах по всему миру: где наводнения, где снегопады, а где засуха и пожары.
╚Мир очень напоминает жопу - есть западное полушарие и есть восточное, а Россия как раз посередине╩.
*...
МОРОЗ - КРАСНЫЙ НОС
Singing Wolf после встречи Нового Года делится впечатлениями:
╚Два моих приятеля очнулись с утра 3 января. Состояние, сами понимаете, какое. Они долго вспоминали, было ли 2 января, даже поспорили по этому поводу, чуть не дошло до драки. Немного пришли в себя и, как водится, двинулись за пивом. Когда вышли из магазина, один из них вспомнил, что забыл купить сигарет и вернулся обратно.
И вот представьте картинку, один из приятелей сидит у магазина на железном заборчике и задумчиво втыкает и вынимает бутылку пива из снега. Мимо проходят три бодрых синяка с пузырем водки. Один оборачивается и злорадно произносит:
- А друзей-то у тебя и нет┘"
Сидим с Бертом в ╚Пирогах╩ и пьем водку. А за окном метет и завывает. Берт, глядя мрачно на улицу:
- Представляешь, Андрюха, а ночью по области обещали до 39 мороза! Жалко, что сейчас под Москвой не стоят какие-нибудь захватчики √ такая зима пропадает.
Мой двухлетний ребенок обычно не болеет, но ввиду особенно холодной зимы все же подхватил где-то простуду, сопли и высокую температуру. Жена в полном расстройстве пытается его лечить. Я, как умею, стараюсь утешить мамашу, мол, не бывает худа без добра, и ободряюще сообщаю:
- Я заметил, что как только наш ребенок заболевает, у него странным образом происходит скачек в умственном развитии. Вот, помнишь, в прошлую зиму он заболел, у него была высокая температура, и он тут же начал складывать пирамидку. А в эту зиму он заболел, у него опять высокая температура, и посмотри, он стал складывать слова в предложения. Возможно, высокая температура каким-то образом разгоняет в мозгу нейроны, и он начинает работать лучше.
- Очень может быть, - скептически посмотрела на меня жена. - Меня одно только беспокоит - ты вообще у нас не болеешь.
А это уже мое личное наблюдение после просмотра прогноза погоды, где сообщалось о всяческих катаклизмах по всему миру: где наводнения, где снегопады, а где засуха и пожары.
╚Мир очень напоминает жопу - есть западное полушарие и есть восточное, а Россия как раз посередине╩.
*...
*Ъ...
NEW 16.01.03 10:41
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
В 30-е годы мужик заполняет анкету и натыкается на вопрос: как спите с женой? Сидит и рассуждает: напишу справа-припишут к правым, напишу слева-припишут к левым, напишу сверху-скажут,веду за собой массы, напишу снизу-скажут, что иду на поводу у масс. Подумал-подумал и написал-сплю отдельно занимаюсь онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
NEW 16.01.03 11:18
в ответ Дядя 15.01.03 14:42
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...
Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...
Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.01.03 11:25 Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот
открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
в ответ Nikiskov 15.01.03 16:00
Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.01.03 11:29
в ответ Wedjmochka 16.01.03 11:25
Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного
ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный
телефон и начинает копать им.
Второй ему говорит:
- Ты че, в натуре, сломается ведь!
- А мне папка завтра новый принесет!
- А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный
телефон и начинает копать им.
Второй ему говорит:
- Ты че, в натуре, сломается ведь!
- А мне папка завтра новый принесет!
- А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.01.03 11:41
в ответ primsky 16.01.03 10:41
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. А навстречу им три мушкетера. Илья Муровец случайно задевает Д Артаньяна, и хилый француз валится с лощади. Тут же вскакивает, и кричит: Вы нанесли мне оскорбление, я вызываю вас на дуэль, и рисует мелом крестик, на груди Ильи Муромца. Тот спрашивает, что это за херня?
Я проколю вас в это место, брызгая слюной кричит француз, защищайтесь!!
Илья оборачивается к своим и говорит: Алеша дай мне эту..... как ее,..... палицу, и посыпь его мелом.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Я проколю вас в это место, брызгая слюной кричит француз, защищайтесь!!
Илья оборачивается к своим и говорит: Алеша дай мне эту..... как ее,..... палицу, и посыпь его мелом.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 18.01.03 15:02
в ответ laada 18.01.03 14:37
Идет мужик мимо деревни:песни,пляски,на баяне играют..
-Что тут у вас такое?
-Да начальника налоговой инспекции хороним..
-Что-то у вас не по-людски как-то..
-Это что!На той неделе начальника ГАИ хоронили-так семь раз
на бис закапывали!
-Что тут у вас такое?
-Да начальника налоговой инспекции хороним..
-Что-то у вас не по-людски как-то..
-Это что!На той неделе начальника ГАИ хоронили-так семь раз
на бис закапывали!
"И если я живу на свете, то только лишь из-за мечты"(Н.Гумилев)
NEW 20.01.03 19:01
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Шерлок Холмс, как известно курил трубку. А доктору Ватсону это очень не нравилось - доктор же, понимает, что вредно и все такое... Решил Холмса от курения отучить. Однажды, когда Холмс оставил свою трубку без присмотра на столе и ушел куда-то, доктор Ватсон взял его трубку и поковырялся у себя в попе. Пришел Холмс, взял трубку и закурил как ни в чем не бывало. На следующий день доктор Ватсон решил повторить процедуру и снова поковырялся трубкой у себя в попе, но уже поконкретнее. Холмс и на этот раз не откозался ее посмаковать. На третий день Ватсон просто суперконкретно поковырялся трубкой в попе, а Холмсу все нипочем...
... В результате, через месяц Шерлок Холмс так и остался злостным курильщиком, а вот Ватсон без трубки уже не мог обойтись.
... В результате, через месяц Шерлок Холмс так и остался злостным курильщиком, а вот Ватсон без трубки уже не мог обойтись.
Des' Erdinger Weissbier,des' is' hoald a Broachd!Hollaradi pfiart euch,des' schmeggd uns beim Doag un' bei der Noachd!
NEW 21.01.03 10:18
в ответ Wedjmochka 16.01.03 11:41
сидит мужик на берегу реки, рыбачит...
тут где то вдалеке: иди ты на х..!
он по сторонам - никого... дальше рыбачит...
немного спустя: иди ты на х..!
опять по сторонам - никого...
видит по реке мимo него мужичок на лодке гребет и вместо весел - ложки...
- эй, ты бы еще вилки взял!
- ИДИ ТЫ НА Х..!
тут где то вдалеке: иди ты на х..!
он по сторонам - никого... дальше рыбачит...немного спустя: иди ты на х..!
опять по сторонам - никого...видит по реке мимo него мужичок на лодке гребет и вместо весел - ложки...
- эй, ты бы еще вилки взял!
- ИДИ ТЫ НА Х..!
NEW 21.01.03 10:28
в ответ jamlonemec 21.01.03 10:18
Суд.Судья :" Датос Джарджавели!"
Встает здоровый грузин.
"Вы обвиняетесь в преступлении!"
"Ннннн-ет"
Судья:"Как нет,вы убили гражданина "Н"?"
"Нет"
Судья:"Вы Датос Джарджавели ?"
"Нет"
Судья:"Тогда чего вы встали?"
"Ща , почешусь и сяду"
Встает здоровый грузин.
"Вы обвиняетесь в преступлении!"
"Ннннн-ет"
Судья:"Как нет,вы убили гражданина "Н"?"
"Нет"
Судья:"Вы Датос Джарджавели ?"
"Нет"
Судья:"Тогда чего вы встали?"
"Ща , почешусь и сяду"
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 22.01.03 18:44
в ответ jamlonemec 21.01.03 10:18
Зима. В берлоге спят медведь и медвежонок. Медвежонку спать надоело, стал приставать к медведю. "Пап, покажи театр, ну пап, покажи театр". Медведь в ответ, отмахивается: Да, отстань, сплю я!. Ну, паааааааап, покажи театр".
-Ладно, говорит медведь. Вытаскивает из угла два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит:
- Петрович, а Петрович, как думаешь, тут медведи есть?
- Да какие тут на х..й медведи, Иваныч!...
-Ладно, говорит медведь. Вытаскивает из угла два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит:
- Петрович, а Петрович, как думаешь, тут медведи есть?
- Да какие тут на х..й медведи, Иваныч!...
NEW 22.01.03 19:14
в ответ Дядя 22.01.03 18:44
Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки,
палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку
и начинает разбег. Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- аааааАААААААА!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают!
Один пилот толкает друго в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!
палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку
и начинает разбег. Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- аааааАААААААА!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают!
Один пилот толкает друго в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!
NEW 23.01.03 20:54
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? При╦м.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? При╦м.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? При╦м.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? При╦м.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! При╦м.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? При╦м.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хор╦к? Кто это? При╦м.
- Кабан, ты дятел! Как понял? При╦м.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? При╦м.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? При╦м.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? При╦м.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! При╦м.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? При╦м.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хор╦к? Кто это? При╦м.
- Кабан, ты дятел! Как понял? При╦м.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи.
NEW 23.01.03 21:01
на русской печке лежит детина - косая сажень,
около печки - матушка его божий одуванчик на лавочке примостилась...
- мамаша, вы ухи хочете?
- ой хочу, касатик┘
- от то встаньте и сварите!
- да как же я встану, как же я сварю? силов то нету милай...
- от то лежите мама и не 3,14здите!
в ответ Дядя 23.01.03 18:24
на русской печке лежит детина - косая сажень,
около печки - матушка его божий одуванчик на лавочке примостилась...
- мамаша, вы ухи хочете?
- ой хочу, касатик┘
- от то встаньте и сварите!
- да как же я встану, как же я сварю? силов то нету милай...
- от то лежите мама и не 3,14здите!
Прикреплённые файлы
NEW 23.01.03 21:55
в ответ Дядя 23.01.03 21:49
Прикреплённые файлы
NEW 23.01.03 22:03
в ответ Дядя 23.01.03 21:57
Прикреплённые файлы
NEW 23.01.03 22:05
в ответ Дядя 23.01.03 21:57
Прикреплённые файлы
NEW 23.01.03 22:18
в ответ Дядя 23.01.03 22:14
Прикреплённые файлы
NEW 23.01.03 22:25
в ответ jamlonemec 23.01.03 22:18
Прикреплённые файлы
NEW 23.01.03 22:27
в ответ jamlonemec 23.01.03 22:25
Прикреплённые файлы
NEW 23.01.03 22:28
в ответ jamlonemec 23.01.03 22:27
Прикреплённые файлы
NEW 23.01.03 22:29
в ответ jamlonemec 23.01.03 22:28
Прикреплённые файлы
NEW 23.01.03 22:41
в ответ Дядя 23.01.03 22:37
Прикреплённые файлы
NEW 24.01.03 01:33
в ответ jamlonemec 23.01.03 22:41
Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии. Он думает - о как ей хорошо! Закончил он, а она все еще в приступе. Хакер спрашивает - ты чего? Она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит - у меня тут проблема. Спрашивают в чем дело на что он отвечает - Да по моему оргазм завис...
NEW 24.01.03 09:58
в ответ Глупая женщина 24.01.03 01:33
Приехал грузин из Москвы, его и спрашивают:
- Гоги, чего в Москве видел.
- Балет видел.
- Расскажи.
- Ну, значит пришел я на балет. Сижу в зале. Тут на сцену выбежали три девочки в коротеньких юпочках и начали танцевать. Потом выбежал мужик. Подбежал к одной, пощупал - нэ его. Подбежал к другой, пощупал - нэ его. Подбежал к третей, пощупал - его. Поднял ее на руки и побежал налево за кулисы, а там люди - НЭГДЭ!!! Развернулся и побежал направо - там тоже НЭГДЭ! побежал назад - НЭГДЭ! побежал вперед - НЭГДЭ! Опустил девушку на пол, сел рядом и плачет! Весь зал кричит: э-Бис! э-Бис! э-Бис!
- А НЭГДЕ!!!
- Гоги, чего в Москве видел.
- Балет видел.
- Расскажи.
- Ну, значит пришел я на балет. Сижу в зале. Тут на сцену выбежали три девочки в коротеньких юпочках и начали танцевать. Потом выбежал мужик. Подбежал к одной, пощупал - нэ его. Подбежал к другой, пощупал - нэ его. Подбежал к третей, пощупал - его. Поднял ее на руки и побежал налево за кулисы, а там люди - НЭГДЭ!!! Развернулся и побежал направо - там тоже НЭГДЭ! побежал назад - НЭГДЭ! побежал вперед - НЭГДЭ! Опустил девушку на пол, сел рядом и плачет! Весь зал кричит: э-Бис! э-Бис! э-Бис!
- А НЭГДЕ!!!
NEW 24.01.03 11:14
в ответ jamlonemec 24.01.03 11:05
Просыпается медведь после зимней спячки, потягуууушеньки...Зеваааааааает.....и случайно из пасти выпадает волос...кудрявенький...Медведь бер╦т его...смотрит сонными глазами....Не пойм╦т..Посмотрел на лапу...Хм..(шерсть ровная)......Посмотрел себе между ног!!!!! ..БЛиннннн!!!!!! эт шош я целую зиму сосал!!!!!!!!!!!!!!!! 
..БЛиннннн!!!!!! эт шош я целую зиму сосал!!!!!!!!!!!!!!!!
NEW 24.01.03 11:25
в ответ Дядя 24.01.03 11:14
отправил как то батька своих хлопцев в город на рынок брюкву продавать.
каждому по телеге нагрузил да предупредил - смотрите, мол, воришек много в городе...
те с утра и отправились...
вечером звонит на постоялый двор сыновьям:
- микола, ну как отторговали то? как петро?
- батя, у петра сразу по утру подводу с3,14здили...
- ой мляяяяяяя.... ну а ты, у тебя?
- да у меня нормально все... у меня ажно вечером...
каждому по телеге нагрузил да предупредил - смотрите, мол, воришек много в городе...
те с утра и отправились...
вечером звонит на постоялый двор сыновьям:
- микола, ну как отторговали то? как петро?
- батя, у петра сразу по утру подводу с3,14здили...
- ой мляяяяяяя.... ну а ты, у тебя?
- да у меня нормально все... у меня ажно вечером...
NEW 24.01.03 19:43
в ответ Дядя 24.01.03 17:21
И мои 3 копейки
Прикреплённые файлыКто нашел у меня орфографическую ошибку может оставить ее себе.
NEW 25.01.03 15:25
в ответ Дядя 25.01.03 02:11
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?..
- Месье торопится?
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?..
- Месье торопится?
NEW 25.01.03 15:43
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Летит горящий Казахстанский самолет.В нем Акаев, Назарбаев и Каримов.В самолете всего два парашюта и втроем решили сыграть в карты: выигравшие прыгают по очереди.
Первым выиграл Каримов-выпрыгнул.
Вторым выиграл Назарбаев и говорит:
-Пошли, Аскар Акаевич...
-Но,ведь всего один парашют остался!
-Нет - два.Я Каримова отправил с рюкзаком.
Первым выиграл Каримов-выпрыгнул.
Вторым выиграл Назарбаев и говорит:
-Пошли, Аскар Акаевич...
-Но,ведь всего один парашют остался!
-Нет - два.Я Каримова отправил с рюкзаком.
NEW 25.01.03 18:05
в ответ bigmaks 24.01.03 19:43
Прикреплённые файлы
NEW 25.01.03 19:37
в ответ jamlonemec 24.01.03 11:25
Для молодых!
Женятся молодые люди!
Перед брачной ночью парень подходит к матери и говорит:
- Мам как быть у меня носки вечно воняют?
Мать говорит:
- А ты спрячь а после свадебной ночи спроси у жены куда она их спрятала.
Девушка так же подходит к своей матери и говорит:
- Мам я незнаю как быть у меня вечно изо рта воняет и не чего не помогает?
Мать отвечает:
- А ты молчи и все!
Прошла брачная ночь парень спрашивает:
- Где мои носки?
Она:
- Ммммммм
Он:
- Че ммммм где носки?
Она:
- Мммммммм
он:
- Ты че немая где носки я тебя спрашиваю??
Она не выдерживает и кричит:
- НЕЗНАЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!
Он:
- АААААААААААА ты их СЪЕЛА!!!!
Женятся молодые люди!
Перед брачной ночью парень подходит к матери и говорит:
- Мам как быть у меня носки вечно воняют?
Мать говорит:
- А ты спрячь а после свадебной ночи спроси у жены куда она их спрятала.
Девушка так же подходит к своей матери и говорит:
- Мам я незнаю как быть у меня вечно изо рта воняет и не чего не помогает?
Мать отвечает:
- А ты молчи и все!
Прошла брачная ночь парень спрашивает:
- Где мои носки?
Она:
- Ммммммм
Он:
- Че ммммм где носки?
Она:
- Мммммммм
он:
- Ты че немая где носки я тебя спрашиваю??
Она не выдерживает и кричит:
- НЕЗНАЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!
Он:
- АААААААААААА ты их СЪЕЛА!!!!
NEW 25.01.03 19:48
в ответ jamlonemec 10.01.03 11:27
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой┘ Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать┘ Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай┘ вылезай┘ я тебе железно говорю, она спит.
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай┘ вылезай┘ я тебе железно говорю, она спит.
NEW 25.01.03 20:24
в ответ Nikiskov 15.01.03 14:04
ya i esshe para moih priyateley rovno takuyu zhe scenu nablyudali v pitere na primorskom prospekte letom 1999 goda. tolko tam u mentov byla lada, a szadi ehal deystvitelno bolshoy jeep. tak chto libo moskovskie zhloby perenyali povadki piterskih, libo eta istoriya za 3 goda dostigla ushey tvoego druga.
NEW 25.01.03 22:56
в ответ Дядя 25.01.03 19:37
*Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя, блин!!!
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя, блин!!!
NEW 26.01.03 00:56
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
После банкета молодожены поднимаются в свой номер в гостинице.
Подходят к двери,новоиспеченный супруг от волнения минуты 3 не может попасть ключем в замочную скважину.
Расстроенная жена:
-Ничего не скажешь,хорошенькое начало.....
Женщина верит,что дважды два будет пять...если как следует поплакать.
Подходят к двери,новоиспеченный супруг от волнения минуты 3 не может попасть ключем в замочную скважину.
Расстроенная жена:
-Ничего не скажешь,хорошенькое начало.....
Женщина верит,что дважды два будет пять...если как следует поплакать.
NEW 26.01.03 10:12
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"
Женщина верит,что дважды два будет пять...если как следует поплакать.
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"
Женщина верит,что дважды два будет пять...если как следует поплакать.
NEW 26.01.03 13:37
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
NEW 26.01.03 15:48
в ответ Дядя 25.01.03 19:48
на при╦м к гинекологу пришла молодая женщина. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п@@да.
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка - почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью жд╦т.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подв╦л его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п@@да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж...
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п@@да.
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка - почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью жд╦т.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подв╦л его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п@@да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж...
NEW 26.01.03 15:58
в ответ Дядя 25.01.03 19:48
Один парниша вырос так, что ничего не знал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".
NEW 26.01.03 16:19
в ответ KOCTE3 20.01.03 19:01
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику
сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего,
но условия его страховки значительно лучше.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего,
но условия его страховки значительно лучше.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 16:22
в ответ jamlonemec 21.01.03 10:18
На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
У: Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
У: Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 16:23
в ответ VODOLEJKA 21.01.03 10:28
Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить..
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить..
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 16:24
в ответ Дядя 22.01.03 18:44
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 16:30
в ответ Дядя 24.01.03 11:14
Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью
коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде
надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp
укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде
надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp
укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 16:40
в ответ Wedjmochka 26.01.03 16:18
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 16:42
в ответ Wedjmochka 26.01.03 16:40
Прохотит чемпионат мира "Кто больше выпъет".В финал вышли русский, американец и немец.
Коментатор:
-На помост выходит американский спортсмен!Он будет пить виски рюмками.
Пъёт певую, вторую...десятую-сломался,сломался американский спортсмен!
-Пока на помост готовится выйти немецкий спорцмен , русский разминается в бане с коньячком.Инот это немецкий спорцмен!Он будит пить пиво большими бокалами.Пъёт первый , второй ... двадцатый-сломался,сломался немецкий спорцмен!
И вот наконец русский спорцмен выходит на помост!Он будит пить самогон большими черпаками!Пъёт первый,второй...сороковой-сломался,сломался черпак у русского!
Пока идёт починка черпака русский разминается в бане с коньячком.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Коментатор:
-На помост выходит американский спортсмен!Он будет пить виски рюмками.
Пъёт певую, вторую...десятую-сломался,сломался американский спортсмен!
-Пока на помост готовится выйти немецкий спорцмен , русский разминается в бане с коньячком.Инот это немецкий спорцмен!Он будит пить пиво большими бокалами.Пъёт первый , второй ... двадцатый-сломался,сломался немецкий спорцмен!
И вот наконец русский спорцмен выходит на помост!Он будит пить самогон большими черпаками!Пъёт первый,второй...сороковой-сломался,сломался черпак у русского!
Пока идёт починка черпака русский разминается в бане с коньячком.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 16:46
в ответ Wedjmochka 26.01.03 16:42
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос:
"Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши
действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Вопрос:
"Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши
действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 16:58
в ответ Wedjmochka 26.01.03 16:46
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ..б твою мать!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ..б твою мать!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 17:14
в ответ Wedjmochka 26.01.03 16:58
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 20:49
в ответ Wedjmochka 26.01.03 17:14
Француженка возвращается из России,поездка была долгой и утомительной.
Заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
"Шарман, мля, шарман".
Женщина верит,что дважды два будет пять...если как следует поплакать.
Заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
"Шарман, мля, шарман".
Женщина верит,что дважды два будет пять...если как следует поплакать.
NEW 26.01.03 21:27
в ответ Triniti 26.01.03 20:49
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху (рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь?! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ФАРУ! Чтобы ночью косил!!!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху (рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь?! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ФАРУ! Чтобы ночью косил!!!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 21:28
в ответ Triniti 26.01.03 21:14
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
NEW 26.01.03 23:08
в ответ Triniti 26.01.03 23:04
Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
-Привет, дурочка!
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт,
я действительно выгляжу как полная дура...
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
-Привет, дурочка!
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт,
я действительно выгляжу как полная дура...
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
NEW 26.01.03 23:26
в ответ Triniti 26.01.03 23:21
Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все пут╦м. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не обер╦шься!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все пут╦м. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не обер╦шься!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
NEW 27.01.03 00:11
в ответ sheric 26.01.03 21:41
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 27.01.03 00:17
в ответ Triniti 26.01.03 23:26
Встречаются заика и горбатый, заика спрашивает: ╚У-У-У тебя за-за-закурить не бу-будет?╩ Гор-батый решил пошутить и говорит: ╚Не-не-нет╩. Заика: ╚А-А в рюкзачке?╩
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 27.01.03 01:56
в ответ Wedjmochka 27.01.03 00:17
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
NEW 27.01.03 02:07
в ответ Triniti 27.01.03 02:02
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
NEW 27.01.03 17:33
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Ну что ж я тоже поделюсь интересными вещами, посмейтесь
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть
помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке,
она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть
помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке,
она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
Только образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
NEW 27.01.03 17:35
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский
ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение
этой клички. История такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо
заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка
и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических
заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи,
и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение
этой клички. История такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо
заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка
и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических
заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи,
и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Только образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
NEW 27.01.03 17:36
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?Мама:- Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?Мама:- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?Мама:- Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?Мама:- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Только образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
NEW 27.01.03 17:37
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил,
поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый
попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже
к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.Водила остановился:
- Девушка, куда вам?- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила: - Ну а че по деньгам?Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки,
и стало ему обломно. И говорит:- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!
поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый
попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже
к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.Водила остановился:
- Девушка, куда вам?- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила: - Ну а че по деньгам?Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки,
и стало ему обломно. И говорит:- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!
Только образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
NEW 27.01.03 17:51
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Кстати, о мyсоpопpоводах. Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель,
пpиключилось она с ним летом.
Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит
как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке
идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды,
полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал
тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет.
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды
для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy,
то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и -- о yжас! снова видит тянyщийся
дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым
вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел.
%$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды.
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности
сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около
мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом
плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать
на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник,
котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его
в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он,
поздоpовались, двоpник pассказывает: "Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам
сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые
в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе,
как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал
немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова
емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился -- вода пpекpатилась
литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды емy на головy. И так
пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал
домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь
отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!".
- Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех
жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy
и поехал на pаботy.
пpиключилось она с ним летом.
Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит
как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке
идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды,
полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал
тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет.
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды
для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy,
то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и -- о yжас! снова видит тянyщийся
дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым
вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел.
%$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды.
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности
сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около
мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом
плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать
на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник,
котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его
в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он,
поздоpовались, двоpник pассказывает: "Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам
сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые
в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе,
как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал
немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова
емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился -- вода пpекpатилась
литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды емy на головy. И так
пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал
домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь
отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!".
- Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех
жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy
и поехал на pаботy.
Только образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
NEW 27.01.03 19:31
в ответ jamlonemec 26.01.03 15:48
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!
NEW 27.01.03 20:15
Ходит пацан по помойке, и вдруг, бац, нашел маску сваршика. НУ наигрался
вдоволь, надел на голову, ходит гордый. Вдруг НР - педофил подъезжает и
предлагает подвезти. Пацан согласился, сел в машину и поехали. По пути
НР начал вопросы задавать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция ?
- Нет дяденька
- А знаешь, что такое оргазм ?
- Нет дяденька
- А знаешь, что такое эякуляция ?
- Да вы что дяденька, я не сварщик, я просто маску нашел!!!!
в ответ Дядя 27.01.03 19:31
Ходит пацан по помойке, и вдруг, бац, нашел маску сваршика. НУ наигрался
вдоволь, надел на голову, ходит гордый. Вдруг НР - педофил подъезжает и
предлагает подвезти. Пацан согласился, сел в машину и поехали. По пути
НР начал вопросы задавать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция ?
- Нет дяденька
- А знаешь, что такое оргазм ?
- Нет дяденька
- А знаешь, что такое эякуляция ?
- Да вы что дяденька, я не сварщик, я просто маску нашел!!!!
NEW 27.01.03 20:30
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Ид╦т Илья Муромец по лесу. Смотрит все деревья вырванны, вс╦ переломанно, вс╦ валяется. Смотрит, соловей разбойник избитый валяется.
-Соловушка, кто тебя так?????
-Ах, Ступай Илья своей дорогой!
Ид╦т он дальше, смотрит, Змей Горыныч такой-же валяется.
-змеюшка кто тебя так?????
-Ах, Ступай Илья своей дорогой!
Ид╦т дальше, смотрит, Баба-яга вся побитая лежит.
-Баба-яга, кто тебя так???
-Ах, Ступай Илья своей дорогой!
Уш╦л, они собираются все в кучу и начинают обсуждение:
Когда трезвый - ну человек, как человек.
А когда пьянный -то не так свистишь, то не так летаешь
Все поблемы в этой жизни от трения и от скорости
-Соловушка, кто тебя так?????
-Ах, Ступай Илья своей дорогой!
Ид╦т он дальше, смотрит, Змей Горыныч такой-же валяется.
-змеюшка кто тебя так?????
-Ах, Ступай Илья своей дорогой!
Ид╦т дальше, смотрит, Баба-яга вся побитая лежит.
-Баба-яга, кто тебя так???
-Ах, Ступай Илья своей дорогой!
Уш╦л, они собираются все в кучу и начинают обсуждение:
Когда трезвый - ну человек, как человек.
А когда пьянный -то не так свистишь, то не так летаешь
Все поблемы в этой жизни от трения и от скорости
NEW 28.01.03 02:16
в ответ Triniti 28.01.03 02:14
-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку √ я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей т╦ще Светлане Федоровне┘
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
NEW 28.01.03 02:17
в ответ Triniti 28.01.03 02:16
Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:
- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
- Да нy!
- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным
видом заявляет:
- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
- Да нy!
- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным
видом заявляет:
- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
NEW 28.01.03 02:19
в ответ Triniti 28.01.03 02:17
Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с
него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...
-
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...
-
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
NEW 28.01.03 02:21
в ответ Triniti 28.01.03 02:19
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
NEW 28.01.03 02:23
в ответ Triniti 28.01.03 02:21
Приходит вор в дом, вскрывает сейф, выносит вс╦ из него, собирается уходить,но
тут чей-то голос говорит:
-Иисус тебя видит!
Тот испугался,бросил вс╦ на пол,ид╦т к выключателю, а голос опять:
-Иисус тебя видит!
Вор включил свет и видит попугай в клетке сидит. Ну он и говорит:
-А это ты? Как тебя зовут?
-Иосиф.
-Кaкой идиот назвал попугая Иосифом?
-Тот, который назвал бультерьера Иисусом.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
тут чей-то голос говорит:
-Иисус тебя видит!
Тот испугался,бросил вс╦ на пол,ид╦т к выключателю, а голос опять:
-Иисус тебя видит!
Вор включил свет и видит попугай в клетке сидит. Ну он и говорит:
-А это ты? Как тебя зовут?
-Иосиф.
-Кaкой идиот назвал попугая Иосифом?
-Тот, который назвал бультерьера Иисусом.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
NEW 28.01.03 15:46
в ответ Глупая женщина 24.01.03 01:33
XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит?
Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит?
Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
NEW 28.01.03 15:46
в ответ Глупая женщина 28.01.03 15:46
В театре перед началом спектакля народ заходит в зал. В одном ряду в кресле сидит мужик, вальяжно развалился: ноги ≈ на передний ряд, руки ≈ на соседние кресла, голову откинул ≈ лежит. Народ просит: мужик, сядь нормально, не дома ведь, дай пройти. Мужик ≈ ноль эмоций. Позвали билетера, уговаривали, кричали ≈ сидит, развалился, не отвечает. Привели милицию: ╚Ты, мужик, че порядок нарушаешь? Откуда ты вообще здесь взялся-то?╩ И
тут мужик еле слышно шепчет: ╚С балкона, блин...╩
тут мужик еле слышно шепчет: ╚С балкона, блин...╩
NEW 28.01.03 17:27
в ответ Глупая женщина 28.01.03 15:46
Прикреплённые файлы
NEW 28.01.03 20:56
в ответ Nikiskov 27.01.03 20:30
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело √ на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело √ на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 21:08
в ответ Wedjmochka 28.01.03 20:56
14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде: 1. Вообще-то вы не пьете. 2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи. 3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну. 5. У вас все время тухнет сигарета. 6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать. 7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 8. Вам потом бутылочка не нужна будет. 9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 10. Вы идете зимой по улице в тапочках. 11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу. 12. Все встречные очень нагло на вас смотрят. 13. С вами заигрывают милиционеры. 14. Вы только немного полежите и все пройдет!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 21:08
в ответ Wedjmochka 28.01.03 21:08
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви.┘ Снимает манто √ под ним ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви┘. Дама снимает перчатки.┘ На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви┘ ┘Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре. √ Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 21:11
в ответ Wedjmochka 28.01.03 21:08
В Грузии мент останавливает машину:
- Права есть?
- Есть
- Аптэчка есть?
- Есть
- Огнэтушитель есть?
- Есть
- Магнэтола есть?
- Есть
- Включай!
Звучить грузинская народная музыка, мент начинает плясать около машины:
- Чего стоишь? Дэнги давай!!! Нэ выдишь тэбэ танцую!!!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Права есть?
- Есть
- Аптэчка есть?
- Есть
- Огнэтушитель есть?
- Есть
- Магнэтола есть?
- Есть
- Включай!
Звучить грузинская народная музыка, мент начинает плясать около машины:
- Чего стоишь? Дэнги давай!!! Нэ выдишь тэбэ танцую!!!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 21:15
в ответ Wedjmochka 28.01.03 21:11
Однажды молодой парень переходил дорогу. Вдруг, в этот момент лягушка возле дороги сказала ему человеческим голосом: ╚Если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную царевну╩.
Парень наклонился, подобрал лягушку и положил ее в карман.
Лягушка снова заговорила: ╚Если ты меня поцелуешь и превратишь меня в прекрасную царевну, то я расскажу всем какой ты храбрый и умный и как ты стал моим героем!╩
Парень вытащил ее из кармана, посмотрел, улыбнулся ей и положил обратно в карман.
Лягушка заговорила взволнованно: ╚Если ты поцелуешь меня и превратишь в прекрасную царевну, то я буду целую неделю твоей любовницей╩.
Парень вытащил ее из кармана, улыбнулся и снова вернул в карман.
Лягушка закричала из кармана: ╚Если ты поцелуешь меня и превратишь в прекрасную царевну, то я останусь с тобой на целый год и сделаю ВСЕ что ты пожелаешь!╩
Как и раньше, парень только вытащил ее из кармана, посмотрел, улыбнулся и опять спрятал в карман.
В конце концов лягушка возмутилась: ╚Ну в чем дело? Я ж тебе говорю, что я в самом деле прекрасная царевна, и обещаю остаться с тобой на целый год и выполню любое твое желание! Почему ты не хочешь меня поцеловать?╩
Тут парень ответил ей: ╚Слушай, я ведь программист. У меня просто нет времени на подружку, но говорящая лягушка это классно!!╩
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Парень наклонился, подобрал лягушку и положил ее в карман.
Лягушка снова заговорила: ╚Если ты меня поцелуешь и превратишь меня в прекрасную царевну, то я расскажу всем какой ты храбрый и умный и как ты стал моим героем!╩
Парень вытащил ее из кармана, посмотрел, улыбнулся ей и положил обратно в карман.
Лягушка заговорила взволнованно: ╚Если ты поцелуешь меня и превратишь в прекрасную царевну, то я буду целую неделю твоей любовницей╩.
Парень вытащил ее из кармана, улыбнулся и снова вернул в карман.
Лягушка закричала из кармана: ╚Если ты поцелуешь меня и превратишь в прекрасную царевну, то я останусь с тобой на целый год и сделаю ВСЕ что ты пожелаешь!╩
Как и раньше, парень только вытащил ее из кармана, посмотрел, улыбнулся и опять спрятал в карман.
В конце концов лягушка возмутилась: ╚Ну в чем дело? Я ж тебе говорю, что я в самом деле прекрасная царевна, и обещаю остаться с тобой на целый год и выполню любое твое желание! Почему ты не хочешь меня поцеловать?╩
Тут парень ответил ей: ╚Слушай, я ведь программист. У меня просто нет времени на подружку, но говорящая лягушка это классно!!╩
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 21:16
в ответ Wedjmochka 28.01.03 21:15
КАК НЕЛЬЗЯ ОТВЕЧАТЬ ПОЛИЦИИ:
1. Я не могу достать мои права, если конечно вы не подержите мою банку пива.
2. В этой форме ваша задница выглядит намного больше.
3. Вы же не будете проверять мой багажник, правда?
4. Я думаю, я успею вытащить этот револьвер до того как вы закончите выписывать штраф
5. Я тоже собирался стать копом, но вместо этого решил закончить среднюю школу.
6. Вы же получаете зарплату из моих денег!
7. Я же только поддерживал трафик! Да, я вижу что вокруг нет машин, они просто далеко впереди меня! (в правилах движения по Америке есть очень хорошая статья, когда водитель, если едет в группе машин должен поддерживать скорость всей группы, не быстрее, но и не медленнее!)
8. Извините, я не слышу что вы говорите! Нет я не могу выключить радио! Это моя любимая мелодия!
9. Ну, када я полез поднимать упавшую коробку с печеньем, мой пистолет свалился с коленей и застрял между педалями газа и тормоза и поэтому я превысил скорость.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
1. Я не могу достать мои права, если конечно вы не подержите мою банку пива.
2. В этой форме ваша задница выглядит намного больше.
3. Вы же не будете проверять мой багажник, правда?
4. Я думаю, я успею вытащить этот револьвер до того как вы закончите выписывать штраф
5. Я тоже собирался стать копом, но вместо этого решил закончить среднюю школу.
6. Вы же получаете зарплату из моих денег!
7. Я же только поддерживал трафик! Да, я вижу что вокруг нет машин, они просто далеко впереди меня! (в правилах движения по Америке есть очень хорошая статья, когда водитель, если едет в группе машин должен поддерживать скорость всей группы, не быстрее, но и не медленнее!)
8. Извините, я не слышу что вы говорите! Нет я не могу выключить радио! Это моя любимая мелодия!
9. Ну, када я полез поднимать упавшую коробку с печеньем, мой пистолет свалился с коленей и застрял между педалями газа и тормоза и поэтому я превысил скорость.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 21:18
в ответ Wedjmochka 28.01.03 21:17
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Что будем кушать?
- Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 21:21
в ответ Wedjmochka 28.01.03 21:18
Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.
Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.
Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 23:59
в ответ Wedjmochka 28.01.03 21:21
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
NEW 29.01.03 17:54
в ответ Wedjmochka 28.01.03 21:21
Два часа ночи . Муж с женой спят. Стук в дверь.
Муж идет открывать. В дверях стоит поддатый мужик:
- Братан, пойдем со мной, тут недалеко, помоги
меня толкнуть.
- Ты что дурик, ночь на дворе. Вали ка ты отсюда.
Жена мужу в постели:
- Ну ты и зверюга, а помнишь как нас один парень всю ночь
толкал, а ты ...
Муж нехотя вылазит из постели, выходит во двор и арет:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
-Здесь ....я на качелях
Муж идет открывать. В дверях стоит поддатый мужик:
- Братан, пойдем со мной, тут недалеко, помоги
меня толкнуть.
- Ты что дурик, ночь на дворе. Вали ка ты отсюда.
Жена мужу в постели:
- Ну ты и зверюга, а помнишь как нас один парень всю ночь
толкал, а ты ...
Муж нехотя вылазит из постели, выходит во двор и арет:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
-Здесь ....я на качелях
NEW 29.01.03 17:59
в ответ sanja22 29.01.03 17:52
Ресторан в Париже.Заходит новый русский.
-Мне водку "Смирнов" на 500 баксов и на 500 баксов зернистой икры.
Съел,выпил,упал под стол.
Заходит парижанин.
-Дайте мне бутылочку вина и зажарьте куропаточку с трюфелями.Если будет суховата - капните ей в гуску три капли оливкого масла.
Голос из-под стола:
-И мне оливкого масла в гузку.На 500 баксов!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
-Мне водку "Смирнов" на 500 баксов и на 500 баксов зернистой икры.
Съел,выпил,упал под стол.
Заходит парижанин.
-Дайте мне бутылочку вина и зажарьте куропаточку с трюфелями.Если будет суховата - капните ей в гуску три капли оливкого масла.
Голос из-под стола:
-И мне оливкого масла в гузку.На 500 баксов!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
NEW 29.01.03 18:07
в ответ Дядя 29.01.03 17:54
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного
и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить
то и на поезде хYй уедешь.
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного
и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить
то и на поезде хYй уедешь.
NEW 29.01.03 18:18
в ответ Triniti 29.01.03 18:14
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера
и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней
левой лапке -
белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.
и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней
левой лапке -
белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.
NEW 29.01.03 23:02
в ответ sanja22 29.01.03 18:22
Итак,учти следующее:
1. Ни один из известных видов северных оленей не летает.Но существует 300000 видов живых организмов,которые нуждаются в классификации.Правда,большинство из них насекомые и микроорганизмы,но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей,которых видит только Санта.
2.На Земле проживает два миллиарда детей (тех,кому нет 18 лет).Но Санта-Клаус приходит только к католикам,так что мы исключим из списка мусульман,буддистов и кришноитов,т есть останется 15% от общего числа,378 миллионов,если верить статистике.В среднем,по той же статистике,на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 миллионов домов.
3.Если предположить,что Санта двигается с востока на запад,то его рабочий день длится 31 час,спасибо часовым поясам и вращению земли.Получается 822,6 визита в секунду.
Это значит что на посещение одной католической семьи,в которой есть хотя бы один хороший ребенок, у Санты есть 1/1000 доля секунды.
За это время он должен:припарковать оленя,вылезти из саней,запрыгнуть в дымоход,напихать в носки подарки,накидать остальные под елку,съесть угощение,которое ему оставили,вылезти из дымохода,сесть в сани и переехать к следующему дому.
Предположим,что эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены по поверхности земли,что не соответствует действительности,но подходит для рассчетов.Так что теперь мы имеем по 1,15 км. между домами.Общий путь составляет около 113,25 миллионов километров.Это значит,что сани Санты двигаются со скоростью 970 км. в секунду,это в 300 раз больше скорости звука.
Для сравнения: самый быстрый механизм,созданный человеком - космический зонд Уллис - тащится со скоростью 40 км.в секунду, а обычный,не перелетный олень,бегает со скоростью 25 км.в час,и то если его сильно напугать.
4.Груз,который лежит в санях,тоже довольно интересен.Предположим,каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор "Лего" весом около 1 килограмма.В таком случае на санях 321.300 тонн груза,не считая Санты.
На земле стандартный олень сдвигает не более 150 килограмм груза.Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше,то мы не можем выполнить поставленную задачу используя стандартную упряжку.Нам понадобится 214200 оленей.Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.
5.353430 тонн летящие со скоростью 970 км.в секунду,испытывают огромное сопротивление воздуха,из-за которого упряжка нагреется как космический корабль,входящий в земную атмосферу.Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии.Каждый.В секунду.Короче,они сгорят.Практически мгновенно,так же,как и олени за ними,при этом будут происходить оглушительные взрывы.Вся команда оленей превратится в пепел 4,26 долей секунды.Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы , в 17500,06 раз превыщающие силу притяжения.Санта будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. килограммов веса.
ВЫВОД: если Санта-Клаус жив,он уже мертв!
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?
1. Ни один из известных видов северных оленей не летает.Но существует 300000 видов живых организмов,которые нуждаются в классификации.Правда,большинство из них насекомые и микроорганизмы,но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей,которых видит только Санта.
2.На Земле проживает два миллиарда детей (тех,кому нет 18 лет).Но Санта-Клаус приходит только к католикам,так что мы исключим из списка мусульман,буддистов и кришноитов,т есть останется 15% от общего числа,378 миллионов,если верить статистике.В среднем,по той же статистике,на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 миллионов домов.
3.Если предположить,что Санта двигается с востока на запад,то его рабочий день длится 31 час,спасибо часовым поясам и вращению земли.Получается 822,6 визита в секунду.
Это значит что на посещение одной католической семьи,в которой есть хотя бы один хороший ребенок, у Санты есть 1/1000 доля секунды.
За это время он должен:припарковать оленя,вылезти из саней,запрыгнуть в дымоход,напихать в носки подарки,накидать остальные под елку,съесть угощение,которое ему оставили,вылезти из дымохода,сесть в сани и переехать к следующему дому.
Предположим,что эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены по поверхности земли,что не соответствует действительности,но подходит для рассчетов.Так что теперь мы имеем по 1,15 км. между домами.Общий путь составляет около 113,25 миллионов километров.Это значит,что сани Санты двигаются со скоростью 970 км. в секунду,это в 300 раз больше скорости звука.
Для сравнения: самый быстрый механизм,созданный человеком - космический зонд Уллис - тащится со скоростью 40 км.в секунду, а обычный,не перелетный олень,бегает со скоростью 25 км.в час,и то если его сильно напугать.
4.Груз,который лежит в санях,тоже довольно интересен.Предположим,каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор "Лего" весом около 1 килограмма.В таком случае на санях 321.300 тонн груза,не считая Санты.
На земле стандартный олень сдвигает не более 150 килограмм груза.Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше,то мы не можем выполнить поставленную задачу используя стандартную упряжку.Нам понадобится 214200 оленей.Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.
5.353430 тонн летящие со скоростью 970 км.в секунду,испытывают огромное сопротивление воздуха,из-за которого упряжка нагреется как космический корабль,входящий в земную атмосферу.Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии.Каждый.В секунду.Короче,они сгорят.Практически мгновенно,так же,как и олени за ними,при этом будут происходить оглушительные взрывы.Вся команда оленей превратится в пепел 4,26 долей секунды.Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы , в 17500,06 раз превыщающие силу притяжения.Санта будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. килограммов веса.
ВЫВОД: если Санта-Клаус жив,он уже мертв!
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?
NEW 30.01.03 12:53
в ответ Triniti 30.01.03 02:50
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
NEW 30.01.03 16:56
в ответ sanja22 30.01.03 12:54
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость┘ есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! √ доносится голос из толпы. √ Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого┘ Ну, а что касается радости сотрудников┘
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость┘ есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! √ доносится голос из толпы. √ Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого┘ Ну, а что касается радости сотрудников┘
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?
NEW 30.01.03 17:48
в ответ Triniti 30.01.03 17:43
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина спрашивает у женщины:
- Ну как тебе?
А она:
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя, а я гадить на него...
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина спрашивает у женщины:
- Ну как тебе?
А она:
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя, а я гадить на него...
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?
NEW 30.01.03 18:33
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе
бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет
дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе
бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет
дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
NEW 30.01.03 18:43
в ответ @BALAMUT 30.01.03 18:40
<------- see file
Прикреплённые файлыКто нашел у меня орфографическую ошибку может оставить ее себе.
NEW 30.01.03 18:49
в ответ Triniti 30.01.03 18:46
Приходит домой мент,под утро. Жена емуговорит:
- Ты что, совсем обалдел? Прип╦рся в 4 утра, весь в помаде, духами от тебя нес╦т...
Он ей отвечает:
- Дорогая, ну что ты... Я же всю ночь в засаде сидел...
Тут из комнаты выходит т╦ща...:
- Ну и как, засадил?...
- Ты что, совсем обалдел? Прип╦рся в 4 утра, весь в помаде, духами от тебя нес╦т...
Он ей отвечает:
- Дорогая, ну что ты... Я же всю ночь в засаде сидел...
Тут из комнаты выходит т╦ща...:
- Ну и как, засадил?...
NEW 30.01.03 19:14
в ответ Дядя 30.01.03 19:03
Вышла украинка замуж за узбека. Он в первый же день и говорит ей:
- Я хочу с тобой жить мирно, поэтому я хочу предупредить тебя. Когда я прихожу домой следи за моей тюбитейкой. Если она на левом ухе, значит я добрый проси что хочешь, если на правом - лучше будь тише воды ниже травы. Поняла?
- Поняла, - говорит украинка. - Но я тоже хочу тебе сказать, чтобы у нас всё было хорошо. Ты когда домой приходишь, смотри как я стою. Если я улыбаюсь и обнимаю тебя - значит всё хорошо, проси у меня что хочешь, а если у мэнэ руки в боки, то знай, что мне все равно, на каком ухе у тебя тюбитейка.
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?
- Я хочу с тобой жить мирно, поэтому я хочу предупредить тебя. Когда я прихожу домой следи за моей тюбитейкой. Если она на левом ухе, значит я добрый проси что хочешь, если на правом - лучше будь тише воды ниже травы. Поняла?
- Поняла, - говорит украинка. - Но я тоже хочу тебе сказать, чтобы у нас всё было хорошо. Ты когда домой приходишь, смотри как я стою. Если я улыбаюсь и обнимаю тебя - значит всё хорошо, проси у меня что хочешь, а если у мэнэ руки в боки, то знай, что мне все равно, на каком ухе у тебя тюбитейка.
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?
NEW 30.01.03 19:33
в ответ Дядя 30.01.03 19:25
Когда я была маленькой, то я мечтала о большой кукле, о велосипеде, о игрушечной посуде.....
Когда мне было лет 17 - я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты.....
СЕЙЧАС МНЕ 35 - И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?
Когда мне было лет 17 - я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты.....
СЕЙЧАС МНЕ 35 - И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?
NEW 30.01.03 19:41
в ответ Дядя 30.01.03 19:31
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 30.01.03 20:43
в ответ Дядя 30.01.03 19:57
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 30.01.03 21:29
в ответ Дядя 30.01.03 21:16
Гэймер смотрит фильм ужасов. Там бабища бред╦т в темном подвале. Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера накаляется...
Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор бабище:
- Сохраняйся, млин!!!!!!!!!!!!
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор бабище:
- Сохраняйся, млин!!!!!!!!!!!!
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 30.01.03 21:42
в ответ Triniti 30.01.03 21:41
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещ╦ при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
- Нахал! Да ещ╦ при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
NEW 30.01.03 21:45
в ответ Дядя 30.01.03 19:31
На португальском : "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Ч╦рное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
На испанском: "Ч╦рное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
NEW 31.01.03 00:41
в ответ Дядя 30.01.03 22:18
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!..
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!..
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 31.01.03 00:45
в ответ Triniti 31.01.03 00:41
Представьте себе добрый старый Амстердам. На углу двух шумных улиц стоит Старый Шарманщик и крутит свою шарманку. Рядом с ним стоит Маленькая Девочка в лохмотьях и поет жалобным голосом. Прохожие проходят мимо и никто не бросает мелочь в шляпу , лежащую рядом.
Неожиданно появляется Добрая Фея и спрашивает:
- Чего ты хочешь, Маленькая Девочка?
- Я хочу, чтобы у меня было красивое белое платье, сильный голос и чтобы прохожим не было жалко бросить золотой гульден в шляпу, лежащую рядом!
- А чего хочешь ты, Старый Шарманщик?
Тут нужно сказать, что с Старый Шарманщик не верил в чудеса, и поэтому он ответил просто:
- Да иди ты в ж@%у, Добрая Фея!
Вновь представьте себе добрый старый Амстердам. На углу двух шумных улиц стоит Маленькая Девочка в красивом белом платье, поющая сильным голосом и прохожим не жалко бросить золотой гульден в шляпу, лежащую рядом! Рядом с ней стоит Старый Шарманщик и крутит свою шарманку. А из ж@%ы его торчат ноги Доброй Феи...
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
Неожиданно появляется Добрая Фея и спрашивает:
- Чего ты хочешь, Маленькая Девочка?
- Я хочу, чтобы у меня было красивое белое платье, сильный голос и чтобы прохожим не было жалко бросить золотой гульден в шляпу, лежащую рядом!
- А чего хочешь ты, Старый Шарманщик?
Тут нужно сказать, что с Старый Шарманщик не верил в чудеса, и поэтому он ответил просто:
- Да иди ты в ж@%у, Добрая Фея!
Вновь представьте себе добрый старый Амстердам. На углу двух шумных улиц стоит Маленькая Девочка в красивом белом платье, поющая сильным голосом и прохожим не жалко бросить золотой гульден в шляпу, лежащую рядом! Рядом с ней стоит Старый Шарманщик и крутит свою шарманку. А из ж@%ы его торчат ноги Доброй Феи...
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 31.01.03 00:49
в ответ sheric 31.01.03 00:15
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
- Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 31.01.03 00:51
в ответ sheric 31.01.03 00:20
Идет мужик по пустыне, жарко, пить хочется.
-Боже как я хочу пить
Опа. Появляется вода. Мужик напился ид╦т дальше.
-Боже как я хочу есть.
Опа. Сыпится манна небесная. Наелся. Хорошо
-Боже, е**ться хочу. С неба падает лопата и громовой голос √ Копай.
Мужик копает час, два три. Потом бросает лопату. Вс╦ за***ло.
С неба голос: √ Лопату верни.
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
-Боже как я хочу пить
Опа. Появляется вода. Мужик напился ид╦т дальше.
-Боже как я хочу есть.
Опа. Сыпится манна небесная. Наелся. Хорошо
-Боже, е**ться хочу. С неба падает лопата и громовой голос √ Копай.
Мужик копает час, два три. Потом бросает лопату. Вс╦ за***ло.
С неба голос: √ Лопату верни.
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 31.01.03 10:06
в ответ Дядя 30.01.03 22:18
а это один из моих любимых:
1941год.Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу
председателя колхоза.На стук входит голодный и злой председатель:
- Тебе что надо,старикан?
- Да ыть понимаешь,зайцы у меня с голоду пухнут!
- Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли!
Сходи лучше к ним,глядишь что найдется.
Пошел дед Мазай к партизанам.Командир отряда говорит:
- Зайцев твоих конечно жалко,но помочь нечем.Видишь огни за рекой?
- Вижу!
- Это немецкий штаб.Если помогут,то только там.
Пошел дед к немцам.Выслушали они его и говорят:
- Нет проблем!Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои!
- Дык вот-же они родимые,за речкой костер жгут.
Ну,немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили.Вернулись и
говорят:
- Нет у нас для тебя морковки.И вообще вали отсюда,пока не пристрелили.
Пошел дед в лес,сел на пенек и говорит:
- Вот бл&! И зайцы не кормлены,и перед партизанами как-то неудобно
получилось...
1941год.Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу
председателя колхоза.На стук входит голодный и злой председатель:
- Тебе что надо,старикан?
- Да ыть понимаешь,зайцы у меня с голоду пухнут!
- Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли!
Сходи лучше к ним,глядишь что найдется.
Пошел дед Мазай к партизанам.Командир отряда говорит:
- Зайцев твоих конечно жалко,но помочь нечем.Видишь огни за рекой?
- Вижу!
- Это немецкий штаб.Если помогут,то только там.
Пошел дед к немцам.Выслушали они его и говорят:
- Нет проблем!Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои!
- Дык вот-же они родимые,за речкой костер жгут.
Ну,немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили.Вернулись и
говорят:
- Нет у нас для тебя морковки.И вообще вали отсюда,пока не пристрелили.
Пошел дед в лес,сел на пенек и говорит:
- Вот бл&! И зайцы не кормлены,и перед партизанами как-то неудобно
получилось...
NEW 31.01.03 13:33
в ответ Oksaana 31.01.03 11:45
Встречаются два наркомана, один другому говорит:
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 31.01.03 13:39
в ответ Triniti 31.01.03 13:37
Летит парашютист...
Тут подлетает к нему ор╦л и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист - и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы - что способности придут мгновенно┘
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
Тут подлетает к нему ор╦л и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист - и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы - что способности придут мгновенно┘
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 31.01.03 13:43
в ответ Triniti 31.01.03 13:39
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.
Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.
Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 31.01.03 14:40
в ответ Дядя 30.01.03 22:18
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
NEW 31.01.03 15:13
в ответ Wedjmochka 26.01.03 16:22
в ЗАЛЕ СУДА ид╦т слушание по делу об изнасиловании, и вызывают свидетелем бабулю лет 70:
судья:Расскажите,что вы видели в подьезде ночью с 25 на 26
Бабка:Ой милок, захожу, смотрю....ябу"""ся!
С:Ну ,бабуля, это не цензурно, говорите, не ябу"""ся, а сношаются!
Б: хорошо милок, хорошо.Захожу в подьезд, смотрю...ябу"""ся...
С: Бабуля, следите за речью, не ябу""ся, а сношаются!
Б:Ой, простите, захожу в подьезд, смотрю, ябу"""ся....
С:(в ярости) Бабуля, сношаютьсяяяяяяя!!!!
Б: Ах, да, захожу в подъезд, смотрю сношаються, пригляделась-....ЯБУ"""СЯ!
kiara
Enigma sui temporis....
судья:Расскажите,что вы видели в подьезде ночью с 25 на 26
Бабка:Ой милок, захожу, смотрю....ябу"""ся!
С:Ну ,бабуля, это не цензурно, говорите, не ябу"""ся, а сношаются!
Б: хорошо милок, хорошо.Захожу в подьезд, смотрю...ябу"""ся...
С: Бабуля, следите за речью, не ябу""ся, а сношаются!
Б:Ой, простите, захожу в подьезд, смотрю, ябу"""ся....
С:(в ярости) Бабуля, сношаютьсяяяяяяя!!!!
Б: Ах, да, захожу в подъезд, смотрю сношаються, пригляделась-....ЯБУ"""СЯ!
kiara
Enigma sui temporis....
kiara Enigma sui temporis....
NEW 01.02.03 00:55
в ответ Triniti 01.02.03 00:32
<-------------
Прикреплённые файлыКто нашел у меня орфографическую ошибку может оставить ее себе.
NEW 01.02.03 01:13
в ответ Triniti 01.02.03 00:32
К нам в студию пришло письмо из воинской части 15/1. Ребята военнослужащие пишут: "Наш прапорщик терпеть не может группу "Любэ" и он говорит, что в следующий раз, если ещ╦ раз услышит эту группу, то просто застрелится. Просим передать для него песню "Батяня-комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 01.02.03 01:17
в ответ sheric 31.01.03 21:39
Последние слова кровельщика:
"Ни ветерка сегодня..."
Последние слова мясника:
"Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова палача:
"Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова повара заводской столовой:
"Подозрительно тихо в обеденном зале..."
Последние слова ночного сторожа:
"Эй, кто там?"
Последние слова маляра:
"Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова автослесаря:
"Опусти чуть платформу..."
Последние слова машиниста экскаватора:
"Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова сапера:
"Все. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова прыгуна с тарзанки:
"Красота..........!!!"
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
"Ни ветерка сегодня..."
Последние слова мясника:
"Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова палача:
"Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова повара заводской столовой:
"Подозрительно тихо в обеденном зале..."
Последние слова ночного сторожа:
"Эй, кто там?"
Последние слова маляра:
"Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова автослесаря:
"Опусти чуть платформу..."
Последние слова машиниста экскаватора:
"Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова сапера:
"Все. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова прыгуна с тарзанки:
"Красота..........!!!"
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 02.02.03 03:25
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб
NEW 02.02.03 03:26
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
-=Рождественская сказка=-
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в з@дницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в з@дницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб
NEW 02.02.03 10:21
в ответ Савенок 02.02.03 03:26
чем отличается современный офицер,от офицера царской армии. Офицер царской армии был всегда до синевы выбрит,и слегка пьян. Современный офицер - до синевы пьян и слегка выбрит.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 02.02.03 13:05
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
- Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай лапу!
Штирлиц спросил Кейт:
- Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно!
- А я с порно!!!
Русско - японский разговорник:
Разрешите обратиться - АТАКИ НЕБОИСИ?
Отлично выглядите - КИМОНОТО ХЕРОВАТО
красивый город - ТОЯМА ТОКАНАВА
Особняк - ХАТАХАМА
Секретарша - СУКАХАМА
Статуетка - СУКАНАКОМОДЕ
Вы - любознательны - НОСИРО СУЕТЕ
Выпить бы - Хоца негасимо
Не дороговато - сикоко, сикоко?
Сплошная обдираловка - УЕДУ НАГАЯ
Мы недовольны - ВАНЕ МАЛОМАТА
Веди себя прилично - СЕРИКОКА ТАМА
Сильно рискуете - СИТОИТИ КОЛОЯМА
не дам - КУСИФИГУ
Блин - ТУЮМАМУ
Контрабанда - утайи - умайки
- Шарик! Дай лапу!
Штирлиц спросил Кейт:
- Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно!
- А я с порно!!!
Русско - японский разговорник:
Разрешите обратиться - АТАКИ НЕБОИСИ?
Отлично выглядите - КИМОНОТО ХЕРОВАТО
красивый город - ТОЯМА ТОКАНАВА
Особняк - ХАТАХАМА
Секретарша - СУКАХАМА
Статуетка - СУКАНАКОМОДЕ
Вы - любознательны - НОСИРО СУЕТЕ
Выпить бы - Хоца негасимо
Не дороговато - сикоко, сикоко?
Сплошная обдираловка - УЕДУ НАГАЯ
Мы недовольны - ВАНЕ МАЛОМАТА
Веди себя прилично - СЕРИКОКА ТАМА
Сильно рискуете - СИТОИТИ КОЛОЯМА
не дам - КУСИФИГУ
Блин - ТУЮМАМУ
Контрабанда - утайи - умайки
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 02.02.03 22:51
в ответ sheric 02.02.03 21:22
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: 'А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!'
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: 'Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!'... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: 'Вот ваше полотенце, Геннадий!'...
Нет: 'Геннадий! Вот ваше полотенце'... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: 'Гена, вот твое полотенце!'. Точно: 'Гена, вот полотенце!' и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: 'Б***Ь!!!!!!!!!!!!!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!'
из анкеты: ╚.. характер экстремально
нордический (полный отморозок) ┘╩
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: 'А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!'
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: 'Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!'... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: 'Вот ваше полотенце, Геннадий!'...
Нет: 'Геннадий! Вот ваше полотенце'... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: 'Гена, вот твое полотенце!'. Точно: 'Гена, вот полотенце!' и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: 'Б***Ь!!!!!!!!!!!!!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!'
из анкеты: ╚.. характер экстремально
нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 03.02.03 04:24
в ответ sheric 02.02.03 21:22
Решил мужик пойти рыбу половить. Ну, мужик - не баба, решил - сделал! Сидит в лодке, ловит. Утро туманное - ничего не видно...Вдруг, далеко раздается крик: "Твою мать!!!". Мужик заволновался, но продолжает ловить рыбу. Через некоторое время, чуть ближе - "Твою мать!!!" Мужик уже конкретно испугался, но сидит дадьше ловит. Еще через некоторое время, совсем близко: "Твою мать!!!" Мужик вскакивет, хватает весло - готов отбиваться. Тут из камышей вылазит рожа, вся в крови, в синяках. Мужик с испугу ее весло ХРЯСЬ!!!! Рожа: "Твою мать!!!"
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб
NEW 03.02.03 04:26
в ответ sheric 02.02.03 21:22
Тест.
1.Если Вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2.Если Вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3.Если Вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: если Вы набрали 111 очков, Вы - злобный тупой урод...
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб
1.Если Вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2.Если Вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3.Если Вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: если Вы набрали 111 очков, Вы - злобный тупой урод...
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб
NEW 03.02.03 09:33
в ответ jamlonemec 31.01.03 13:54
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
NEW 03.02.03 09:57
в ответ Дядя 03.02.03 09:49
В львовский трамвай входит мужик с автоматом - шаровары, усы, словом, щирый украинец:
- А ну, хто мэни скажэ, котра годына?
Весь трамвай испуганно молчит. Наконец с одного из сидений приподнимается негр и дрожащим голосом говорит:
- Сим хвылын на восьму.
- А ты, сынку, сидай - и так бачу, що нэ москаль.
- А ну, хто мэни скажэ, котра годына?
Весь трамвай испуганно молчит. Наконец с одного из сидений приподнимается негр и дрожащим голосом говорит:
- Сим хвылын на восьму.
- А ты, сынку, сидай - и так бачу, що нэ москаль.
NEW 03.02.03 10:01
в ответ Дядя 03.02.03 09:57
Едут хохол и негр в поезде. Негр достает бананы, ананасы и прочую фрукту. Хохол спрашивает:
- А шо цэ в тэбэ?
- Это фрукты всякие... Хотите попробовать?
Хохол начинает уписывать за обе щеки. Когда фрукты кончаются, хохол достает цыбулю, бутылку горилки и шмат сала. Негр спрашивает:
- Ой, а это что у вас?
- А цэ, сынку, сало!
- Ух ты! А можно попробовать?
- А шо його прбовать - сало як сало!
- А шо цэ в тэбэ?
- Это фрукты всякие... Хотите попробовать?
Хохол начинает уписывать за обе щеки. Когда фрукты кончаются, хохол достает цыбулю, бутылку горилки и шмат сала. Негр спрашивает:
- Ой, а это что у вас?
- А цэ, сынку, сало!
- Ух ты! А можно попробовать?
- А шо його прбовать - сало як сало!
NEW 03.02.03 10:04
в ответ Дядя 03.02.03 10:01
1554 Рассказал: Неизвестный 14.03.1999
Вторая мировая война. В американском штабе сидят трое караульных - католик, мусульманин и еврей - и играют в карты. Входит полковник. Карты, естественно, сразу под стол. Полковник:
- Что, в карты играете?
- Никак нет, сэр!
- Ты - католик?
- Так точно, сэр!
- Клянись на библии, что не играл в карты на посту!
- Клянусь, сэр!
- Хорошо! Теперь ты. Мусульманин?
- Да, сэр!
- Клянись именем Магомета, что в карты не играл!
- Клянусь, сэр!
- Отлично! Теперь ты. Еврей?
- Да, сэр! Но зачем вам эта канитель? Если они оба не играли, то с кем я мог играть?
Вторая мировая война. В американском штабе сидят трое караульных - католик, мусульманин и еврей - и играют в карты. Входит полковник. Карты, естественно, сразу под стол. Полковник:
- Что, в карты играете?
- Никак нет, сэр!
- Ты - католик?
- Так точно, сэр!
- Клянись на библии, что не играл в карты на посту!
- Клянусь, сэр!
- Хорошо! Теперь ты. Мусульманин?
- Да, сэр!
- Клянись именем Магомета, что в карты не играл!
- Клянусь, сэр!
- Отлично! Теперь ты. Еврей?
- Да, сэр! Но зачем вам эта канитель? Если они оба не играли, то с кем я мог играть?
NEW 03.02.03 10:31
Метро. Поздний час. Невско-Василеостровская линия. В метро садятся двое слепых и едут. На одной из остановок в тот же вагон входят две шлюхи, и начинают пытаться разными телодвижениями привлечь внимание слепых. Естественно, это им не удается. Тут одна шлюха говорит другой:
- Смотри как надо!
И с этими словами начинает махать своей юбкой. Через некоторое время один из слепых принюхался и говорит другому:
- Вс╦, приехали! Рыбацкое!
в ответ Дядя 03.02.03 10:23
Метро. Поздний час. Невско-Василеостровская линия. В метро садятся двое слепых и едут. На одной из остановок в тот же вагон входят две шлюхи, и начинают пытаться разными телодвижениями привлечь внимание слепых. Естественно, это им не удается. Тут одна шлюха говорит другой:
- Смотри как надо!
И с этими словами начинает махать своей юбкой. Через некоторое время один из слепых принюхался и говорит другому:
- Вс╦, приехали! Рыбацкое!
NEW 03.02.03 14:39
в ответ MikeBravo 03.02.03 11:49
Перед сном. Пожилая пaра нaкaнуне пятнaдцaтилетия супружеской жизни. Женa зaсыпaя думaет:
- Мой милый козлик зaвтрa с утрa преподнесет мне прямо в постели букет еще влaжных белых роз, кaк это было пятнaдцaть лет нaзaд, после нaшей брaчной ночи. Муж зaсыпaя же тоже думaет же:
- Если бы пятнaдцaть лет нaзaд я ее зaдушил, то зaвтрa бы уже вышел.
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
- Мой милый козлик зaвтрa с утрa преподнесет мне прямо в постели букет еще влaжных белых роз, кaк это было пятнaдцaть лет нaзaд, после нaшей брaчной ночи. Муж зaсыпaя же тоже думaет же:
- Если бы пятнaдцaть лет нaзaд я ее зaдушил, то зaвтрa бы уже вышел.
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 03.02.03 14:51
в ответ Triniti 03.02.03 14:39
Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть. Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть. Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 03.02.03 15:15
в ответ Triniti 03.02.03 15:05
Гонит по трассе джипяра навороченный. Хлоп, из кустов (м)ент с палочкой нарисовался и тормозит тачку. Джип останавливается , из него выходит (б)андюк.
(м): - Ваши документы.
(б) протягивает бумажки.
(м): - Дык в техпаспорте другая ж фамилия!
(б): - Да вс╦ нормально, братан, вот доверенность.
(м), глядя через стекло в салон:- Ты, а это что?- показывая на автомат в салоне.
(б): - Да вс╦ нормально, братан, вот разрешение.
(м): - Да? Hу тогда откройте багажник.
(б) открывает. (м) глядь, а там труп лежит.
(м), хватаясь за пистолет: - От ни фига себе, труп.
(б) спокойно: - Да вс╦ пут╦м, вот свидетельство о смерти...
(м) истерично: - Да? Апочему у него паяльник из задницы торчит???
(б), пожимая плечами: - Ну, братан, ты не поверишь, вот завещание...
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
(м): - Ваши документы.
(б) протягивает бумажки.
(м): - Дык в техпаспорте другая ж фамилия!
(б): - Да вс╦ нормально, братан, вот доверенность.
(м), глядя через стекло в салон:- Ты, а это что?- показывая на автомат в салоне.
(б): - Да вс╦ нормально, братан, вот разрешение.
(м): - Да? Hу тогда откройте багажник.
(б) открывает. (м) глядь, а там труп лежит.
(м), хватаясь за пистолет: - От ни фига себе, труп.
(б) спокойно: - Да вс╦ пут╦м, вот свидетельство о смерти...
(м) истерично: - Да? Апочему у него паяльник из задницы торчит???
(б), пожимая плечами: - Ну, братан, ты не поверишь, вот завещание...
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 03.02.03 15:24
в ответ Triniti 03.02.03 15:15
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 165, рост потерпевшей - 198, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?
- Надел на голову и держался за ручки...
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 165, рост потерпевшей - 198, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?
- Надел на голову и держался за ручки...
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 04.02.03 04:05
в ответ Triniti 03.02.03 15:24
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот вс╦ расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись впер╦д, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и вс╦ будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот вс╦ расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись впер╦д, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и вс╦ будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 04.02.03 14:01
в ответ jamlonemec 03.02.03 10:31
Подходит мужик к воротам, стучит. С другой стороны к воротам подходит собака и тихо-тихо говорит:
- Слышь, мужик, не стучи √ дома никого нет!
Мужик√ хлобысть в обморок. Приходит в себя √ рядом собака. Он ей:
- Ты что, просто гавкнуть не могла?
- Могла, но пугать тебя не хотела.
- Слышь, мужик, не стучи √ дома никого нет!
Мужик
√ хлобысть в обморок. Приходит в себя √ рядом собака. Он ей:- Ты что, просто гавкнуть не могла
?- Могла, но пугать тебя не хотела.
NEW 04.02.03 15:24
руки не те...
вот анекдот прислали коллеги, перевел
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?
в ответ Дядя 04.02.03 14:12
руки не те...
вот анекдот прислали коллеги, перевел
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?
NEW 04.02.03 17:39
в ответ MikeBravo 04.02.03 15:34
Идиллическая картина. Закат. Т╦плое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок.
На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу ид╦т загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает е╦ и подносит к уху.
Недоум╦нно отнимает е╦ от уха, смотрит на не╦ и обалдело спрашивает:
- То есть как это 'Пош╦л на хр*н!'???
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу ид╦т загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает е╦ и подносит к уху.
Недоум╦нно отнимает е╦ от уха, смотрит на не╦ и обалдело спрашивает:
- То есть как это 'Пош╦л на хр*н!'???
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 04.02.03 17:44
в ответ MikeBravo 04.02.03 15:34
Подъезжает Илья Муромец к развилке трех дорог. Hа развилке лежит камень. Hа камне написано: "Hалево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - жизнь потеряешь, прямо поедешь - пид***cом станешь".Прочитал и думает: "Коня и жизнь мне терять ни к чему, а пид***сом я, богатырь, все равно не стану - всех поубиваю." И поехал прямо.Смотрит впереди река, а из реки трехголовый дракон воду пьет. Он достает мечь и одним ударом смахивает две головы. Третья поднимается и говорит: "Hу, и кто ты после этого?"
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 04.02.03 17:57
в ответ Triniti 04.02.03 17:44
Пошел охотник охотится на медведя. Видит, берлога. Он засовывает туда ружье и стреляет. Вдруг из за дерева появляется медведь и отдирает его. На следующий день,
всял охотник автомат. Видит, берлога. Засовывает автомат и
выстреливает всю очередь. Из за того же дерева появляется медведь и отдирает его. На следующий день, взял охотник с собой гранаты. Видит берлога, обложил всю гранатами и поджигает фитиль. Из за того же дерева выходит тот же медведь и спрашивает:"Слушай, мужик! Я не пойму, ты охотник или пид....ст???"
всял охотник автомат. Видит, берлога. Засовывает автомат и
выстреливает всю очередь. Из за того же дерева появляется медведь и отдирает его. На следующий день, взял охотник с собой гранаты. Видит берлога, обложил всю гранатами и поджигает фитиль. Из за того же дерева выходит тот же медведь и спрашивает:"Слушай, мужик! Я не пойму, ты охотник или пид....ст???"
NEW 05.02.03 08:42
в ответ Дядя 04.02.03 14:12
ну нет у меня сил сдержаться
читай, нарыл вот:
"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай,
чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни,
косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус,
не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с
моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город
посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня
нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков
с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не
мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие
сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума.
Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно,
смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то
сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу
у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха
сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух.
Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный
хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему,
по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти.
Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут
чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на
них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что
хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел,
кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век
воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка
волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?!
Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры
опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол
падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему
прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки
отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы
попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что
накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на
шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого
не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые.
Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на
дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел.
Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло
свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке
пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со
шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну,
думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался,
в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто
извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок
глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня
метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое
получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!!
Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь,
ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло
ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью
умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет,
хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут
менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в
обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в
натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в
отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна
правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки
ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли.
Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном
случае", говорят - ╚год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".
Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной
ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но
ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам
нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с
дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в
шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю
камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская,
а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся
ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на
расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян."
читай, нарыл вот:
"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай,
чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни,
косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус,
не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с
моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город
посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня
нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков
с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не
мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие
сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума.
Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно,
смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то
сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу
у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха
сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух.
Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный
хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему,
по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти.
Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут
чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на
них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что
хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел,
кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век
воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка
волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?!
Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры
опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол
падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему
прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки
отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы
попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что
накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на
шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого
не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые.
Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на
дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел.
Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло
свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке
пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со
шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну,
думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался,
в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто
извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок
глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня
метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое
получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!!
Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь,
ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло
ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью
умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет,
хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут
менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в
обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в
натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в
отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна
правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки
ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли.
Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном
случае", говорят - ╚год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".
Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной
ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но
ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам
нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с
дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в
шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю
камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская,
а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся
ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на
расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян."
NEW 05.02.03 11:22
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Звонок на радио. Пьяный компьютерщик просит:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
DJ начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: ╚Кликну, а в ответ
тишина. Снова я сижу у окна╩.
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
DJ начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: ╚Кликну, а в ответ
тишина. Снова я сижу у окна╩.
NEW 05.02.03 12:54
А мне один братела делился впечатлениями о фильме.
Привожу рассказ.,почти дословно.
--------------------------------------------------------------------------------
Я, бляха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так:
-Сходи, Вит╦к!
Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара". Пош╦л я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного: "Ваааууууу"!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах.
И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зел╦ному, но правильному пацану презент нехилый √ рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка пал╦ная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит короче этот старый бабай молодому - Ф╦дору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на тр╦хчлены, а молодняк весь под этого волка пойд╦т.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, вс╦ напрочь заряжает, установки да╦т. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четыр╦х братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там е╦ сдали в утиль √ лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули.
Прикинь, на ишаках! Ххэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, ч╦рных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с т╦лкой отсыхал. Он этих ч╦рных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Ф╦дора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался. А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.
Ну, потом крутой сходняк, большая т╦рка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар.
Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление. Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, бляха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских.
Другой - Л╦ха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево.
Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий.
И ещ╦ один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.
И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель. Во типа. Ну, и ломанули они в путь.
А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сд╦рнувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И п╦рся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть.
А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу мет╦т, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие.
Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог.
Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу.
Ну, опять базар-вокзал, т╦рки-перет╦рки, ля-ля, тополя.
А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у не╦ свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше.
Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Ф╦дора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул.
А Ф╦дор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном √ был таков.
Ну, и вс╦ короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке вышло.
Но пацаны наши базарили, что ещ╦ типа продолжение будет.
Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло!
в ответ jamlonemec 04.02.03 15:24
А мне один братела делился впечатлениями о фильме.
Привожу рассказ.,почти дословно.
--------------------------------------------------------------------------------Я, бляха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так:
-Сходи, Вит╦к!
Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара". Пош╦л я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного: "Ваааууууу"!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах.
И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зел╦ному, но правильному пацану презент нехилый √ рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка пал╦ная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит короче этот старый бабай молодому - Ф╦дору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на тр╦хчлены, а молодняк весь под этого волка пойд╦т.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, вс╦ напрочь заряжает, установки да╦т. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четыр╦х братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там е╦ сдали в утиль √ лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули.
Прикинь, на ишаках! Ххэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, ч╦рных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с т╦лкой отсыхал. Он этих ч╦рных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Ф╦дора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался. А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.
Ну, потом крутой сходняк, большая т╦рка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар.
Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление. Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, бляха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских.
Другой - Л╦ха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево.
Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий.
И ещ╦ один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.
И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель. Во типа. Ну, и ломанули они в путь.
А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сд╦рнувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И п╦рся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть.
А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу мет╦т, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие.
Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог.
Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу.
Ну, опять базар-вокзал, т╦рки-перет╦рки, ля-ля, тополя.
А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у не╦ свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше.
Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Ф╦дора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул.
А Ф╦дор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном √ был таков.
Ну, и вс╦ короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке вышло.
Но пацаны наши базарили, что ещ╦ типа продолжение будет.
Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло!
Прикреплённые файлы
NEW 05.02.03 18:05
в ответ Sajka22 05.02.03 17:53
Приходит мужик в ресторан, а там скатерти - в мелкую коричневую крапинку, стены - в мелкую коричневую крапинку, даже фраки у музыкантов - и те в мелкую коричневую крапинку. Мужик спрашивает у метрдотеля:
- Это у вас что, стиль такой?
- Да нет, это вчера один пьяный вентилятор обрыгал.
- Это у вас что, стиль такой?
- Да нет, это вчера один пьяный вентилятор обрыгал.
NEW 05.02.03 18:37
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! - Девушка из вежливости отказалась. - Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Прикреплённые файлы
NEW 05.02.03 18:44
в ответ Risc 05.02.03 18:42
Муж собирается ехать в командировку на корабле, жена его просит: -дорогой купи нам маленькую обезьянку муж безоговорочно соглашается.Уезжа
ет.В командировке он забыл что жена просила купить маленькую обезьянку и он взял гориллу. Приезжает с ней домой жена говоритчто нам не нужна такая здоровая обезьяна.Тогда муж идет к соседке и отдает горилу ей.Приходит обратно в свою квартиру. Жена как бы соскучилась по мужу и говорит ему: -сегодня нас ждет незабываемая оргия. Вообщем трахнулись они что надо этой ночью.Наследущее утро муж уходит на работу а жена идет хвастаться соседке как она чудно провела ночь: -мы так с ним хорошо провели ночь он имел меня без остановки 2 часа я вся аж потекла... Соседка: -Да,это ещ╦ что вот вчера твой муж познакомил меня со своим другом, так тот не снимая шубы кинул мне 8 палок ,съел ведро картошки и в окно съебался!
ет.В командировке он забыл что жена просила купить маленькую обезьянку и он взял гориллу. Приезжает с ней домой жена говоритчто нам не нужна такая здоровая обезьяна.Тогда муж идет к соседке и отдает горилу ей.Приходит обратно в свою квартиру. Жена как бы соскучилась по мужу и говорит ему: -сегодня нас ждет незабываемая оргия. Вообщем трахнулись они что надо этой ночью.Наследущее утро муж уходит на работу а жена идет хвастаться соседке как она чудно провела ночь: -мы так с ним хорошо провели ночь он имел меня без остановки 2 часа я вся аж потекла... Соседка: -Да,это ещ╦ что вот вчера твой муж познакомил меня со своим другом, так тот не снимая шубы кинул мне 8 палок ,съел ведро картошки и в окно съебался!
NEW 05.02.03 18:45
в ответ Risc 05.02.03 18:44
Собирается золушка на бал, ну как всегда е╦ не берут, та седит растроеная, плачет, и тут появляется фея, и говорит, я все зделаю, на тебе самую класную карету, платье, сумочку, а золушка все равно растроеная, "что случилось спрашивает фея???" дни критические отвечает та, на тебе TAMPAX и не о чем не беспокойся, сидит фея жд╦т золушку, 12 часов нету, 1,2,3, и все нету, видет фея полз╦т с огромной пиздой, и ор╦т, чтож ты сука не сказала мне что он после 12 он в тыкву привратиться
NEW 05.02.03 18:46
в ответ jamlonemec 05.02.03 14:02
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках !
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться
. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках !
NEW 05.02.03 18:56
в ответ Sajka22 05.02.03 18:13
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?
- Че, не спится - без папки-то?
NEW 05.02.03 20:41
в ответ Дядя 05.02.03 19:12
В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 05.02.03 21:01
в ответ Дядя 05.02.03 18:58
Едет как-то мужик вдоль ипподрома. Вдруг из ворот наперерз выскакивает взбесившаяся лошадь с наездником. Ну вобщем как не уварачивались произошло столновение. Машина помята , лошадь в кювете в конвульсиях бъется, не в далеке сидит наездник за голову держится. Водитель вылазит из машины подходит к лошади, видит, что такое дело...Достал пистолет (перезарядил) - ШАРАХ! пристрелил, что бы не мучалась. Подходит к наезднику - Мужик, ну ты хоть как себя чувствуешь-то?!
(наездник) -
- !!! СПАСИБО!!! лучше чем до аварии!!!
(наездник) -
- !!! СПАСИБО!!! лучше чем до аварии!!!
NEW 05.02.03 21:21
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
в ответ Triniti 05.02.03 21:11
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
NEW 05.02.03 21:30
в ответ Дядя 05.02.03 21:21
Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
Нов. русский посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Сколько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в ж**у черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
-???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
Нов. русский посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Сколько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в ж**у черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
-???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 05.02.03 21:55
в ответ Triniti 05.02.03 21:52
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота
вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- CAMA Сука!!! - орет в ответ новый русский,
поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- CAMA Сука!!! - орет в ответ новый русский,
поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 05.02.03 23:33
в ответ Дядя 05.02.03 22:56
dwoe mushin sporjat, kakoi alkogolj camyi krepki? prischli na ideju napoitj myschei, kto iz myschei doljsche spatj budet tot smoe krepkoe bypil
1. myschonok poluchil rum i usnul
2. myschonok poluchil konjjak i tosche usnul
3. myschonok poluchil piwo, tosche usnul
4. myschonok poluchil samogonku, i begaet kak beschanyi s odnowo ugla w drugoi i krichit:
poka kota ne trahnu spatj ne budu!!!!
1. myschonok poluchil rum i usnul
2. myschonok poluchil konjjak i tosche usnul
3. myschonok poluchil piwo, tosche usnul
4. myschonok poluchil samogonku, i begaet kak beschanyi s odnowo ugla w drugoi i krichit:
poka kota ne trahnu spatj ne budu!!!!
NEW 06.02.03 03:47
в ответ luva 05.02.03 23:33
рассказывает отец сыну,кто из какой обезъяны произош╦л. - грузин произош╦л из большой и волосатой обезбяны шимпанадзе,армян произош╦л от маленькой и хитрой обезъяны макакян,еврей произош╦л от умной и хитрой обезъяны абрамгутанг,русский произош╦л от огромной и грязной обезъяны гаврилла. А из какой обезъяны произошли казахи?.Тут сынок ещ╦ неизвестно,кто из кого произош╦л.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 06.02.03 04:57
в ответ 21ena05 06.02.03 04:39
Жил-был старик с тремя сыновьями.Бедно так жили - была у них одна Бур╦нка да и что море дарило...Однажды пош╦л дед корову доить , глядь - а она исдохла..Заплакал дед,пош╦л к морю.Выплывает из воды золотая рыбка и говорит :не горюй старый я тебе помогу...только с тебя-15 палок..."Не могу , говорит,хоть убей .Пришлю тебе сына."
Приш╦л старший сын к морю , рыбка его уже жд╦т...Ладно, говорит, с тебя 10 палок.."Не смогу" говорит старший сын"пришлю тебе среднего брата"...
Среднему предлагала рыбка 5 палок - не осилил - и остался только Иван-Дурак..
Приш╦л Иван к морю а рыбка ему и говорит: "Ладно,давай одну..."А Иван ей : "А можно 3?" Рыбка :"Можно!" Иван:"А 10?" Рыбка:"Конечно.." Иван:"А 15,а 20???" Рыбка ошалело :" Ну давай..." Иван :"А ТЫ НЕ ПОМР╗Ш КАК НАША БУР╗НКА?????"
Приш╦л старший сын к морю , рыбка его уже жд╦т...Ладно, говорит, с тебя 10 палок.."Не смогу" говорит старший сын"пришлю тебе среднего брата"...
Среднему предлагала рыбка 5 палок - не осилил - и остался только Иван-Дурак..
Приш╦л Иван к морю а рыбка ему и говорит: "Ладно,давай одну..."А Иван ей : "А можно 3?" Рыбка :"Можно!" Иван:"А 10?" Рыбка:"Конечно.." Иван:"А 15,а 20???" Рыбка ошалело :" Ну давай..." Иван :"А ТЫ НЕ ПОМР╗Ш КАК НАША БУР╗НКА?????"
NEW 06.02.03 11:20
в ответ Дядя 09.01.03 21:54
1. Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
NEW 07.02.03 04:54
в ответ Triniti 07.02.03 04:54
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 07.02.03 04:59
в ответ Triniti 07.02.03 04:54
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвозд╦м! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 07.02.03 05:00
в ответ Дядя 06.02.03 17:33
Самолет терпит крушение. Выходит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры, мы теряем высоту и скорее всего разобьемся. Поэтому большая просьба, пристегните ремни, достаньте ваши поспорта, вырвите первую страничку, скрутите ее в трубочку и вставьте себе в задницу, а то в прошлый раз такая фигня с опознанием получилась
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
- Уважаемые пассажиры, мы теряем высоту и скорее всего разобьемся. Поэтому большая просьба, пристегните ремни, достаньте ваши поспорта, вырвите первую страничку, скрутите ее в трубочку и вставьте себе в задницу, а то в прошлый раз такая фигня с опознанием получилась
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 07.02.03 05:14
в ответ Triniti 07.02.03 05:00
Вы знаете, люди каких профессий обладают самым неистощимым чувством юмора? Правильно, менты и┘ футбольные комментаторы...
Итак. История ╚из жизни╩:
╥ До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
╥ И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота
╥ Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2
╥ Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
╥ Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
╥ Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой
╥ Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника
╥ Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
╥ Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
╥ С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
╥ Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
╥ За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все - голyбые
╥ Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
╥ Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна
╥ Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты
╥ В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита"
╥ Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось
╥ Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им
╥ Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе
╥ Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело
╥ Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
╥ Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан
╥ Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой
╥ С мячом немцы, в данном слyчае √ фpанцyз
╥ Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась
╥ Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
╥ Аpбитp достал из штанов yдаление
╥ Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение
╥ Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих
╥ Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста
╥ Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь
╥ Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника
╥ Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки, и игpал после этого пpактически обнажённым.
╥ Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься
╥ Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy, и вовpемя pаздвинyл ноги...
╥ Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
╥ Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом
╥ Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах
╥ Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя
╥ ╚Спаpтак╩ забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного
╥ ...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься
╥ Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать
╥ Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его
╥ И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков
╥ И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
╥ Клинсман пpедлагает себя очень активно...
╥ Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы
╥ Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
╥ Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота
╥ Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног
╥ Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая
╥ Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению
╥ Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист
╥ Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное
╥ Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции
╥ Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды
╥ Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног
╥ Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки
╥ Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
Итак. История ╚из жизни╩:
╥ До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
╥ И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота
╥ Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2
╥ Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
╥ Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
╥ Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой
╥ Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника
╥ Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
╥ Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
╥ С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
╥ Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
╥ За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все - голyбые
╥ Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
╥ Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна
╥ Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты
╥ В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита"
╥ Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось
╥ Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им
╥ Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе
╥ Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело
╥ Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
╥ Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан
╥ Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой
╥ С мячом немцы, в данном слyчае √ фpанцyз
╥ Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась
╥ Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
╥ Аpбитp достал из штанов yдаление
╥ Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение
╥ Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих
╥ Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста
╥ Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь
╥ Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника
╥ Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки, и игpал после этого пpактически обнажённым.
╥ Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься
╥ Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy, и вовpемя pаздвинyл ноги...
╥ Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
╥ Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом
╥ Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах
╥ Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя
╥ ╚Спаpтак╩ забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного
╥ ...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься
╥ Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать
╥ Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его
╥ И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков
╥ И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
╥ Клинсман пpедлагает себя очень активно...
╥ Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы
╥ Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
╥ Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота
╥ Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног
╥ Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая
╥ Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению
╥ Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист
╥ Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное
╥ Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции
╥ Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды
╥ Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног
╥ Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки
╥ Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 07.02.03 05:26
в ответ Дядя 06.02.03 17:33
- Год назад на орбитальной станции ╚МИР╩ начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: ╚А ничего не выросло┘ Честное космонавтское!╩
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 07.02.03 06:00
в ответ Triniti 07.02.03 05:36
Черный, черный лес, посреди леса черная черная поляна, в центре поляны черный черный пень на пне сидит два черных черных существа. Одно другому говорит:
да.. зря мы с тобой Василь Иваныч резину палили!
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
да.. зря мы с тобой Василь Иваныч резину палили!
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 07.02.03 12:44
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц┘..
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но
продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый
лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для
изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
в ответ jamlonemec 05.02.03 13:09
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц┘..
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но
продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый
лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для
изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
NEW 07.02.03 12:48
в ответ Triniti 07.02.03 06:00
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.., с... -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.., с... -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
NEW 07.02.03 19:11
в ответ Дядя 07.02.03 12:48
Собрался молодой,симпатичный юноша на курорт в Грузию.
Но все его друзья пытались отговорить и при этом говорили:
-Юноша ты такой симпатичный ,что за тобой все грузины охотиться
будут,и имей ввиду если смотрит на тебя грузин и покручивает усы
значит он тебя хочет.
Не послушался юноша и махнул в Грузию.И вот однажды ночью,возращаясь
с гулянке навстречу выходит грузин,покручивая усы, и смотрит на него
как кот на сметану.С испугу Валера бросился бежать к ближайщему посту
милиции.Подбегает к милиционеру и говорит: -Товарищ милиционер меня вон тот грузин изнасиловать хочет.
В ответ милиционер покручивая усы мурлычит: -А что это ты так позно
гуляешь!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Но все его друзья пытались отговорить и при этом говорили:
-Юноша ты такой симпатичный ,что за тобой все грузины охотиться
будут,и имей ввиду если смотрит на тебя грузин и покручивает усы
значит он тебя хочет.
Не послушался юноша и махнул в Грузию.И вот однажды ночью,возращаясь
с гулянке навстречу выходит грузин,покручивая усы, и смотрит на него
как кот на сметану.С испугу Валера бросился бежать к ближайщему посту
милиции.Подбегает к милиционеру и говорит: -Товарищ милиционер меня вон тот грузин изнасиловать хочет.
В ответ милиционер покручивая усы мурлычит: -А что это ты так позно
гуляешь!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:14
в ответ Wedjmochka 07.02.03 19:11
Интеллигент пpотискивается за ПИВОМ чеpез очеpедь pабочих.
- Куда лезешь, очкаpик, - кpичат ему pабочие.
- Hе видишь pабочий класс в очеpеди стоит?
- Да какой вы pабочий класс - за 70 лет ни одной pеволюции!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Куда лезешь, очкаpик, - кpичат ему pабочие.
- Hе видишь pабочий класс в очеpеди стоит?
- Да какой вы pабочий класс - за 70 лет ни одной pеволюции!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:15
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:17
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Васk".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Васk".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:26
в ответ Wedjmochka 07.02.03 19:17
В Петербурге намечается большой бал, а Пушкина и Пущина на него не позвали - царь запретил. А поскольку им очень хотелось на него попасть, они решили незаметно влезть в окно. Первым полез Пущин. Взобрался он наверх и стоит, ждёт Пушкина, оставив товарищу открытым окно. В это время в ту же залу, где стоит Пущин, входит какая-то дама и говорит:
- Пущин, у вас окно открыто!
Следует отметить, что в 18 веке неприлично было говорить "У вас ширинка расстёгнута", а говорили "У вас окно открыто".
Пущин отвечает:
- Я знаю.
Дама возмущена:
- Пущин, у вас ведь окно открыто!!!
- Мадам, я знаю. А сейчас ещё мой кудрявый друг поднимется!..
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Пущин, у вас окно открыто!
Следует отметить, что в 18 веке неприлично было говорить "У вас ширинка расстёгнута", а говорили "У вас окно открыто".
Пущин отвечает:
- Я знаю.
Дама возмущена:
- Пущин, у вас ведь окно открыто!!!
- Мадам, я знаю. А сейчас ещё мой кудрявый друг поднимется!..
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:27
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Идёт концерт. Выходит конферансье и объявляет, кто и какую песню поёт. Объявив, заходит за кулисы, а там студенты-медики бухают. Он им и говорит:
- Да вы что, как же можно прямо за кулисами, отошли бы хоть!
Они ему в ответ:
- Да ладно тебе, садись к нам, выпьем!
В общем, они его уломали: выпили одну, другую, третью┘ Конферансье пора опять идти на сцену, а он и встать-то не может... Тогда студенты-медики выбрали среди своих самого трезвого и, сказав, что надо говорить, послали его на сцену вместо конферансье. Он подходит, шатаясь, к микрофону и говорит:
- Рак матки. Промежность... Тьфу ты! Марк Фраткин: ⌠Про нежность■!..
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Да вы что, как же можно прямо за кулисами, отошли бы хоть!
Они ему в ответ:
- Да ладно тебе, садись к нам, выпьем!
В общем, они его уломали: выпили одну, другую, третью┘ Конферансье пора опять идти на сцену, а он и встать-то не может... Тогда студенты-медики выбрали среди своих самого трезвого и, сказав, что надо говорить, послали его на сцену вместо конферансье. Он подходит, шатаясь, к микрофону и говорит:
- Рак матки. Промежность... Тьфу ты! Марк Фраткин: ⌠Про нежность■!..
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:28
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:29
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:30
в ответ Wedjmochka 07.02.03 19:29
В зад Merсedes S500 на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера "Мерина":
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Надпись на экране бортового компьютера "Мерина":
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:32
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Приходит мужик к доктору достает здаровенный челен, кладет на стол и говорит:
-Отрежте его.
-Ну зачемже резать такое чудо?.
-Понимаете доктор у нас крови на двоих не хватает, когда он встает я теряю сознание.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
-Отрежте его.
-Ну зачемже резать такое чудо?.
-Понимаете доктор у нас крови на двоих не хватает, когда он встает я теряю сознание.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:37
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Звонок на радиостанцию.
- Здраствуйте. Я сегодня шел по улице и нашел бумажник, в котором были 5000 $ и 3000 евро , а также водительские права на имя Иванова Иван Ивановича. Передайте пожалуйста для него хорошую песню!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Здраствуйте. Я сегодня шел по улице и нашел бумажник, в котором были 5000 $ и 3000 евро , а также водительские права на имя Иванова Иван Ивановича. Передайте пожалуйста для него хорошую песню!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:43
в ответ Wedjmochka 07.02.03 19:38
Врывается мужик в маске в Банк Спермы
Стреляет в потолок из двустволки и кричит
Быстро мне принесите трехлитровую банку спермы
Через 2 минут девушка выносит банку спермы
Мужик снова стреляет в потолок и говорит
А теперь пей Сука
Ну, как я не смогу
Пей, я сказал и снова выстрелил в потолок
Девушка с трудом выпила всю банку
После этого мужик снимает маску и говорит
А ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Стреляет в потолок из двустволки и кричит
Быстро мне принесите трехлитровую банку спермы
Через 2 минут девушка выносит банку спермы
Мужик снова стреляет в потолок и говорит
А теперь пей Сука
Ну, как я не смогу
Пей, я сказал и снова выстрелил в потолок
Девушка с трудом выпила всю банку
После этого мужик снимает маску и говорит
А ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:43
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:47
в ответ Wedjmochka 07.02.03 19:43
В суде слушается дело по поводу изнасилования. Свидетель √ старенькая бабка.Бабка:
- Иду я, значит, по парку, смотрю √ ебутся.
Судья:- Бабушка, рассказывайте подробнее.
- Хорошо. Иду я, значит, ночью по парку, смотрю √ ебутся.
- Бабушка, рассказывайте ещё подробнее и, пожалуйста, без матов. Вы же все-таки в суде.
- Ну хорошо. Иду я, значит, ночью по парку, смотрю √ в кустах ебутся.
- Бабушка, ну рассказывайте без матов. Давайте это слово заменим на слово ╚сношаются╩.
- Ну хорошо. Иду я, значит, ночью по парку, смотрю √ в кустах сношаются, пригляделась - ЕБУТСЯ.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Иду я, значит, по парку, смотрю √ ебутся.
Судья:- Бабушка, рассказывайте подробнее.
- Хорошо. Иду я, значит, ночью по парку, смотрю √ ебутся.
- Бабушка, рассказывайте ещё подробнее и, пожалуйста, без матов. Вы же все-таки в суде.
- Ну хорошо. Иду я, значит, ночью по парку, смотрю √ в кустах ебутся.
- Бабушка, ну рассказывайте без матов. Давайте это слово заменим на слово ╚сношаются╩.
- Ну хорошо. Иду я, значит, ночью по парку, смотрю √ в кустах сношаются, пригляделась - ЕБУТСЯ.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:50
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
В театре:
Рядом сидящий парень положил руку на коленку девушке.
Девушка: -молодой человек, уберите руку немедленно!!! Считаю до ста!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Рядом сидящий парень положил руку на коленку девушке.
Девушка: -молодой человек, уберите руку немедленно!!! Считаю до ста!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:53
в ответ Wedjmochka 07.02.03 19:50
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:54
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Идут по лесу два охотника-молодой и старый. Вдруг им на встречу медведь. Ну, молодой невыдержал и выстрелил. Медведя не убил, а только ранил. Медведь озверел и погнался за охотниками. Они залезли на дерево, а медведь злой лезет за ними. Тут старый охотник говорит:
-Смотри молодой как нужно стрелять. Вот сейчас я ему отстрелю левое яйцо.
Бах! Отстрелил. Медведь еще больше разозлился и бастрее стал лезть на дерево. Молодой в ужасе, а старый говорит:
-Смотри, сейчас я ему правое яйцо отстрелю.
Бах! И правого яйца нет. Медведь еще больше разазлился. А охотни опять:
-А теперь я ему отстрелю...
И тут молодой не выдержал:
-В голову, в голову стреляй! Видешь же он сюда не трахаться лезет!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
-Смотри молодой как нужно стрелять. Вот сейчас я ему отстрелю левое яйцо.
Бах! Отстрелил. Медведь еще больше разозлился и бастрее стал лезть на дерево. Молодой в ужасе, а старый говорит:
-Смотри, сейчас я ему правое яйцо отстрелю.
Бах! И правого яйца нет. Медведь еще больше разазлился. А охотни опять:
-А теперь я ему отстрелю...
И тут молодой не выдержал:
-В голову, в голову стреляй! Видешь же он сюда не трахаться лезет!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:56
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 20:12
в ответ Wedjmochka 07.02.03 19:56
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- ***, не дай бог дожить!
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- ***, не дай бог дожить!
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 07.02.03 20:15
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 20:23
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Подросток учит уроки и вдруг слышит голос отца из другой комнаты:
- Поднимай ножки, мать! Да повыше, повыше!
Подростка разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и разочарованно говорит сам себе:
- Ну, батя и хохмач! Мать заставил стол поднимать, а сам ковер под ножки стола подсовывает.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Поднимай ножки, мать! Да повыше, повыше!
Подростка разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и разочарованно говорит сам себе:
- Ну, батя и хохмач! Мать заставил стол поднимать, а сам ковер под ножки стола подсовывает.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 20:27
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Остров
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц┘..
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но
продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый
лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для
изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц┘..
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но
продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый
лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для
изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 20:31
в ответ Triniti 07.02.03 20:28
В цирке выходит конферансье и объявляет:
"Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью"
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд" Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю - убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью!"
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
"Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью"
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд" Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю - убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью!"
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 07.02.03 20:59
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Дед Мороз спрашивает Буратино:
- Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?
- Но┘ я же просил у тебя собаку.
- К сожалению, собак больше не было.
- Ну, тогда кошку.
- И кошек тоже больше не было.
- Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут
на хрен не нужен!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?
- Но┘ я же просил у тебя собаку.
- К сожалению, собак больше не было.
- Ну, тогда кошку.
- И кошек тоже больше не было.
- Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут
на хрен не нужен!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 21:13
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Сидит девочка-полудурочка на берегу моря, граблями своими воду загребает в разные стороны.Тут бац - в руки золотая рыбка.
Говорит отпусти меня, и все как положено.
Ну девочка улыбнулась так дебильно и выкинула рыбку, типа не вьехала как это рыбка разговаривать может. Ну а та говорит - давай три желания. Девочка говорит - хочу чтобы у меня были уши огромные как у слона.Бац - уже сидит, ушами машет в разные стороны, радуется неподетски.Рыбка - давай второе.Девочка - хочу себе хвост большой и волосатый.Хлоп - сидит машет в разные стороны, в ладоши от счастья хлопает, а ушами подмахивает. Рыбка - ну и третье давай. Девочка -
а теперь давай хобот длинный мне с головы чтобы рос. Ну короче сидит она машет этой хренью в разные стороны, приходы выхватывает, но тут
рыбка не выдержала, выплывает спрашивает - слушай говорит, а че у тебя желания такие еб%нутые?Почему ты не захотелабыть богатой и красивой, как все женщины хотят. Девочка тупо - а что можно было?
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Говорит отпусти меня, и все как положено.
Ну девочка улыбнулась так дебильно и выкинула рыбку, типа не вьехала как это рыбка разговаривать может. Ну а та говорит - давай три желания. Девочка говорит - хочу чтобы у меня были уши огромные как у слона.Бац - уже сидит, ушами машет в разные стороны, радуется неподетски.Рыбка - давай второе.Девочка - хочу себе хвост большой и волосатый.Хлоп - сидит машет в разные стороны, в ладоши от счастья хлопает, а ушами подмахивает. Рыбка - ну и третье давай. Девочка -
а теперь давай хобот длинный мне с головы чтобы рос. Ну короче сидит она машет этой хренью в разные стороны, приходы выхватывает, но тут
рыбка не выдержала, выплывает спрашивает - слушай говорит, а че у тебя желания такие еб%нутые?Почему ты не захотелабыть богатой и красивой, как все женщины хотят. Девочка тупо - а что можно было?
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 21:16
в ответ Wedjmochka 07.02.03 21:13
Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
- Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
- Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
- Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
- Отнесем деньги домой и отдадим женам.
Как быть? Тогда один сказал:
- Бросим монету. Если выпадет ⌠орел■ - идем в ресторан, если выпадет ⌠решка■ - едем с девочками на природу, если встанет на ребро - купим женам подарки, зависнет в воздухе - несем деньги домой.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
- Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
- Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
- Отнесем деньги домой и отдадим женам.
Как быть? Тогда один сказал:
- Бросим монету. Если выпадет ⌠орел■ - идем в ресторан, если выпадет ⌠решка■ - едем с девочками на природу, если встанет на ребро - купим женам подарки, зависнет в воздухе - несем деньги домой.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 21:18
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: -Ну перчатки нужны. -Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик проходит: -Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: -Вам какие летние или зимние? М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. П. Вам кожаные или нет М. Кожаные. п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П. Вам с натуральным мехом или искуственным? М. С натуральным конечно. П. Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но
молча идет. повышенным тоном Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ П. Вам с застежкой или без? М. С застежкой! П. Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду П! . Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых
вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 22:25 Поезд. В купе едут: женщина с сыном и мужик.
Сын матери: - Мам, мам, я есть хочу.
Мать в ответ: - Потерпи, сейчас будет остановка, я выйду и куплю...
Прошло немного времени, сын опять: - Мам, мам, я пить хочу.
Она опять отвечает: - Потерпи, сейчас будет остановка, я выйду и куплю...
Поезд останавливается, мать собирается выходить.
Мужик ей советует: - А вы купите ему арбуз. Он сразу и поест и попьет.
- Правильно, я так и сделаю. - говорит мать и выходит.
Через некоторое время, сын: - Мужик! А ты в присядку трахался?
Мужик: - Нет. А что?
Сын: - А что, сразу и напляшешься и наебешься ...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
в ответ Wedjmochka 07.02.03 21:18
Поезд. В купе едут: женщина с сыном и мужик. Сын матери: - Мам, мам, я есть хочу.
Мать в ответ: - Потерпи, сейчас будет остановка, я выйду и куплю...
Прошло немного времени, сын опять: - Мам, мам, я пить хочу.
Она опять отвечает: - Потерпи, сейчас будет остановка, я выйду и куплю...
Поезд останавливается, мать собирается выходить.
Мужик ей советует: - А вы купите ему арбуз. Он сразу и поест и попьет.
- Правильно, я так и сделаю. - говорит мать и выходит.
Через некоторое время, сын: - Мужик! А ты в присядку трахался?
Мужик: - Нет. А что?
Сын: - А что, сразу и напляшешься и наебешься ...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 08.02.03 03:30
в ответ Wedjmochka 07.02.03 22:25
Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на
кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит
Петя. Сидят дальше. Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кроме Васи и включить некому?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит
Петя. Сидят дальше. Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кроме Васи и включить некому?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 08.02.03 03:31
в ответ Wedjmochka 07.02.03 22:25
- Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит:
- Ты дозвонился до вахты задница...
Из трубки рычание:
- Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!!
Солдат:
- А ты знаешь с кем ты разговариваешь!
- Нет.
- Ну тогда до свидания задница.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
- Ты дозвонился до вахты задница...
Из трубки рычание:
- Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!!
Солдат:
- А ты знаешь с кем ты разговариваешь!
- Нет.
- Ну тогда до свидания задница.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 08.02.03 03:32
в ответ Wedjmochka 07.02.03 22:25
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов
до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 08.02.03 03:37
в ответ Wedjmochka 07.02.03 22:25
На крещение дело было. Стою возле церковного ларечка, выбираю что поинтересней к празднику. Рядом две девченки, лет эдак 14-15. Одна обращаясь к бабульке в окошечке:
- Матушка! А на благодать Божью-крещение записаться на какое число можно?
Бабулька:
- А, доченька, записываться не надо, каждый день крестят-то. Только ты сегодня опоздала. Завтра приходи, возрадуешся.
Девченка - подруге:
- Ну, %б твою мать, везде, %лядь, опаздываю!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
- Матушка! А на благодать Божью-крещение записаться на какое число можно?
Бабулька:
- А, доченька, записываться не надо, каждый день крестят-то. Только ты сегодня опоздала. Завтра приходи, возрадуешся.
Девченка - подруге:
- Ну, %б твою мать, везде, %лядь, опаздываю!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 08.02.03 03:39
в ответ Wedjmochka 07.02.03 22:25
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА %УЙ!!!!!!!!!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА %УЙ!!!!!!!!!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 08.02.03 03:41
в ответ Wedjmochka 07.02.03 22:25
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне вс╦
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели с3,14здить велосипед....
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне вс╦
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели с3,14здить велосипед....
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 08.02.03 03:42
в ответ Wedjmochka 07.02.03 22:25
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой ч╦ртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой ч╦ртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 08.02.03 03:47
в ответ Wedjmochka 07.02.03 22:25
Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института, окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего этажа, и с решетками на окнах . Настоящая такая крепость знаний. Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона. Приходили милиционеры, дама плакала, ветер дул, студенты висели гроздьями из окон. Недели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный, выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры, была произведена мирная демонстрация жителей района против населения общежития с битьем стекол
в оном и переворачиванием припаркованного там автомобиля класса "запорожец". Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было совершенно третье разбойное нападание. На этот раз пострадала учительница начальных классов местной школы. Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она, бутылка и лежала. Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе и правилах рукопашнего боя. Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один. После того как было обьявлено о пропаже бутылки коньяка мужчины наконец то осознали
серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть после 7 часов вечера. Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утренню пробежку. Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограм песка в вшитые карманы был почти полон. На голове его была одета шапка с алым пунпончиком и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели. Траектория движения его была сурова и тщательно расчитана в целях сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных кустов общажития. Пробегая мимо, он
был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову из самого высокого куста. Нападающий летел с злостным лицом и протянутыми в сторону Сережиной шапки руками. Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда откуда оно вылетело.. Неизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину лысину. Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идилия была нарушена. Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором. Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых сверху кучей стремянок. Все это было обильно
облито краской. Один из них сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала. После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено следствие, выяснилось. Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами первого и второго этажей. В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки ебнулся. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты он осознал что совершает вынужденую посадку на человека одетого в шапку с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно попытался схватиться за что попало. Однако человек с пунпоном успел его увидеть и выставить вверх руки. Схватив маляра
за детородные органы и шиворот куртки, человек с пунпоном совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через кусты навстречу к стенам общeжития и не ожидающих его так скоро товарищей. В результате неконтралируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю сопроважденный проливанием краски и терянием кисточек. Все это было завершенно появлением прошедшим свозь кусты аки сквозь воду разьяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 09.02.03 02:36
в ответ Triniti 09.02.03 02:34
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну шо?"
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну шо?"
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
NEW 09.02.03 03:02
в ответ Triniti 09.02.03 02:36
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- да нет, до пола достают...
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- да нет, до пола достают...
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
NEW 09.02.03 03:52
в ответ Triniti 09.02.03 03:09
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
NEW 09.02.03 05:36
в ответ Triniti 09.02.03 04:31
Что бы было, если бы Windows была написана в Одессе?
После загрузки Windows появляется надпись ╚Таки я загрузилась!╩ и в течение 15 минут играет мелодия ╚Семь сорок╩, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
При нажатии на клавишу ╚Старт╩ появляется сообщение ╚Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...╩.
Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву ╚Г╩ в букву ╚Х╩, а букву ╚Ч╩ в букву ╚Ш╩.
При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название Шоб_ты_был_здоров.doc.
При подсоединению к Интернету появляется надпись: ╚Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?╩
При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: ╚И оно тебе туда надо?╩
При инсталляции любой программы появляется сообщение: ╚Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?╩
Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: ╚Ой вей, я устала...╩.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
После загрузки Windows появляется надпись ╚Таки я загрузилась!╩ и в течение 15 минут играет мелодия ╚Семь сорок╩, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
При нажатии на клавишу ╚Старт╩ появляется сообщение ╚Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...╩.
Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву ╚Г╩ в букву ╚Х╩, а букву ╚Ч╩ в букву ╚Ш╩.
При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название Шоб_ты_был_здоров.doc.
При подсоединению к Интернету появляется надпись: ╚Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?╩
При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: ╚И оно тебе туда надо?╩
При инсталляции любой программы появляется сообщение: ╚Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?╩
Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: ╚Ой вей, я устала...╩.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
NEW 10.02.03 04:03
в ответ Triniti 10.02.03 04:00
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
NEW 10.02.03 04:10
в ответ Triniti 10.02.03 04:08
Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
- А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
- А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
NEW 10.02.03 04:25
в ответ Triniti 10.02.03 04:10
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
Ж: - Чему вы смеетесь, молодой человек???
С: - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
Ж: - Чему вы смеетесь, молодой человек???
С: - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
NEW 10.02.03 15:27
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Принес как-то раз мальчик ежика из леса. он был такой маленький и хорошенький, что мальчик решил оставить его у себя. Всю зиму мальчик кормил ежика яблочками, приходили друзья мальчика и тоже кормили ежика. Но вот пришло лето и мальчик решил отнести ежика обратно в лес. Ежик потусовался в лесу два дня и понял, где ему было хорошо. он вернулся опять к мальчику. Тот кормил его и следующую зиму. А потом ежик вдруг увеличился в размерах, глаза его покраснели и он стал бросаться на людей... И понял тогда мальчик, что не ежика он принес из леса, а Х...НЮ какую-то!!!
..........................................Болтун - находка для шпиона!
NEW 10.02.03 15:34
в ответ Resnichka 10.02.03 15:31
Сообщение на автоответчике:
- С вами говорит холодильник, автоответчик занят, а т.к. я отморозок, то всеравно не запомню что Вы мне сказали.
Автоответчик:
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
- С вами говорит холодильник, автоответчик занят, а т.к. я отморозок, то всеравно не запомню что Вы мне сказали.
Автоответчик:
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
..........................................Болтун - находка для шпиона!
NEW 10.02.03 15:35
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
..........................................Болтун - находка для шпиона!
NEW 10.02.03 15:59
в ответ Resnichka 10.02.03 15:46
Идет мужик и говорит вслух:
- Я не хочу срать... Я не хочу срать... Я не хочу срать...
Затем раздается звук:
пр-р-р-р-бж-ж-ж-ж-ж...
Мужик:
- Я не обосрался... Я не обосрался... Я не обосрался...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Я не хочу срать... Я не хочу срать... Я не хочу срать...
Затем раздается звук:
пр-р-р-р-бж-ж-ж-ж-ж...
Мужик:
- Я не обосрался... Я не обосрался... Я не обосрался...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:01
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:02
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Сидит мальчик рядом с песочницей и громко смеется, хохочет.
Спрашивает у него прохожий:
- Над чем ты так смеешся, мальчик?
- Представляешь дядя упал с десятого этажа, голова туда, руки там, ноги там...
Тогда прохожий спрашивает у рядом сидячей девочки, которая плачет:
- А зачем ты, девочка, плачешь?
- Да я все пропустила-а-а...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Спрашивает у него прохожий:
- Над чем ты так смеешся, мальчик?
- Представляешь дядя упал с десятого этажа, голова туда, руки там, ноги там...
Тогда прохожий спрашивает у рядом сидячей девочки, которая плачет:
- А зачем ты, девочка, плачешь?
- Да я все пропустила-а-а...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:03
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
- Ты представляешь, у меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант...
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант...
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:04
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Однажды дворник утром ранним,
В нарядный фартук приодет,
С неподражаемым стараньем
Мёл мостовую, как паркет.
И над парижским тротуаром
Неслось минором к будуарам:
╚Из кра-а-а-я в кра-а-ай вперё-ё-д ид-у-у┘╩
╚Мерзавец! Я тебя найду!
Своим ╚Сурком╩ сбиваешь с такта
Весь отдыхающий квартал!
Смени шарманку, я сказал,
Иль уши отрублю! ┘Вот так-то!╩
И под ╚Калинки╩ русской трель
Поручик ринулся в постель.
Все остальные приключения √ в ╚Поручик Ржевский. Гусарская поэма╩:
От Бородина до Парижа и┘ Ватерлоо с саблей и бутылкой.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
В нарядный фартук приодет,
С неподражаемым стараньем
Мёл мостовую, как паркет.
И над парижским тротуаром
Неслось минором к будуарам:
╚Из кра-а-а-я в кра-а-ай вперё-ё-д ид-у-у┘╩
╚Мерзавец! Я тебя найду!
Своим ╚Сурком╩ сбиваешь с такта
Весь отдыхающий квартал!
Смени шарманку, я сказал,
Иль уши отрублю! ┘Вот так-то!╩
И под ╚Калинки╩ русской трель
Поручик ринулся в постель.
Все остальные приключения √ в ╚Поручик Ржевский. Гусарская поэма╩:
От Бородина до Парижа и┘ Ватерлоо с саблей и бутылкой.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:06
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Идут цыган, цыганка и цыганёнок. Цыганёнок отстал и упал в лужу. Цыган поворачивается к цыганке и спрашивает:
Ну что, этого будем мыть или нового сделаем ?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Ну что, этого будем мыть или нового сделаем ?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:07
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Приходит к врачу мужик, весь скрюченный, еле ноги передвигает, и говорит упавшим голосом
- Доктор, сделайте что-нибудь.
Доктор: Расскажите, как у вас это началось
Мужик: да, знаете, доктор, сначала заболели яйца, потом стала отниматься правая нога, потом левая рука, потом левая нога, потом правая рука, а потом всего скрутило.
Доктор: так, значит, говорите, сначала заболели яйца ?
Мужик: да
Доктор: По всей видимости, в них и причина. Давайте попробуем их ампутировать ?
Мужик: Да делайте, что угодно, хуже уже не будет.
Сказано-сделано, яйца быстро отрезали, и мужик начал быстро выздоравливать. Распрямился, оживился, и пошёл к портному заказывать новый костюм. Портной спрашивает:
- А вы в какой штанине яйца носите ?
Мужик: а вам-то какая разница ?
Портной: ну нет, не скажите, я вот как-то сшил одному клиенту брюки так, будто он носит яйца в левой штанине, а он носил в правой. Так у него сначала яйца заболели, потом начала правая нога отниматься, потом левая рука, а потом и всего скрючило.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Доктор, сделайте что-нибудь.
Доктор: Расскажите, как у вас это началось
Мужик: да, знаете, доктор, сначала заболели яйца, потом стала отниматься правая нога, потом левая рука, потом левая нога, потом правая рука, а потом всего скрутило.
Доктор: так, значит, говорите, сначала заболели яйца ?
Мужик: да
Доктор: По всей видимости, в них и причина. Давайте попробуем их ампутировать ?
Мужик: Да делайте, что угодно, хуже уже не будет.
Сказано-сделано, яйца быстро отрезали, и мужик начал быстро выздоравливать. Распрямился, оживился, и пошёл к портному заказывать новый костюм. Портной спрашивает:
- А вы в какой штанине яйца носите ?
Мужик: а вам-то какая разница ?
Портной: ну нет, не скажите, я вот как-то сшил одному клиенту брюки так, будто он носит яйца в левой штанине, а он носил в правой. Так у него сначала яйца заболели, потом начала правая нога отниматься, потом левая рука, а потом и всего скрючило.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:08 - Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:09
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Вышло продолжение фильма "Гардемарины,вперед!" - "Гардемарины, сидеть","Гардемарины, место" и "Фу, гардемарины!"
Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком,и теперь он не колобок а рогалик.
-Зачем нужна бороздка,разделяющая таблетку на две части?
-Когда человек не может глотать,ему вставляют таблетку в задницу и закручивают отвёрткой.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком,и теперь он не колобок а рогалик.
-Зачем нужна бороздка,разделяющая таблетку на две части?
-Когда человек не может глотать,ему вставляют таблетку в задницу и закручивают отвёрткой.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:10
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Жила семья:мама,папа и три сына.И была у них корова - единственная кормилица.И вот пришла как-то мать домой.Видит - корова сдохла.Ну мать взяла от горя и повесилась.Приходит отец.Видит:корова сдохла,мать повесилась - взял и зарезался.Приходит старший сын.Увидел эту всю картину и пошёл на пруд топиться.Пришёл на пруд и вдруг видит - русалка.Рассказал ей своё горе,а она ему и говорит:
-Отимеешь меня 30 раз - оживлю всю твою родню.Не сможешь - утоплю.
Старший сын старался-старался - смог всего 20 раз.Русалка его утопила.Та-же история со средним сыном.Настало время младшего.Русалка ему говорит:
-Отимеешь меня,как самый младший,10 раз.
-А двадцать можно?
-Можно,конечно.
-А 30?
-Ну да...А ты сможешь?
-А можно 40?
-Да...
-А ты не сдохнешь,как наша корова?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
-Отимеешь меня 30 раз - оживлю всю твою родню.Не сможешь - утоплю.
Старший сын старался-старался - смог всего 20 раз.Русалка его утопила.Та-же история со средним сыном.Настало время младшего.Русалка ему говорит:
-Отимеешь меня,как самый младший,10 раз.
-А двадцать можно?
-Можно,конечно.
-А 30?
-Ну да...А ты сможешь?
-А можно 40?
-Да...
-А ты не сдохнешь,как наша корова?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:12
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
-В этой клетке вы можете видеть льва.Это очень кровожадное и опасное животное,и убежать от него можно только тремя способами.Вопросы есть?
-Есть.Что за способы?
-Способ первый.Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев,вы её перепрыгиваете,а лев остаётся с другой стороны.Вопросы есть?
-А как я её перепрыгну?
-Лев погонится,узнаете.Способ второй.Вы копаете яму и когда за вами погонится лев.вы пробегаете мимо,а лев поскальзывается и падает в яму.
-А на чём он поскальзывается?
-На дерьме.
-А откуда дерьмо?
-Лев погонится - узнаете.И,наконец,способ третий.Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев,вы прыгаете в яму,лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
-А если это львица?
-Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
-Есть.Что за способы?
-Способ первый.Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев,вы её перепрыгиваете,а лев остаётся с другой стороны.Вопросы есть?
-А как я её перепрыгну?
-Лев погонится,узнаете.Способ второй.Вы копаете яму и когда за вами погонится лев.вы пробегаете мимо,а лев поскальзывается и падает в яму.
-А на чём он поскальзывается?
-На дерьме.
-А откуда дерьмо?
-Лев погонится - узнаете.И,наконец,способ третий.Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев,вы прыгаете в яму,лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
-А если это львица?
-Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:13
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Едет, значица, Илья Муромец на коне. Даже не едет, а скачет. Ну, значица, скачет, скачет, скачет... Денек классный - погодка аббалдеть, ни одной тучки. Подъезжает, значица, наш Илюшенька к развилочке, а на камешке написано (не накакано и не нарыгано, а именно написано): "Налево пойдешь - п%%%%ц тебе, путник, приключится. Направо пойдешь - пидарасом станешь."
Призадумался, значица, Илюшенька, пригорюнился...
Но решил выбрать из двух зол меньшее!
"Да кто посмеет попереть супротив моей булавы? Да я своею булавою кого хош таким пидарасом сделаю, что мало не покажецца!"
И поехал Илюшенька направо. Но булаву достал - чеб спокойнее было.
Едет он ужо помедленне - страшно всеж-таки.
Едет, едет, едет...
Вот уже не едет, а крадется...
И тут прямо перед ним выскакивает Змей Горыныч!
Ну Илюша - парень не промах и сразу же ка-а-ак долбанет зеленого по башке! Змей упал, поднялся (с трудом естевственно - так же ж долбанули), потер бедную репу и говорит:
- НУ, И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО???
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Призадумался, значица, Илюшенька, пригорюнился...
Но решил выбрать из двух зол меньшее!
"Да кто посмеет попереть супротив моей булавы? Да я своею булавою кого хош таким пидарасом сделаю, что мало не покажецца!"
И поехал Илюшенька направо. Но булаву достал - чеб спокойнее было.
Едет он ужо помедленне - страшно всеж-таки.
Едет, едет, едет...
Вот уже не едет, а крадется...
И тут прямо перед ним выскакивает Змей Горыныч!
Ну Илюша - парень не промах и сразу же ка-а-ак долбанет зеленого по башке! Змей упал, поднялся (с трудом естевственно - так же ж долбанули), потер бедную репу и говорит:
- НУ, И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО???
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:19
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Что подарить близким со словом ╚люблю╩?
Папе - Консервный нож ╚Я люблю тушенку╩!
Маме - Порошок ⌠Люблю стирать■
Брату - Эротические трусы с надписью: ⌠Я тебя люблю, ты готова?■
Сестре - Футболку с надписью: ⌠Люблю знакомиться на улице!■
Соседу - Мусорный бочок ╚Я люблю доносить мусор до бочка╩
Деду - Пластинку 1945 года ╚Я люблю Родину╩
Бабке - Диск 2003 года: ⌠Люблю колбаситься!■
Собаке - Адрес iloveyou@odinraz.net
Кошке - Кошачий корм ╚Я люблю тебя вискас╩
Тараканам - Бритву для усов ╚Я люблю тебя Машенька╩
Подружке - Слова любви на целый год вперёд
Другу - Подругу Любу
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Папе - Консервный нож ╚Я люблю тушенку╩!
Маме - Порошок ⌠Люблю стирать■
Брату - Эротические трусы с надписью: ⌠Я тебя люблю, ты готова?■
Сестре - Футболку с надписью: ⌠Люблю знакомиться на улице!■
Соседу - Мусорный бочок ╚Я люблю доносить мусор до бочка╩
Деду - Пластинку 1945 года ╚Я люблю Родину╩
Бабке - Диск 2003 года: ⌠Люблю колбаситься!■
Собаке - Адрес iloveyou@odinraz.net
Кошке - Кошачий корм ╚Я люблю тебя вискас╩
Тараканам - Бритву для усов ╚Я люблю тебя Машенька╩
Подружке - Слова любви на целый год вперёд
Другу - Подругу Любу
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:21
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
- Надежда Константиновна, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты что Володенька, с ума сошел?
- садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает
по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Надежда Константиновна, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты что Володенька, с ума сошел?
- садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает
по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:23
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз┘ два┘ три┘
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись┘ Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз┘ два┘ три┘
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись┘ Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:30
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Едет на 600 мерине Н.Р. неожиданно резко тормозит и последнее, что он видит в зеркало заднего вида это ЗАПОРОЖЕЦ, после в машину что-то сзади врезается. Ну Н.Р. выходит из машины и демонстративно подходит к месту столкновения. Но, к своему удивлению, видит тоже мерин тоже разбитый, такого же БРАТКА возле разбитой машины.
Н.Р (1):
- Не понял, брат, я же точно видел Запор....
- Тише, тише, братуха, он между нами.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Н.Р (1):
- Не понял, брат, я же точно видел Запор....
- Тише, тише, братуха, он между нами.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 19:05
в ответ jamlonemec 27.01.03 20:15
В одном царстве-государстве, у царя была гора... Кто бы не залазил смотреть что там,- никто не говорил... Вызвал к себе царь русского, хохла и грузина и сказал: "Посмотрите ч╦ там, и я вас озолочу". Полез русский... Лезет, лезет, а на вершине горила сидит и половой орган салом натирает. Ну тут горила его проперла... Слез русский и ничего не сказал. Полез хохол... - с ним случилась та же драма... Настала очередь грузина. Залез он на гору, а там известная картина... и донесся страшный крик... (!!!!)
Русский: "Зря я ничего не сказал!!!"
Хохол: "Ни..цэ я виноват.....пока вин мэне трахав ,я сало сьив?"
Русский: "Зря я ничего не сказал
!!!"Хохол: "Ни..цэ я виноват.....пока вин мэне трахав ,я сало сьив
?"
NEW 10.02.03 19:25
в ответ jamlonemec 27.01.03 20:15
Забирает парень девушку с дискотеки. Говорит ей:
- Поехали ко мне.
- Хорошо, только домой обязательно нужно заехать.
- Да что ты! Не переживай! Позвонишь с мобилки, скажешь, что все в порядке и все.
- Нет, обязательно надо заехать.,предупредить родителей,у нас оочень культурная семья., будут волноваться!!!!
- Ну ладно, только быстро.
Подвозит ее домой, она, как и должна была, выходит через 2 минуты. Открывается окно ее квартиры и оттуда кричат:
- Свинья! Посрала, а смывать кто будет?
- Поехали ко мне.
- Хорошо, только домой обязательно нужно заехать.
- Да что ты! Не переживай! Позвонишь с мобилки, скажешь, что все в порядке и все.
- Нет, обязательно надо заехать.,предупредить родителей,у нас оочень культурная семья., будут волноваться!!!!
- Ну ладно, только быстро.
Подвозит ее домой, она, как и должна была, выходит через 2 минуты. Открывается окно ее квартиры и оттуда кричат:
- Свинья! Посрала, а смывать кто будет?
NEW 10.02.03 20:22
в ответ Nadinne 27.01.03 17:33
У нас по-другому было,когда в транспорте компостеры вводились.
Переполненный трамвай.Мужчина безуспешно пытается прокомпостировать талон.Голос рассерженной женщины:
-Вы уже целый час на мне лежите и ничего не делаете?!
-А что я сделаю,если он у меня помятый?!
Переполненный трамвай.Мужчина безуспешно пытается прокомпостировать талон.Голос рассерженной женщины:
-Вы уже целый час на мне лежите и ничего не делаете?!
-А что я сделаю,если он у меня помятый?!
"И если я живу на свете, то только лишь из-за мечты"(Н.Гумилев)
NEW 10.02.03 21:14
в ответ Дядя 10.02.03 20:57
Istoria
Рассказал(а): Rust
Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту дел Женя решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки как самолет с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этом великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло" он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50 он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...
Рассказал(а): Rust
Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту дел Женя решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки как самолет с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этом великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло" он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50 он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...
NEW 11.02.03 17:41
в ответ Wedjmochka 10.02.03 16:30
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..
...Не мешай себе жить - это сделают другие.
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..
...Не мешай себе жить - это сделают другие.
Толерантность - это запрет на табу, запрет на исправление и предупреждение губительных для общества отклонений
NEW 12.02.03 02:46
в ответ Triniti 01.02.03 01:17
В ответ на:Последние слова кровельщика:
"Ни ветерка сегодня..."
Последние слова мясника:
"Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова палача:
"Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова повара заводской столовой:
"Подозрительно тихо в обеденном зале..."
Последние слова ночного сторожа:
"Эй, кто там?"
Последние слова маляра:
"Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова автослесаря:
"Опусти чуть платформу..."
Последние слова машиниста экскаватора:
"Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова сапера:
"Все. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова прыгуна с тарзанки:
"Красота..........!!!"
...последние слова жены автолюбителя:"давай,справа никого!"...
-Ваше политическое кредо?.. -Всегда!!!
как сделать людей счастливыми?.. да очень просто - нужно сперва всем сделать ооочень фуёво, а потом вернуть "как было"...
NEW 12.02.03 08:18
в ответ Дядя 10.02.03 19:25
Hаташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру:
-Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием. Hаташа:
- Поручик, возьмите меня за си...
Поручик хватает Hаташу за грудь.
-Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Hу, ладно. Еще раз. Возьмите меня за жо...
Поручик хватает Hаташу за зад.
-Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот. Вы начинаете, а я заканчиваю действием.
-Прекрасно-с. Hаташа, возьмите меня за #@й обеими ру...
-Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием. Hаташа:
- Поручик, возьмите меня за си...
Поручик хватает Hаташу за грудь.
-Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Hу, ладно. Еще раз. Возьмите меня за жо...
Поручик хватает Hаташу за зад.
-Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот. Вы начинаете, а я заканчиваю действием.
-Прекрасно-с. Hаташа, возьмите меня за #@й обеими ру...
NEW 12.02.03 18:59
в ответ jamlonemec 12.02.03 08:33
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:01
в ответ Трын-трава 12.02.03 13:18
14 признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:02
в ответ sheric 12.02.03 17:35
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:03
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:04
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
--Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть
крылья и они могут летать, да?
--Да, доченька.
--Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
она полетит?
--Завтра утром, дорогая.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
крылья и они могут летать, да?
--Да, доченька.
--Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
она полетит?
--Завтра утром, дорогая.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:06
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна
изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится
куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить
за салом - гpивна настоящая...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна
изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится
куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить
за салом - гpивна настоящая...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:08
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел,
че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел,
че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:10
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
- Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга
живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными
сэкономишь!
Спустя месяц муж звонит домой:
- Командировочные сэкономил,.... месячные пропали!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга
живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными
сэкономишь!
Спустя месяц муж звонит домой:
- Командировочные сэкономил,.... месячные пропали!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:12
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых
русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются
растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...
--
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются
растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...
--
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:14
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солдатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солдатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:15
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном.
Сын хохла встает и говорит:
- Батянь, ну я пойду, поссу?
- Иди, сынко.
Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку?
Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание,
она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он ему:
- Батянь, за что?!
- Як жеш ты мог? Девка то поду не#$ная, а ты - ``пойду, поссу``..
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Сын хохла встает и говорит:
- Батянь, ну я пойду, поссу?
- Иди, сынко.
Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку?
Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание,
она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он ему:
- Батянь, за что?!
- Як жеш ты мог? Девка то поду не#$ная, а ты - ``пойду, поссу``..
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:17
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Кавказская инструкция как еб@ть козу. Несомненно, опирается
на народный опыт...
Для еб@ния козы нужны следующие вещи:
Сама коза, сапоги болотные (широкие), зеркало и яблоко.
Теперь как этим пользоваться.
Запихиваете в сапоги задние ноги козы, чтобы не дергалась. Потом
запихиваете самой козе... В зеркало следите за тем, чтобы вас на
этом деле не засекли сзади (переднюю полусферу обозреваете без
зеркала), если же вас обнаружили за этим благородным действом,
то начинаете есть яблоко, показывая всем своим видом, что вы тут
не по поводу заправить козе, а просто яблочко грызете.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
на народный опыт...
Для еб@ния козы нужны следующие вещи:
Сама коза, сапоги болотные (широкие), зеркало и яблоко.
Теперь как этим пользоваться.
Запихиваете в сапоги задние ноги козы, чтобы не дергалась. Потом
запихиваете самой козе... В зеркало следите за тем, чтобы вас на
этом деле не засекли сзади (переднюю полусферу обозреваете без
зеркала), если же вас обнаружили за этим благородным действом,
то начинаете есть яблоко, показывая всем своим видом, что вы тут
не по поводу заправить козе, а просто яблочко грызете.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:18
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Купил Винни Пух себе диктофон. Пришел к пятачку и показывает свою приобретенную вещь.
Пятачок: Винни, а что с ним можно делать?
Винни: Много чего, например интервью брать...
П: Винни, а дай мне его погонять
ВИнни сразу отдал, и пятачок ушел
Проходит день, два, а пятачка все нет
Винни пошел искть его в лесу. Находит его всего оборванного, избитого...и рядом лежит диктофон
винни его включает и слушает
"Здраствуйте, меня зовут Пятачок, сейчас я буду брать интервью у снежного человека.
-Здраствуете , можно у вас взять интервью?
-Бери......
-Но это же не интервью?!
-ВСЕ РАВНО БЕРИ
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Пятачок: Винни, а что с ним можно делать?
Винни: Много чего, например интервью брать...
П: Винни, а дай мне его погонять
ВИнни сразу отдал, и пятачок ушел
Проходит день, два, а пятачка все нет
Винни пошел искть его в лесу. Находит его всего оборванного, избитого...и рядом лежит диктофон
винни его включает и слушает
"Здраствуйте, меня зовут Пятачок, сейчас я буду брать интервью у снежного человека.
-Здраствуете , можно у вас взять интервью?
-Бери......
-Но это же не интервью?!
-ВСЕ РАВНО БЕРИ
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:19
в ответ Wedjmochka 12.02.03 19:18
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему
идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину
огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной
пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу
и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину
огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной
пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу
и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:21
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел
на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением:
- Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое
могло произойти?
- Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии
математик. Специализируюсь в сфере доказательств.
- Да, да, продолжайте, - говорит судья.
- Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и
направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная
карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел
регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом
снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда
подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство
того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением:
- Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое
могло произойти?
- Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии
математик. Специализируюсь в сфере доказательств.
- Да, да, продолжайте, - говорит судья.
- Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и
направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная
карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел
регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом
снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда
подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство
того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:29
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу"
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав - Гав".
- Молодец Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу"
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав - Гав".
- Молодец Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:33
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Я нормальный парень по фамилии Вагин.
Почему невеста не хочет браоть мою фамилию?
Выходят терапевт и гинеколог из поликлиники.
Терапевт:
- Свежий воздух!
Гинеколог:
-... И лица, лица, лица!!!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Почему невеста не хочет браоть мою фамилию?
Выходят терапевт и гинеколог из поликлиники.
Терапевт:
- Свежий воздух!
Гинеколог:
-... И лица, лица, лица!!!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:39
в ответ Wedjmochka 12.02.03 19:33
Встречаются 3 боксера: чемпион в супертяжелом весе(СТ), чемпион в среднем весе(С) и чемпион в суперлегком весе(СЛ).
- (СТ)Прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой он в нокауте, и я его из дома вышвырнул;
- (С)Я тоже прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой, БАХ с правой он в нокауте, и я его тоже из дома вышвырнул;
- (СЛ)А я прихожу домой, а там тоже жена с любовником, ну я ему БАХ с левой, БАХ с правой,БАХ с левой, БАХ с правой,БАХ с левой, БАХ с правой,БАХ с левой. Чувствую по очкам выигрываю и бегом оттуда.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- (СТ)Прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой он в нокауте, и я его из дома вышвырнул;
- (С)Я тоже прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой, БАХ с правой он в нокауте, и я его тоже из дома вышвырнул;
- (СЛ)А я прихожу домой, а там тоже жена с любовником, ну я ему БАХ с левой, БАХ с правой,БАХ с левой, БАХ с правой,БАХ с левой, БАХ с правой,БАХ с левой. Чувствую по очкам выигрываю и бегом оттуда.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:42
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:48
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Как обедает в ресторане мужчина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:53
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль
центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:56
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера
и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней
левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней
левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 19:58
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 12.02.03 20:17
в ответ Wedjmochka 12.02.03 19:58
После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
- Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
- Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти,
так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза
больше.
- Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
- Второе - миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
- И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
- Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти,
так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза
больше.
- Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
- Второе - миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
- И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 01:36
в ответ Дядя 13.02.03 15:57
Иду вчера домой усталый-избитый... Смотрю, около моего подъезда стоит ментовский бобик. Дело это обычное, прохожу мимо к подъезду. И вдруг слышу мент по рации в бобике передает:" А ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ В ДОМЕ НЕТ СРЕДНЕГО ПОДЪЕЗДА??"
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
NEW 15.02.03 01:45
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
А вообще фигею: нашу страну опутали своими сетями наркодельцы всего мира. Даже рекламу по телевизору пускают. И почему дяденьки в строгих костюмах, работающие а контору с некогда грозным названием КГБ, ничего не предпринимают, - меня поражает!
Вот, например, смотрю надысь ТВ. Реклама следующая: тетенька в розовом халате (судя по виду не совсем законченная наркоманка) нюхает мыло и разговаривает с зеркалом. Долго нюхает, много говорит.....И тут зеркало начинает ей отвечать....Тетенька в испуге ошатывается от зеркала с воплем- "Что это????????!!!!!"
Дык, млин, ясен пень - это глюк, нюхать нужно меньше.....=)
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
Вот, например, смотрю надысь ТВ. Реклама следующая: тетенька в розовом халате (судя по виду не совсем законченная наркоманка) нюхает мыло и разговаривает с зеркалом. Долго нюхает, много говорит.....И тут зеркало начинает ей отвечать....Тетенька в испуге ошатывается от зеркала с воплем- "Что это????????!!!!!"
Дык, млин, ясен пень - это глюк, нюхать нужно меньше.....=)
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
NEW 15.02.03 02:05
в ответ Triniti 15.02.03 01:45
Слушал сегодня наше местное радио "Интерволна" и возрадовался: некая молодая особа поздравляла своих знакомых с бракосочетанием и сказала в эфир следующее:
"Пусть будет ваша жизнь светла, как жизнь Ромео и Джульетты!"
Добрая душа :)
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
"Пусть будет ваша жизнь светла, как жизнь Ромео и Джульетты!"
Добрая душа :)
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
NEW 15.02.03 02:26
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Когда в 4 утpа на минаpете, котоpый находился в аpабской деpевне
на pасстоянии 300 метpов от моих окон, появлялся, не пpи дамах будь сказано,
муэдзин и начинал дуpным голосом оpать комплименты аллаху - спать было
совеpешенно невозможно. У меня, пpавда, была ностальгическая кассета с песней
"Валенки", котоpую я ему как-то вpубил чеpез хоpошие колонки. После чего,
пpавда, явился сосед-полицейский в тpусах и с пистолетом, и на облегченном
ивpите объяснил, что если и pусские будут по утpам включать свои молитвы - он за
себя не pучается.
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
на pасстоянии 300 метpов от моих окон, появлялся, не пpи дамах будь сказано,
муэдзин и начинал дуpным голосом оpать комплименты аллаху - спать было
совеpешенно невозможно. У меня, пpавда, была ностальгическая кассета с песней
"Валенки", котоpую я ему как-то вpубил чеpез хоpошие колонки. После чего,
пpавда, явился сосед-полицейский в тpусах и с пистолетом, и на облегченном
ивpите объяснил, что если и pусские будут по утpам включать свои молитвы - он за
себя не pучается.
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
NEW 15.02.03 02:55
в ответ Дядя 13.02.03 15:57
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать.
Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там,
в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в
пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший
кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол,
ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь
прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов
высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха
руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала,
что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и
только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика
размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол,
стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что
ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там,
в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в
пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший
кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол,
ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь
прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов
высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха
руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала,
что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и
только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика
размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол,
стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что
ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
NEW 15.02.03 18:59
в ответ Triniti 15.02.03 02:55
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:02
в ответ Дядя 15.02.03 13:21
В такси в Нью-Йорке с двумя сумками садится подвипивший русский.
И говорит:
-Мне в Саратов!!!.
Таксист: (По английски)- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр.
Русский открывает одну сумку полную долларами и говорит:
-Мне в Саратов!!!
Таксист:- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр.
Русский открывает вторую сумку полую долларами и говорит:
-Мне в Саратов!!!
Таксит: Тебе в какой район Ленинский или Заводской.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
И говорит:
-Мне в Саратов!!!.
Таксист: (По английски)- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр.
Русский открывает одну сумку полную долларами и говорит:
-Мне в Саратов!!!
Таксист:- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр.
Русский открывает вторую сумку полую долларами и говорит:
-Мне в Саратов!!!
Таксит: Тебе в какой район Ленинский или Заводской.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:04
в ответ sheric 15.02.03 13:20
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:05
в ответ Wedjmochka 15.02.03 19:04
Идёт крокодил Гена по берегу реки и видит Чебурашку, сидящим на бережке и плачущего.
Г:- ты чё, Чебурашка, рыдаешь?
Ч:- дык вот, штанишки мои уплыли!
Г:- ну и х.. с ними!
Ч:- ну а я тебе про что говорю!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Г:- ты чё, Чебурашка, рыдаешь?
Ч:- дык вот, штанишки мои уплыли!
Г:- ну и х.. с ними!
Ч:- ну а я тебе про что говорю!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:07
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк, всё вокруг
аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:09
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmаkеr".
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его с такан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу."
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его с такан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу."
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:10
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Пошел,как-то раз Илья Муромец с китайцами биться."Эй китайцы,выходи 200 тыс. человек со мной биться,и изчез за сопкой.200 000 китайцев ринулись в бой,изчезли за сопкой и пропали!Через 2 мин. опять выходит Илья и кричит:Эй еще 200 тыс. китайцев давай!Еще 200000 китайцев ринулись в бой.И опять тишина.И снова встал Илья вновь повторил свой клич!Но тут выползает из-за сопки один недобитый китаец и вытянув руку кричит:Не верьте ему,пацаны,их здесь ДВОЕ!!!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:11
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:13
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
-Я выйграл миллион!
Она выбегает:что да как,не может быть.Мужик открывает чемодан,высыпает деньги-точно.И говорит что бы она собирала вещи.Она подрывается а потом говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
-И зимние и летние и пошла вон отсюда!!!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
-Я выйграл миллион!
Она выбегает:что да как,не может быть.Мужик открывает чемодан,высыпает деньги-точно.И говорит что бы она собирала вещи.Она подрывается а потом говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
-И зимние и летние и пошла вон отсюда!!!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:21
в ответ Wedjmochka 15.02.03 19:13
Плывут Чебурашка с Геной на лодке, на веслах как всегда Чебурашка,Гену разморило под солнцем-спит, Чебурашка гребет, гребет, гребет, гребет, а Гена все спит да спит. Вымотался Чебурашка, вспотел весь, а Гена все спит, ну Чебурашка вынул весло из воды да как даст веслом Гене по морде!
Гена:
-А?! Что?!
-Что Ген, не спится, на погреби!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Гена:
-А?! Что?!
-Что Ген, не спится, на погреби!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:26
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Поймал как-то раз Новый Русский золотую рыбку и говорит:
- Ну и что мне с тобой делать? Денег у меня куры не клюют, бизнес налажен, жена и дети в порядке, конкуренты уже устранены, в верхах связи есть, на здоровье не жалуюсь... Короче говоря, плыви-ка ты себе дальше, рыбка..
И отпускает ее обратно в море. Та в офигении, спрашивает:
- Как? А три желания???
Новый Русский со вздохом:
- Ну ладно, загадывай.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Ну и что мне с тобой делать? Денег у меня куры не клюют, бизнес налажен, жена и дети в порядке, конкуренты уже устранены, в верхах связи есть, на здоровье не жалуюсь... Короче говоря, плыви-ка ты себе дальше, рыбка..
И отпускает ее обратно в море. Та в офигении, спрашивает:
- Как? А три желания???
Новый Русский со вздохом:
- Ну ладно, загадывай.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:27
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Разговор в психушке:
- Тебе понравился рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Очень! Только все как-то размыто и много действующих лиц.
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер телефонную книгу?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Тебе понравился рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Очень! Только все как-то размыто и много действующих лиц.
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер телефонную книгу?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:28
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Сказка про трех медведей в современном изложении.
Как полагается, Машенька заблудилась в лесу, нашла домик, на всех стульях посидела, со всех мисок поела, на всех кроватях повалялась и в последней уснула.
Возвращаются три медведя.
Медведь:
- Кто сидел на моем стуле???!
Медведица:
- Кто сидел на моем стуле?
Медвежонок:
- Кто, вашу мать, сидел на моем стуле, козлы гребаные, ничего дома оставить нельзя...
Медведь:
- Кто ел из моей миски?
Медведица:
- Кто ел из моей миски?
Медвежонок:
- Ой бл.., кто сожрал мой хавчик, ублюдки, кретины...
Медведь:
- Кто лежал на моей кровати?
Медведица:
- Кто лежал на моей кровати?
Медвежонок:
- Так, быстренько тушим свет и ложимся спать...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Как полагается, Машенька заблудилась в лесу, нашла домик, на всех стульях посидела, со всех мисок поела, на всех кроватях повалялась и в последней уснула.
Возвращаются три медведя.
Медведь:
- Кто сидел на моем стуле???!
Медведица:
- Кто сидел на моем стуле?
Медвежонок:
- Кто, вашу мать, сидел на моем стуле, козлы гребаные, ничего дома оставить нельзя...
Медведь:
- Кто ел из моей миски?
Медведица:
- Кто ел из моей миски?
Медвежонок:
- Ой бл.., кто сожрал мой хавчик, ублюдки, кретины...
Медведь:
- Кто лежал на моей кровати?
Медведица:
- Кто лежал на моей кровати?
Медвежонок:
- Так, быстренько тушим свет и ложимся спать...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:30
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Ночь. Колхозный сад. Сторож гомила видит как в темноте мужик крадется с мешком. Он подбирается сзади и хватает его за интимныное место.
- Ты кто и чего здесь делаешь?
Мужик молчит
Сторож сжимает сильнее и повторяет вопрос. Мужик молчит. Сторож сжимает изо всех сил и приговаривает: *Я руками подковы гну, ты у меня гад расколешся*
Тут мужик таким плаксивым голоском:
- Вася я... Глухонемой... Яблоки сдесь ворую...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Ты кто и чего здесь делаешь?
Мужик молчит
Сторож сжимает сильнее и повторяет вопрос. Мужик молчит. Сторож сжимает изо всех сил и приговаривает: *Я руками подковы гну, ты у меня гад расколешся*
Тут мужик таким плаксивым голоском:
- Вася я... Глухонемой... Яблоки сдесь ворую...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:35
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Жена покупает бутылку водки перед новым годом. Приходит домой и говорит мужу:
- Бутылка будет стоять до 23 февраля.
Муж так задумался снимает штаны и говорит:
- Вот тогда это будет лежать до 8 марта
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Бутылка будет стоять до 23 февраля.
Муж так задумался снимает штаны и говорит:
- Вот тогда это будет лежать до 8 марта
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:56
в ответ Wedjmochka 15.02.03 19:40
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 20:00
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 20:02
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 20:06
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 20:10
в ответ Wedjmochka 15.02.03 20:06
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 20:11
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 20:26
в ответ Wedjmochka 15.02.03 20:11
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 12:59
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Жена √ мужу:
- Милый, давай купим автомобиль?!
Покатаемся ,повидаем свет!?
-Какой? Этот или ТОТ!
***
Объявление: ╚частный детектив конфидециально осуществит слежку в интернете и выяснит с кем чатится ваша жена или муж,ходит-ли в приваты и чем там занимается╩
***
- Вообще-то моя жена √ женщина не многословная.Вся беда в том,что эти немногие слова она произносит непрерывно!
- Милый, давай купим автомобиль?!
Покатаемся ,повидаем свет!?
-Какой? Этот или ТОТ!
***
Объявление: ╚частный детектив конфидециально осуществит слежку в интернете и выяснит с кем чатится ваша жена или муж,ходит-ли в приваты и чем там занимается╩
***
- Вообще-то моя жена √ женщина не многословная.Вся беда в том,что эти немногие слова она произносит непрерывно!
NEW 16.02.03 16:07
в ответ sheric 16.02.03 10:48
Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Hет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Hет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 16:15
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Приходит мужик к доктору и говорит :
-Доктор, кажется моя жена начинает плохо слышать...
Доктор:
-А вы попробуйте, когда она будет занята, сказать ей что-нибудь.
Мужик обрадовался пошел домой. Пришел, открыл дверь, прошел на кухню, а там жена ужин готовит.Мужик встал у стеночки и тихо прошептал:
-Что у нас сегодня на ужин?
Молчание. Муж опять, только уже погромче:
-Что у нас сегодня на ужин?
Опять молчане.Муж ещё громче:
-Что у нас сегодня на ужин.
Жена молчит. Муж уже кричит :
-Что у нас сегодня на ужин?
Жена поворачивается и говорит :
-Я тебе червёртый раз повторяю, КУРА!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
-Доктор, кажется моя жена начинает плохо слышать...
Доктор:
-А вы попробуйте, когда она будет занята, сказать ей что-нибудь.
Мужик обрадовался пошел домой. Пришел, открыл дверь, прошел на кухню, а там жена ужин готовит.Мужик встал у стеночки и тихо прошептал:
-Что у нас сегодня на ужин?
Молчание. Муж опять, только уже погромче:
-Что у нас сегодня на ужин?
Опять молчане.Муж ещё громче:
-Что у нас сегодня на ужин.
Жена молчит. Муж уже кричит :
-Что у нас сегодня на ужин?
Жена поворачивается и говорит :
-Я тебе червёртый раз повторяю, КУРА!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 16:17
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель - женщина и кидается к задней машине:
- Вы что, не видели, что за рулем дама?
- Видел.
- Так почему же Вы так по-хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
- Вот это-то меня и смутило.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Вы что, не видели, что за рулем дама?
- Видел.
- Так почему же Вы так по-хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
- Вот это-то меня и смутило.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 16:18
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания
свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 16:19
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает
такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка
и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался
голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка
и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался
голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 16:21
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 16:28
в ответ Lars. 16.02.03 12:59
Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери. Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду. У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты. Охреневший НР зовет второго бомжа и говорит:
- Слышь, мужик, твой кент не хочет это всё повторить для детей? Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Слышь, мужик, твой кент не хочет это всё повторить для детей? Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 16:35
в ответ Wedjmochka 16.02.03 16:28
Знакомясь по брачному объявлению, невеста спрашивает у жениха:
- А как у Вас с вредными привычками?
Жених:
- Пью и курю я только в двух случаях: по праздникам или после бани.
После свадьбы и первой брачной ночи, муж, утром проснувшись, спрашивает у молодой жены:
- Ну-ка, глянь, какой там у нас сегодня праздник?
- Да нет никакого!
- Тогда я пошёл в баню!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- А как у Вас с вредными привычками?
Жених:
- Пью и курю я только в двух случаях: по праздникам или после бани.
После свадьбы и первой брачной ночи, муж, утром проснувшись, спрашивает у молодой жены:
- Ну-ка, глянь, какой там у нас сегодня праздник?
- Да нет никакого!
- Тогда я пошёл в баню!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 16:45
в ответ Wedjmochka 15.02.03 19:30
Про то, как два Украинца быка пошли забиват.
Зибралыс два кума быка забываты. Одын взяв велыкого молотка и мусыв быты быка у голову, а другыи мусыв (должен был) держаты быка за рогы.
Першыи розмахуется молотом - бье - бык стоить.
бье другыи раз - бык стоит.
Другыи:
Мыкола, ше раз мене вдарыш - я быка не вдержу
Im Westen nichts Neues....
Зибралыс два кума быка забываты. Одын взяв велыкого молотка и мусыв быты быка у голову, а другыи мусыв (должен был) держаты быка за рогы.
Першыи розмахуется молотом - бье - бык стоить.
бье другыи раз - бык стоит.
Другыи:
Мыкола, ше раз мене вдарыш - я быка не вдержу
Im Westen nichts Neues....
NEW 16.02.03 17:20
в ответ Wedjmochka 15.02.03 19:35
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
*************************************
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Взято с anekdot.ru
"А хотя бы жадничаю, зато от чистого сердца."
спастись.
*************************************
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Взято с anekdot.ru
"А хотя бы жадничаю, зато от чистого сердца."
NEW 16.02.03 20:13
в ответ bastq2 16.02.03 16:45
На пустыре бандитская стрелка √ все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:18
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:14
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:27
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:18
Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:30
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:27
Какой национальности был Адам?
Такой вопрос задали трем руководителям стран.
Президент Франции говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обворожительно обходится с женщиной и заниматься с ней под деревом любовью!
- Нет, - возражает ему английский премьер, - только настоящий джентльмен может так благородно поступить, отдав единственное яблоко женщине!
Им возражает русский президент:
- Господа! Напрасно вы спорите! Адам был, паимаш, россиянином! Только россиянин, имея одно яблоко на двоих, мог прекрасно жить с голой задницей под деревом и считать, что он живет, как в раю. Наш Ильич, паимаш, тоже начинал с того же, живя в Разливе, в шалаше.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Такой вопрос задали трем руководителям стран.
Президент Франции говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обворожительно обходится с женщиной и заниматься с ней под деревом любовью!
- Нет, - возражает ему английский премьер, - только настоящий джентльмен может так благородно поступить, отдав единственное яблоко женщине!
Им возражает русский президент:
- Господа! Напрасно вы спорите! Адам был, паимаш, россиянином! Только россиянин, имея одно яблоко на двоих, мог прекрасно жить с голой задницей под деревом и считать, что он живет, как в раю. Наш Ильич, паимаш, тоже начинал с того же, живя в Разливе, в шалаше.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:36
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:30
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Ну, решили высадить лучшие подразделения на остров: кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну, делать нечего, решили высадить зеков.
Высаживаются, значит, зеленые береты и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы, спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Высаживаются, значит, зеленые береты и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы, спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:42
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:36
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку".
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим √ что-то на цистерне написано, а в скобочках √ (ОН). Попробовали √ точно он!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим √ что-то на цистерне написано, а в скобочках √ (ОН). Попробовали √ точно он!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:48
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:42
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон?
Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон?
Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:58
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:36
Бежит волк по лесу. Жажда мучит страшно. Смотрит козел стоит. Подходит к нему и спрашивает очень грубо:
- слышь козел, где водопой?
- не знаю волчик. но могу сбегать разузнать.
- давай, только быстро!
через минуту прибегает стадо козлов. Выходит вожак и говорит
- так волчара, где водопой мы не знаем, но за козла ты сейчас ответишь!
"А хотя бы жадничаю, зато от чистого сердца."
- слышь козел, где водопой?
- не знаю волчик. но могу сбегать разузнать.
- давай, только быстро!
через минуту прибегает стадо козлов. Выходит вожак и говорит
- так волчара, где водопой мы не знаем, но за козла ты сейчас ответишь!
"А хотя бы жадничаю, зато от чистого сердца."
NEW 17.02.03 20:44
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:48
Два рыбака.- Зачем ты женился на такой страшной,уродливой,некрасивой женщине,ко всему прочему она вся больная дальше некуда.? Да блин,у не╦ глисты здоровенные, на них лещ хорошо клю╦т.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 18.02.03 11:37
в ответ Triniti 18.02.03 11:35
Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите на ***!
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите на ***!
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
NEW 19.02.03 00:10
в ответ dinoa 18.02.03 22:58
Профессор -ну,какие темы на сегодняшнем экзамене.Молчание.Нучто вы сегодня должны сдавать.Молчание.Ну ответте хотя-бы по какому предмету сегодня экзамен. Студенты - о валит, о валит.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 19.02.03 14:13
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
- Доктор, у меня яйца посинели...
- Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает:
- Нда, здесь резать надо...
- Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже
в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен...
- Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу...
Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь
с надписью: "ТЕРАПЕBТ".
- Доктор, у меня яйца посинели...
- Покажите...
- Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо....
- Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку...
Мужик съедает таблетку.
- Доктор, а теперь что?!
- A теперь топни ногой, сами отвалятся!...
- Доктор, у меня яйца посинели...
- Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает:
- Нда, здесь резать надо...
- Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже
в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен...
- Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу...
Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь
с надписью: "ТЕРАПЕBТ".
- Доктор, у меня яйца посинели...
- Покажите...
- Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо....
- Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку...
Мужик съедает таблетку.
- Доктор, а теперь что?!
- A теперь топни ногой, сами отвалятся!...
NEW 19.02.03 15:44
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
ну блин :) анегдаот старый ... тупой ... я один раз прочитал ... даже не знаю что тут можно обсасыват ...
а написал ... там цывра была не красивая (666) ну будет (776 ) я тоже что то напишу :)
а написал ... там цывра была не красивая (666) ну будет (776 ) я тоже что то напишу :)
Интернет - страна чудес, зашел на час... на день исчез.
NEW 20.02.03 07:01
в ответ sheric 19.02.03 21:49
Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
NEW 20.02.03 23:46
в ответ sheric 20.02.03 17:58
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за з@дницу ущипнул.
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за з@дницу ущипнул.
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 21.02.03 02:44
в ответ Triniti 20.02.03 23:53
Сидит мужик один дома на кухне и думает:
"Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила, денег нет что-ли повеситься???" Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю.
Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки.
"Эх, выпью на последок 100 гpамм, не пpопадать же..." Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает:
"Блин, а водка классная, надо еще выпить." Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли:
"Ччеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют.
Hадо ее допить." Допивает. Повеселел и думает:
"А жизнь вpоде налаживается...."
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
"Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила, денег нет что-ли повеситься???" Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю.
Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки.
"Эх, выпью на последок 100 гpамм, не пpопадать же..." Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает:
"Блин, а водка классная, надо еще выпить." Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли:
"Ччеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют.
Hадо ее допить." Допивает. Повеселел и думает:
"А жизнь вpоде налаживается...."
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 21.02.03 03:06
в ответ Triniti 21.02.03 02:44
Два мyжика ловят pыбy. Один деpгает yдочкy и вытягивает пpелестнyю pyсалкy.
Подеpжав ее некотоpое вpемя на pyках, он бpосает ее обpатно в pекy. Чеpез минyтy-дpyгyю втоpой спpашивает:
- Почемy? Еще чеpез какое-то вpемя пеpвый отвечает:
- А как?!
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
Подеpжав ее некотоpое вpемя на pyках, он бpосает ее обpатно в pекy. Чеpез минyтy-дpyгyю втоpой спpашивает:
- Почемy? Еще чеpез какое-то вpемя пеpвый отвечает:
- А как?!
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 21.02.03 08:49
в ответ vagant 18.02.03 13:53
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-сексшоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются: стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств! Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно получает изящный сувенир "Солнце в бокале"! Каждый купивший 77 презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину! Каждый купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества Трезвости!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 08:55
в ответ Дядя 19.02.03 14:11
Устроили старики гонки на запорах с движками с МиГов.
Едет НР в мерсе со скоростью 100 км/ч. Тут его обгоняет запор и исчезает за горизонтом. НР ускоряется ло 150 км/ч. Но его обгоняет другой запор и исчезает за горизонтом. НР жмёт уже 300 км/ч. Тут подъезжает запор и едет на той же скорости. Из него выглядывает старикан и удивлённо:
-Не понял... ну ладно, придётся включить 2 передачу...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Едет НР в мерсе со скоростью 100 км/ч. Тут его обгоняет запор и исчезает за горизонтом. НР ускоряется ло 150 км/ч. Но его обгоняет другой запор и исчезает за горизонтом. НР жмёт уже 300 км/ч. Тут подъезжает запор и едет на той же скорости. Из него выглядывает старикан и удивлённо:
-Не понял... ну ладно, придётся включить 2 передачу...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:00
в ответ 777 19.02.03 15:44
На ипподроме перед заездом мужик идет и думает, на какую лошадь ставить. Проходит мимо лошадей...и вдруг слышит: "Штавь на меня". Оглядывается в недоумении - лошадь стоит хилая, старая, худая. "Да не, послышалось". Отворачивается - опять слышит: "Штавь на меня". И правда лошадь говорит. Нет, думает, хилая она какая-то, еле живая. А она опять - "Штавь на меня". Ну, думает, не спроста это. Раз уж лошадь говорит, то это что-то да значит. Идет и ставит на неё. Начинается заезд, все лошади сорвались с места, а эта стартанула в самом хвосте, бежит, ноги разъезжаются, путаются, она скачет, старается, в конце-концов задние ноги запутываются...и она с грохотом падает. Мужик вскакивает, подбегает, задыхаясь от эмоций: "Да как же ты...да что же ты...да где же..я
же на тебя поставил!..." - "Ну не шмогла я!..."
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:03
в ответ Triniti 20.02.03 23:46
-Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:23
в ответ Wedjmochka 21.02.03 09:17
Опять же, совковые времена. Школа. Приходит жидовский мальчик, садится в классе за парту, и не здоровается. Училка спрашивает:
-Яшенька, почему ты не здороваешься со мной?
-Вот ещё! Буду я с какой-то хохлушкой здороваться!
-Что?! А я вот к директору пойду!
-Подумаешь! Иди. Да кстати, у твоего директора носки таки да воняют!
Пришла учительница к директору и обо всём ему рассказала. Директор говорит:
-Что же, посмотрим об этом Яшеньке вашем информацию... Так. Где работают его родители? Белоцерковский, Яков Борисович. Отец, Борис Наумович, работает в Одесском горкоме, мать, Софья Израилевна - там же. Ну что же, всё ясно!
-Что - всё ясно?
-Ясно всё, Оксана Николаевна. Вы - хохлушка, а мне надо идти носки менять!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
-Яшенька, почему ты не здороваешься со мной?
-Вот ещё! Буду я с какой-то хохлушкой здороваться!
-Что?! А я вот к директору пойду!
-Подумаешь! Иди. Да кстати, у твоего директора носки таки да воняют!
Пришла учительница к директору и обо всём ему рассказала. Директор говорит:
-Что же, посмотрим об этом Яшеньке вашем информацию... Так. Где работают его родители? Белоцерковский, Яков Борисович. Отец, Борис Наумович, работает в Одесском горкоме, мать, Софья Израилевна - там же. Ну что же, всё ясно!
-Что - всё ясно?
-Ясно всё, Оксана Николаевна. Вы - хохлушка, а мне надо идти носки менять!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:25
в ответ Wedjmochka 21.02.03 09:23
Уволили офицера по сокращению,короче Ж... полная,кроме как смирно,
вольно нечему его неучили.И дали ему совет,иди в милицию,пошол,взяли.
Дали месяц испытательного сроку,работает себе пацан,взятки берёт,
делит типа всем.Проходит срок весь его отдел собрался и они ему говорят,у нас в милиции корупция и круговая порука,и чтобы стать
стать милиционером,нужно принять страшную клятву,значит выберай 2-а
варианта.Первый; МЫ ТЕБЯ ИМЕЕМ ВСЕМ ОТДЕЛОМ.Второй; ВЫКАЛЫВАЕМ ТЕБЕ ГЛАЗ.Пацан естественно струхнул малёхо,как без глаза и выбрал первое.
Проходит год,работает пацан живёт как сыр в масле,вся жизнь в шоколаде.В это самое время приезжает в город с проверкой генерал.
Собрал ген-ал всех прочитал "политику партии" приготовился отвечать
на вопросы.Наш "скромный герой" тянит руку.
Ген-ал:- Слушаю тебя сынок.
Пацан:- Товарищ генерал, уже долгое время меня терзает один вопрос,
неужели в милиции все ПИДАРАСТЫ.
Ген-ал:- А ты что сынок,гдето видел ОДНОГЛАЗОГО мента......
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
вольно нечему его неучили.И дали ему совет,иди в милицию,пошол,взяли.
Дали месяц испытательного сроку,работает себе пацан,взятки берёт,
делит типа всем.Проходит срок весь его отдел собрался и они ему говорят,у нас в милиции корупция и круговая порука,и чтобы стать
стать милиционером,нужно принять страшную клятву,значит выберай 2-а
варианта.Первый; МЫ ТЕБЯ ИМЕЕМ ВСЕМ ОТДЕЛОМ.Второй; ВЫКАЛЫВАЕМ ТЕБЕ ГЛАЗ.Пацан естественно струхнул малёхо,как без глаза и выбрал первое.
Проходит год,работает пацан живёт как сыр в масле,вся жизнь в шоколаде.В это самое время приезжает в город с проверкой генерал.
Собрал ген-ал всех прочитал "политику партии" приготовился отвечать
на вопросы.Наш "скромный герой" тянит руку.
Ген-ал:- Слушаю тебя сынок.
Пацан:- Товарищ генерал, уже долгое время меня терзает один вопрос,
неужели в милиции все ПИДАРАСТЫ.
Ген-ал:- А ты что сынок,гдето видел ОДНОГЛАЗОГО мента......
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:25
в ответ Wedjmochka 21.02.03 09:25
Русскому и грузину нужно перелезть через границу, незаконно...
Лезут они , пограничник слышит шорох - выглядывает - кто там? Русский грузину - Тссс, я щас все улажу и начинает мяукать! Ну пограничник подумал что это кошки, ушел...перелезли, сделали свои дела.....нужно лезть обратно...плзут, ползут - тот же пограничник высовывается, высматривает кто там - грузин русскому - Щас моя очередь, ара и кричит - эта мИ, кошки, обратно ползем
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Лезут они , пограничник слышит шорох - выглядывает - кто там? Русский грузину - Тссс, я щас все улажу и начинает мяукать! Ну пограничник подумал что это кошки, ушел...перелезли, сделали свои дела.....нужно лезть обратно...плзут, ползут - тот же пограничник высовывается, высматривает кто там - грузин русскому - Щас моя очередь, ара и кричит - эта мИ, кошки, обратно ползем
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:27
в ответ Wedjmochka 21.02.03 09:25
Первый день после свадьбы. Она:
- Ну как тебе, мой дорогой, суп который я тебе приготовила?
- Ну в принципе ничего, нормально. Но в следующий раз кроме воды с солью добавь пожалуйста овощей.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Ну как тебе, мой дорогой, суп который я тебе приготовила?
- Ну в принципе ничего, нормально. Но в следующий раз кроме воды с солью добавь пожалуйста овощей.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:28
в ответ Wedjmochka 21.02.03 09:27
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:29
в ответ Wedjmochka 21.02.03 09:28
СССР подарил Вьетнаму новейший истребитель.На показательный полёт собралась целая толпа во главе с руководством страны.За штурвал сел обученый вьетнамский пилот.Взлёт,фигуры высшего пилотажа,и так,и сяк.Вдруг из-за тучки пара "Фантомов" и прижимают к посадке на свою территорию.Неожиданно,вьетнамец делает горку,петлю,изворачивается,сбивает обоих и садится.На аэродроме-фурор,авации,национальный герой,вытаскивают из кабины,качают на руках."Как же тебе это удалось?"."Я поступил по инструкции.А там написано:в случае опасности нажать красную кнопку.Я нажал,а меня сзади по плечу:-Ну-ка,на фиг от сюда"
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:32
в ответ Wedjmochka 21.02.03 09:29
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:37
в ответ Wedjmochka 21.02.03 09:34
Парень: - Девушка, как Вас зовут?
Девушка: - Не скажу .......
Парень: - А все-таки, как Вас зовут?
Девушка: - Не скажу .......
Парень: - А сыру хотите?????
Девушка: - Нет!!!
Парень: - Странно, такая крыса, а сыра не хочет..........
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Девушка: - Не скажу .......
Парень: - А все-таки, как Вас зовут?
Девушка: - Не скажу .......
Парень: - А сыру хотите?????
Девушка: - Нет!!!
Парень: - Странно, такая крыса, а сыра не хочет..........
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 22.02.03 00:26
в ответ sheric 21.02.03 23:38
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 22.02.03 12:54
в ответ Triniti 22.02.03 00:27
Маршал Г.И.Жуков , вылетает из кабинета Сталина весь красный , злой.В серцах бросает-"Пидорас усатый",и уходит. Секретарь Сталина , Поскр╦бышев ,услышав это тут же бежит к Сталину - "Товарищ Сталин,Жуков выходя от вас сказал-пидорас усатый". "Жукова ко мне". Приходит Жуков. Сталин-"Товарищ Жуков,когда вы сказали - пидорас усатый, вы кого имели ввиду?". "Конечно Гитлера,товарищ Сталин." Сталин - "А вы кого имели ввиду товарищ Поскр╦бышев?"
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 22.02.03 13:12
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Как принимать душ будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
А как принимать душ будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
(с)
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
А как принимать душ будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
(с)
NEW 22.02.03 13:42
в ответ sheric 21.02.03 23:38
Да, нравится мне
Вот хотите, я в доказательство анекдот раскажу???
Приходит студент в забигаловку, и читает цены:
Гамбургер -2$
Миньет -20$
Он посмортел за прилавок, а там ходит высокая, длинноногая блондинка. Он е╦ спрашивает:
- Девушка, а кто у вас тут миньеты делает?
- Ну, я, а что?
- Вымойте пожалуста руки, мне один гамбургер!!!
Все проблемы в этой жизни от трения и от скорости
Вот хотите, я в доказательство анекдот раскажу???
Приходит студент в забигаловку, и читает цены:
Гамбургер -2$
Миньет -20$
Он посмортел за прилавок, а там ходит высокая, длинноногая блондинка. Он е╦ спрашивает:
- Девушка, а кто у вас тут миньеты делает?
- Ну, я, а что?
- Вымойте пожалуста руки, мне один гамбургер!!!
Все проблемы в этой жизни от трения и от скорости
NEW 22.02.03 16:43
в ответ sheric 22.02.03 12:54
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный взрослый. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его к чертовой матери! ;)
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный взрослый. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его к чертовой матери! ;)
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 22.02.03 16:45
в ответ Triniti 22.02.03 16:43
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов √ для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел┘ Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: ╚Разморозьте курицу╩.
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
Испытания. Выстрел┘ Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: ╚Разморозьте курицу╩.
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 22.02.03 18:38
в ответ Nikiskov 22.02.03 13:42
Встречаются два приятеля:
-Ну как жизнь?
-У меня все нормально. Переехал недавно жить в деревню.
Имею поросенка, козу, индюка.
-А жена не ревнует ?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
-Ну как жизнь?
-У меня все нормально. Переехал недавно жить в деревню.
Имею поросенка, козу, индюка.
-А жена не ревнует ?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 22.02.03 18:43
в ответ Triniti 22.02.03 16:45
В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 22.02.03 18:46
в ответ Wedjmochka 22.02.03 18:43
Идёт ёжик по лесу, а за ним мышка. Мышка: "Ёжик, ёжик, в жопе ножик!", ёжик не оборачивается. Ситуация повторяется раз 5, затем ёжик поворачивается и говорит: "Мышка, мышка, в жопе якорь!", мышка: "Ааа, не складно", ёжик: "Зато не вытащишь".
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 22.02.03 18:47
в ответ Wedjmochka 22.02.03 18:46
Жена покупает бутылку водки перед новым годом. Приходит домой и говорит мужу:
- Бутылка будет стоять до 23 февраля.
Муж так задумался снимает штаны и говорит:
- Вот тогда это будет лежать до 8 марта.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Бутылка будет стоять до 23 февраля.
Муж так задумался снимает штаны и говорит:
- Вот тогда это будет лежать до 8 марта.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 22.02.03 19:07
в ответ Wedjmochka 22.02.03 18:47
Возвращается мужик ночью домой через кладбище. Ночь, луна, безмолвие, тишина.
И тут в далеке истошный крик: "ОЙ бляяяяяяяядь....."
Остановился мужик, страшно...
Идет дальше и тут гораздо ближе душераздерающий вопль: "ОЙ бляяяяяяяядь"
Совсем струхнул мужик и продолжил движение ползком.
И тут буквально в десяти шагах впереди еще более истошный вопль:"ОЙ Бляяяяяяяяядь"
Мужик не думая прыгает в канаву на обочине дорожки находит дрын поувесистей и ждет притаившись.
Тут из кустов поодаль появляется страшная окрававленная рожа,Мужик собрав остатки смелости подбегает и хрясь,хрясь,хрясь....
"Ой Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяядь",- заорала рожа
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
И тут в далеке истошный крик: "ОЙ бляяяяяяяядь....."
Остановился мужик, страшно...
Идет дальше и тут гораздо ближе душераздерающий вопль: "ОЙ бляяяяяяяядь"
Совсем струхнул мужик и продолжил движение ползком.
И тут буквально в десяти шагах впереди еще более истошный вопль:"ОЙ Бляяяяяяяяядь"
Мужик не думая прыгает в канаву на обочине дорожки находит дрын поувесистей и ждет притаившись.
Тут из кустов поодаль появляется страшная окрававленная рожа,Мужик собрав остатки смелости подбегает и хрясь,хрясь,хрясь....
"Ой Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяядь",- заорала рожа
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 23.02.03 17:38
в ответ Wedjmochka 22.02.03 19:07
...Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну, помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я - нет!
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну, помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я - нет!
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 23.02.03 17:55
в ответ Triniti 23.02.03 17:47
...Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 23.02.03 17:56
в ответ Triniti 23.02.03 17:55
...Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля. Что делать? - думает. Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает.
ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ....
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ....
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 23.02.03 18:01
в ответ Triniti 23.02.03 17:56
...- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Hорвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 23.02.03 20:43
в ответ Wedjmochka 23.02.03 18:54
Анекдот с бородой.
Приехал наш совок за границуи решил не ударить в грязь лицом перед загнивающим капитализмом. Утричком всталпо-раньше, пробежал 3 кружочка вокруг гостиницы, а на последок (знай наших) - на пороге гостиницы стал отжиматься. А мимо проходящая старая аристократка немало удивл╦нная, опустив на кончик носа пенсне, пробормотала: "Месь╦, ваша дама давно ушла..."
Приехал наш совок за границуи решил не ударить в грязь лицом перед загнивающим капитализмом. Утричком всталпо-раньше, пробежал 3 кружочка вокруг гостиницы, а на последок (знай наших) - на пороге гостиницы стал отжиматься. А мимо проходящая старая аристократка немало удивл╦нная, опустив на кончик носа пенсне, пробормотала: "Месь╦, ваша дама давно ушла..."
NEW 23.02.03 21:21
в ответ Millak 23.02.03 20:43
Останавливает ГАИ-шник [Г] автолюбителя [В] и между ними начинается следующий лиалог:
Г: С вас штраф 100 рублей.
В: За что?
Г: Я сказал с вас 100 рублей штрафа!
В(не в понятках): Да за что же???
Г: Не хочешь значит?
Выписывает бумаги штраф 200 рублей.
В: Я не понял за что штраф-то?
Г: Вот читай, ДПС - Дай Постовому Сотку. А раз ты такой упрямый читай наоборот Скупой Платит Дважды.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Г: С вас штраф 100 рублей.
В: За что?
Г: Я сказал с вас 100 рублей штрафа!
В(не в понятках): Да за что же???
Г: Не хочешь значит?
Выписывает бумаги штраф 200 рублей.
В: Я не понял за что штраф-то?
Г: Вот читай, ДПС - Дай Постовому Сотку. А раз ты такой упрямый читай наоборот Скупой Платит Дважды.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 23.02.03 21:23
в ответ Wedjmochka 23.02.03 21:21
В камере из трёх человек появился новый заключённый.
Самый сильный сией камеры всех строит:
- СТРОЙСЯ!!!... Все сняли штаны, быстро, и встали раком!... Первый?
(Слышится свист)
- Второй?
(Слышится свист)
- Третий?
(Слышится свист)
- Четвёртый?
(Слышится пердёж)
- О!!! Среди нас целочка!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Самый сильный сией камеры всех строит:
- СТРОЙСЯ!!!... Все сняли штаны, быстро, и встали раком!... Первый?
(Слышится свист)
- Второй?
(Слышится свист)
- Третий?
(Слышится свист)
- Четвёртый?
(Слышится пердёж)
- О!!! Среди нас целочка!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 23.02.03 21:24
в ответ Wedjmochka 23.02.03 21:23
Приезжают отец и сын к морю на отдых.
Отец говорит: - Видишь, сынок, - море!
- Где, папа?
- Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками
- Дык, где, папа? Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море мордой - Ой, папа, что это было?
- Море!
- Где?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Отец говорит: - Видишь, сынок, - море!
- Где, папа?
- Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками
- Дык, где, папа? Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море мордой - Ой, папа, что это было?
- Море!
- Где?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 24.02.03 18:54
в ответ Wedjmochka 23.02.03 21:24
Сидит рыбак.Ранне утро,сплошной туман.Вдруг слышит-пош╦л на х-й,пош╦л на х-й.Крики вс╦ ближе и ближе.Уже совсем рядом-пош╦л на х-й,пош╦л на х-й. Вот из тумана выплывает лодка,а в ней мужик сидит и греб╦т ложками. Рыбак-э,чудак,ч╦-ж ты ложками греб╦ш,взял-бы в╦сла. "Пош╦л на х-й"
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 25.02.03 13:39
в ответ sheric 24.02.03 18:54
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 25.02.03 13:42
в ответ sheric 24.02.03 21:07
Затонул корабль. Выжил только один мужик. Выплыл на остров, на котором оказалось шесть первоклассных девушек.
И решили девушки, что каждый день он будет ублажать одну из них, а на седьмой день отдыхать. Прошло полгода.
Лежит мужик в воскресенье на берегу - отдыхает. Вдруг смотрит - плот, а на н╦м полуживой мужик. Он радостно подбегает к нему - а тот ему кокетливо:
- ПРИВЕТ, ПРОТИВНЫЙ!!!
Мужик разводит руками:
- Ну вот - пропало воскресенье!
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
И решили девушки, что каждый день он будет ублажать одну из них, а на седьмой день отдыхать. Прошло полгода.
Лежит мужик в воскресенье на берегу - отдыхает. Вдруг смотрит - плот, а на н╦м полуживой мужик. Он радостно подбегает к нему - а тот ему кокетливо:
- ПРИВЕТ, ПРОТИВНЫЙ!!!
Мужик разводит руками:
- Ну вот - пропало воскресенье!
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 25.02.03 19:34
в ответ Triniti 25.02.03 13:42
Умер мужик,попал в рай.Заходит,видит сидит старый,дряхлый,беззубый старик,а на коленях у него сидит обалденной красоты блондинка.Вновьприбывший говорит старику-"ты наверно праведником был в жизни,раз тебе здесь такую награду дали". Старик-"Да нет, она не моя награда,это я е╦ наказание".
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 26.02.03 00:53
в ответ sheric 25.02.03 21:53
Бомж, грязный, вонючий, на вокзале спит, вдруг просыпается и видит рядом
офигенную девку, всю в золоте, в мехах. Подходит такой к ней, достает из кармана
бычок:
- Закурим?
Она на него глянула, пфекнула и отвернулась.
Бомж хмыкнул, сам бычок скурил, достает из кармана галимый самогон, желтый,
грязный. И к телке:
- Выпьем?
Девка опять пфекнула и даже не посмотрела.
Бомж хмыкнул, сам выпил, и говорит:
- Ну, я так понимаю, о миньете и речи быть не может...
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
офигенную девку, всю в золоте, в мехах. Подходит такой к ней, достает из кармана
бычок:
- Закурим?
Она на него глянула, пфекнула и отвернулась.
Бомж хмыкнул, сам бычок скурил, достает из кармана галимый самогон, желтый,
грязный. И к телке:
- Выпьем?
Девка опять пфекнула и даже не посмотрела.
Бомж хмыкнул, сам выпил, и говорит:
- Ну, я так понимаю, о миньете и речи быть не может...
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 26.02.03 01:14
в ответ Triniti 26.02.03 00:59
Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 26.02.03 11:08 Собирается Ржевский на бал и просит своего дворецкого рассказать ему какой нибудь забавный каламбур. Дворецкий говорит:
- Значит так гуляли барин со слугой по лесу, вдруг барин пропал куда-то, слуга и кричит его: Барин,барин где вы? А барин и отвечает: - Во мху, я. - какая игра слов, - заключает дворецкий.
На балу Ржевский как всегда упившись вдрызг сообщает:
- А вот такой каламбур господа, гуляют барин со слугой по лесу, барин заблудился, а слуга его зовет: Барин, барин где вы? а тот и отвечает: - Пошел на х..! Какая игра слов!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
в ответ Millak 24.02.03 19:23
Собирается Ржевский на бал и просит своего дворецкого рассказать ему какой нибудь забавный каламбур. Дворецкий говорит: - Значит так гуляли барин со слугой по лесу, вдруг барин пропал куда-то, слуга и кричит его: Барин,барин где вы? А барин и отвечает: - Во мху, я. - какая игра слов, - заключает дворецкий.
На балу Ржевский как всегда упившись вдрызг сообщает:
- А вот такой каламбур господа, гуляют барин со слугой по лесу, барин заблудился, а слуга его зовет: Барин, барин где вы? а тот и отвечает: - Пошел на х..! Какая игра слов!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.02.03 11:15
в ответ sheric 24.02.03 21:07
Каждый день берешь ты в рот водишь нежно взад вперед и горит в оргазме рот, жидкость белая течет, правда классная находка та твоя зубная щетка!!!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.02.03 11:18
в ответ Triniti 26.02.03 00:55
Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам Буратино - волосатая грудь, нос на полметра... Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.02.03 11:20
в ответ Wedjmochka 26.02.03 11:18
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.02.03 11:22
в ответ Wedjmochka 26.02.03 11:20
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.02.03 18:05
в ответ Wedjmochka 26.02.03 11:22
... И вскочил Иван-царевич на коня, крикнул по-молодецки, свистнул по-лихому, но тут подскочили какие-то люди, сбросили его на землю, глумиться над ним начали... Правильно - куда ж без билета на карусель лезть!
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 26.02.03 18:08
в ответ sheric 25.02.03 21:53
Врач спрашивает пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею,
а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот, шлаки эти не вышли, а осели в заднице -
и теперь она как каменная! А тут ещ╦ эти дети...
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали,
а теперь - грецкие орехи!
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею,
а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот, шлаки эти не вышли, а осели в заднице -
и теперь она как каменная! А тут ещ╦ эти дети...
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали,
а теперь - грецкие орехи!
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 26.02.03 18:12
в ответ Triniti 26.02.03 18:08
Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
- Товарищ полицейский! Там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
- Товарищ полицейский! Там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 26.02.03 18:16
в ответ Triniti 26.02.03 18:12
Приходит как-то мужик в ресторан, а с ним страус
и мокрая кошка. Подходит официант, принял заказ,
называет сумму: мужик, не считая достает деньги
и расплачивается, официант проверил - вс╦ верно!
И так несколько раз. Наконец официант не выдержал
и спросил, почему вс╦ так странно: всегда денег
достаточно и животные рядом какие-то? Мужик и
говорит, что нашел как-то лампу с джином, а тот
говорит, выпустишь - исполню любое твое желание,
ну я и попросил, чтоб мне всегда на вс╦ хватало,
и со мной была длинноногая цыпа с влажной киской!
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
и мокрая кошка. Подходит официант, принял заказ,
называет сумму: мужик, не считая достает деньги
и расплачивается, официант проверил - вс╦ верно!
И так несколько раз. Наконец официант не выдержал
и спросил, почему вс╦ так странно: всегда денег
достаточно и животные рядом какие-то? Мужик и
говорит, что нашел как-то лампу с джином, а тот
говорит, выпустишь - исполню любое твое желание,
ну я и попросил, чтоб мне всегда на вс╦ хватало,
и со мной была длинноногая цыпа с влажной киской!
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 26.02.03 18:20
в ответ Triniti 26.02.03 18:16
Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на
шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества
"Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то
пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.
Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на
шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества
"Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то
пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества
"Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то
пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.
Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на
шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества
"Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то
пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
NEW 27.02.03 07:30
в ответ Triniti 26.02.03 18:22
Стоит Мальчиш Кибальчиш на холме, машет красным флагом и кричит тревожно так:
-Измеееееееенаааааа!!! Измееееееееееенаааааааааааааа!!!
А под холмом сидит Мальчик Плохиш и жр╦т из бочки варенье да из ящика печенье.
Жр╦т, жр╦т - выжрал вс╦, облизал ложку и говорит задумчиво:
-Странная вещь эта конопля. Одних на хавчик тянет, других на измену.....
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
-Измеееееееенаааааа!!! Измееееееееееенаааааааааааааа!!!
А под холмом сидит Мальчик Плохиш и жр╦т из бочки варенье да из ящика печенье.
Жр╦т, жр╦т - выжрал вс╦, облизал ложку и говорит задумчиво:
-Странная вещь эта конопля. Одних на хавчик тянет, других на измену.....
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 27.02.03 07:38
в ответ sheric 26.02.03 22:25
Собираются два перца охотиться на медведя. Один говорит:
- Федя, я стою за 200метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя палкой, но помни: г-г-г-главное-не б-б-б-боятся! Вот если он просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни:г-г-г-главное-не б-б-б-боятся! Как только медведь просн╦тся, ты прямо начинаешь размасывать ему дерьмо по морде, но помни:г-г-г-главное-не б-б-б-боятся!
Друг его спрашивает:
- А откуда дерьмо?
Тот отвечает:
- Ты не волнуйся, дерьмо будет, но помни:г-г-г-главное-не б-б-б-боятся!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
- Федя, я стою за 200метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя палкой, но помни: г-г-г-главное-не б-б-б-боятся! Вот если он просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни:г-г-г-главное-не б-б-б-боятся! Как только медведь просн╦тся, ты прямо начинаешь размасывать ему дерьмо по морде, но помни:г-г-г-главное-не б-б-б-боятся!
Друг его спрашивает:
- А откуда дерьмо?
Тот отвечает:
- Ты не волнуйся, дерьмо будет, но помни:г-г-г-главное-не б-б-б-боятся!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 27.02.03 09:54
в ответ Wedjmochka 27.02.03 07:30
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ........
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ........
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 27.02.03 09:58
в ответ Wedjmochka 27.02.03 09:55
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе.
Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г)
дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась
на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку,
кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку
и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец.
Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама
дома ждет, что ты сегодня не можешь...
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г)
дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась
на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку,
кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку
и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец.
Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама
дома ждет, что ты сегодня не можешь...
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 27.02.03 10:33
в ответ Wedjmochka 27.02.03 09:58
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 27.02.03 10:42
в ответ Wedjmochka 27.02.03 10:33
Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 27.02.03 15:01
в ответ Triniti 26.02.03 18:22
Высоко в горах было поселение чабанов. И каждый день они выходили на луга пасти скот. Но каждый день прибегала туда стая волков и воровала 1-2 козы. Смотрят они, плохо дело. Пошли за советом на самую высокую гору в округе, к самому старому и мудрому чабану. А тот им и говорит, мол поезжаите в Одессу на "Привоз", там за 10 000 у.е купите собачку бульку, и все у вас тогда будет в порядке.
Делать нечего, скинулись всем селом деньгами и послали одного чабана в Одессу. Приехал тот на "Привоз" смотрит в огромной клетке сидит маленькая-маленькая собачонка. Ну раз уже приехал-нужно покупать. Привез он Бульку с собой в горы, вупустил резвиться вместе со стадом. Та знай себе бегает, играется. Тут с гор несется стая волков, за очередной добычей. Неожиланно самый старый и мудрый волк кричит:
-ШУХЕР,ВСЕ НАЗАД, ТАМ БУЛЬКА!!!!!!!!
Убежали волки, в логове спрятались.Тут самый молодой волк старого спрашивает:
-а чего это мы вообще убежали?
старый отвечает:
-Ты что не видел, твм же БУЛЬКА!!!
-да она же такая маленькая, она нас только в Жо%пу поцеловать может
-Я знаю, но у нее ТАКИЕ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!!
Делать нечего, скинулись всем селом деньгами и послали одного чабана в Одессу. Приехал тот на "Привоз" смотрит в огромной клетке сидит маленькая-маленькая собачонка. Ну раз уже приехал-нужно покупать. Привез он Бульку с собой в горы, вупустил резвиться вместе со стадом. Та знай себе бегает, играется. Тут с гор несется стая волков, за очередной добычей. Неожиланно самый старый и мудрый волк кричит:
-ШУХЕР,ВСЕ НАЗАД, ТАМ БУЛЬКА!!!!!!!!
Убежали волки, в логове спрятались.Тут самый молодой волк старого спрашивает:
-а чего это мы вообще убежали?
старый отвечает:
-Ты что не видел, твм же БУЛЬКА!!!
-да она же такая маленькая, она нас только в Жо%пу поцеловать может
-Я знаю, но у нее ТАКИЕ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!!
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 28.02.03 23:53
в ответ Triniti 26.02.03 18:16
Поймал Новый Русский золотую рыбку. Ну как всегда три желания.
Первое - кучу денег, ну мешок баксов появился.
Второе - тачку офигенную, ну мерс появился.
Третье желание - думал, думал Новый Русский и придумал, найти жену красивую и чтобы с ней одновременно кончали. Ну рыбка сказала будет тебе такая жена.
Проходит несколько дней, Новый Русский прибегает на речку и кричит : "Рыбка , рыбка"
Выплыла рыбка, а он ей : " Отмени срочно третье желание".
А она :"А что такое, что плохого, что с женой одновременно кончаете?"
А он: "А что хорошего, на днях с мужиками прихожу в баню, раздеваюсь, сажусь и чувствую кончаю".
Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
Первое - кучу денег, ну мешок баксов появился.
Второе - тачку офигенную, ну мерс появился.
Третье желание - думал, думал Новый Русский и придумал, найти жену красивую и чтобы с ней одновременно кончали. Ну рыбка сказала будет тебе такая жена.
Проходит несколько дней, Новый Русский прибегает на речку и кричит : "Рыбка , рыбка"
Выплыла рыбка, а он ей : " Отмени срочно третье желание".
А она :"А что такое, что плохого, что с женой одновременно кончаете?"
А он: "А что хорошего, на днях с мужиками прихожу в баню, раздеваюсь, сажусь и чувствую кончаю".
Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
NEW 01.03.03 02:31
в ответ Triniti 01.03.03 02:14
Приезжий в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
...отпусти меня,глубина.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
...отпусти меня,глубина.
NEW 01.03.03 05:35
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
В псих больнице проверка больных. Заходит первый, доктор спрашивает:
-Сколько будет дважды два?
-Пять тысяч.
-Неправильно посидишь ещ╦.
Заходит второй:
-Сколько будет дважды два?
-Вторник.
-Ты тоже полечись.
Заходит третий:
-Сколько будет дважды два?
-Четыре.
-О, хоть один здоров! Тебя выписываем.
Доктор выходит из палаты, психи окружают умного:
-Слушай, как ты догадался?
-Легко: пять тысяч разделить на вторник.
-Сколько будет дважды два?
-Пять тысяч.
-Неправильно посидишь ещ╦.
Заходит второй:
-Сколько будет дважды два?
-Вторник.
-Ты тоже полечись.
Заходит третий:
-Сколько будет дважды два?
-Четыре.
-О, хоть один здоров! Тебя выписываем.
Доктор выходит из палаты, психи окружают умного:
-Слушай, как ты догадался?
-Легко: пять тысяч разделить на вторник.
NEW 01.03.03 05:52
в ответ Triniti 01.03.03 02:34
- Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то
его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ
ДЕДУШКА!
его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ
ДЕДУШКА!
NEW 01.03.03 11:42
в ответ cleopatra2003 01.03.03 05:52
Warum wiegen verheiratete Mдnner mehr als allein Stehende?
Allein Stehende Mдnner kommen nach Hause, sehen nach, was im Kьhlschrank ist und gehen ins Bett.
Verheiratete Mдnner kommen nach Hause,sehen nach,was im Bett ist und gehen an den Kьhlschrank.
Allein Stehende Mдnner kommen nach Hause, sehen nach, was im Kьhlschrank ist und gehen ins Bett.
Verheiratete Mдnner kommen nach Hause,sehen nach,was im Bett ist und gehen an den Kьhlschrank.
Die Menschen sind gut, bloss die Leute sind schlecht.
NEW 01.03.03 23:16
в ответ Wedjmochka 15.02.03 19:35
Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами.
Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант:
- Pебята, должен вас огоpчить - летим в Афган.
:( :( :( :( :(
- Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого дyшмана командование платит по чеpвонцy...
Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов.
- Pебята, вы оФигели чтоли... - шепчет лейтенант, - мы ж в Ташкенте дозапpавляться сели...
Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант:
- Pебята, должен вас огоpчить - летим в Афган.
:( :( :( :( :(
- Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого дyшмана командование платит по чеpвонцy...
Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов.
- Pебята, вы оФигели чтоли... - шепчет лейтенант, - мы ж в Ташкенте дозапpавляться сели...
NEW 02.03.03 00:04
в ответ cleopatra2003 01.03.03 23:56
В полате лежат новый русский и дед.
И оба в автокатострофу попали.
деда спрашивают: что произошло...?
Купил я себе ЖОПАРОЖЕТС, мне друзья на него двигатель от крутой иномарки
поставили...
ну поехал я и в поварот не вписался...
Новаго русского спрашивают а ты??!
Еду я на 600-том вишу меня ЖОПА-
РОЖЕТС обгоняет...
...ну я подумал что стаю вышел посмотреть......
И оба в автокатострофу попали.
деда спрашивают: что произошло...?
Купил я себе ЖОПАРОЖЕТС, мне друзья на него двигатель от крутой иномарки
поставили...
ну поехал я и в поварот не вписался...
Новаго русского спрашивают а ты??!
Еду я на 600-том вишу меня ЖОПА-
РОЖЕТС обгоняет...
...ну я подумал что стаю вышел посмотреть......
NEW 02.03.03 00:37
в ответ Gwendoline 02.03.03 00:29
Иностранец приехал в один южный колхоз.
- Скажите, как у вас с помидорами?
- Плохо с помидорами. Не растут у нас помидоры...
- А с огуцами как?
- Неважно с огурцами. Не растут у нас огурцы.
- Может, вы их не правильно сажаете?
- Сажать? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
- Скажите, как у вас с помидорами?
- Плохо с помидорами. Не растут у нас помидоры...
- А с огуцами как?
- Неважно с огурцами. Не растут у нас огурцы.
- Может, вы их не правильно сажаете?
- Сажать? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
NEW 02.03.03 00:49
в ответ cleopatra2003 02.03.03 00:37
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал
************************************************************
Спрашивают у программиста:
- Какие тебе нравиться девушки?
- Маленькие
- Почему?
- Они быстрее скачиваются
************************************************************
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
************************************************************
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал
************************************************************
Спрашивают у программиста:
- Какие тебе нравиться девушки?
- Маленькие
- Почему?
- Они быстрее скачиваются
************************************************************
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
************************************************************
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".
NEW 02.03.03 05:36
в ответ Triniti 02.03.03 05:18
...Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
...отпусти меня,глубина.
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
...отпусти меня,глубина.
NEW 02.03.03 05:52
в ответ Triniti 02.03.03 05:36
...Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!
...отпусти меня,глубина.
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!
...отпусти меня,глубина.
NEW 02.03.03 05:56
в ответ Triniti 02.03.03 05:55
...Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, снимая его с предохранителя:
- Hу тогда - HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!
...отпусти меня,глубина.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, снимая его с предохранителя:
- Hу тогда - HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!
...отпусти меня,глубина.
NEW 02.03.03 06:00
в ответ Triniti 02.03.03 05:56
...На заводе экскурсия иностранной делегации. В одном из цехов стоит страшная ругань. Иностранцы просят перевести, в чем дело. Переводчик долго прислушивается и говорит:
- Мастер предлагает рабочему выточить деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимной связи с матерью рабочего. Рабочий отказывается вытачивать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, матерью начальника цеха, директором завода и с самой деталью...
...отпусти меня,глубина.
- Мастер предлагает рабочему выточить деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимной связи с матерью рабочего. Рабочий отказывается вытачивать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, матерью начальника цеха, директором завода и с самой деталью...
...отпусти меня,глубина.
NEW 02.03.03 10:39
в ответ Triniti 02.03.03 06:00
Собрались русский ,американец и француз.Разговор про кайф.Американец-"Вот сижу я на берегу моря на собственной вилле,а на волнах у берега моя яхта кочается.Вот это кайф". Фрацуз -"Сижу я на вилле,на коленях тётка,спереди,сзади,кругом тётки - вот это кайф". Русский - "Сижу я у себя на даче на терассе пью чай.Подъезжает два автобуса,вываливают оттуда человек сто ОМОНовцев,влетают на дачу,треск,звон стёкол,летят стулья,крушится мебель,меня вытаскивают во двор,мордой в грязь,прикладом в шею и кричат -"Это луговая 12?".Какой кайф я испытал когда крикнул -"НЕЕЕЕТ, ЭТО ЛУГОВАЯ 15 !!!!!".
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 02.03.03 10:47
в ответ Triniti 02.03.03 06:00
Менты шмонали квартиру мужика,нашли самогонный аппарат."Ну всё,будем судить тебя за самогоноварение". "Но я ведь не гнал самогон". "Ну и что , аппарат ведь есть". "Тогда судите и за изнасилование". "А что , ты кого-нибудь изнасиловал?". "Нет , но аппарат тоже есть".
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 02.03.03 19:33
в ответ sheric 02.03.03 10:47
Ситуация: Боинг 747 ждет взлета. Все пассажиры уже в салоне, все готово, но нет пилотов. Тут вваливаются два тела в больших черных очках, как у кота Базилио, один - с тросточкой, которой он все время стучит, а второй - с собачкой-поводырем. Проходят они в кабину, садятся, тело с тросточкой ею же повключало все приборы, самолет начинает ехать, разгоняется... А впереди стоит такая огромная бетонная китайская стена. И вот до нее остается 500 метров, 400, 300, 200, 100... Все пассажиры: 'ААААААААА'... Самолет взлетает. Летят, через некоторое время один пилот другому: 'Вот они в следующий раз не закричат, так мы таки врежемся!'
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 02.03.03 19:38
в ответ sheric 02.03.03 10:39
...- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
...отпусти меня,глубина.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
...отпусти меня,глубина.
NEW 02.03.03 19:40
в ответ Triniti 02.03.03 19:38
...XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
...отпусти меня,глубина.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
...отпусти меня,глубина.
NEW 02.03.03 19:42
в ответ Triniti 02.03.03 19:40
..."Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сьянса я стал гоpаздо лучше себя чувствовать, после втоpого - я начал ходить, а после тpетьего - у меня pассосались тpупные
пятна и швы после вскpытия.
С уважением, В.И.Ульянов (Ленин)"
...отпусти меня,глубина.
пятна и швы после вскpытия.
С уважением, В.И.Ульянов (Ленин)"
...отпусти меня,глубина.
NEW 03.03.03 16:14
в ответ Triniti 03.03.03 11:27
Папа, а что такое мужчина с деньгами?. Папа - "Мужчина с деньгами - это мерседес , коньяк и красивые женщины.".А без денег?. "А без денег - это автобус , чай и твоя мама".
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 03.03.03 17:01
в ответ Triniti 03.03.03 11:27
Идёт опрос общественного мнения.Опрашивают,кто по какому критерию выбрал своего мужа.Ответы самые разные,кто за ум ,кто за рост ,в общем - кто за что. И вдруг видят , идёт высокая , статная , красивая женщина , а рядом с ней , маленький , плюгавенький мужичёнка.Ей задают вопрос - "Ну вы то по какому критерию отдали предпочтение своему мужу?". Женщина - "Понимаете , все мужики - говно , я выбрала кучку поменьше".
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 03.03.03 17:22
в ответ Triniti 07.02.03 05:26
Наркоман пришел в гости к другу, но перепутал дома. Стучится в дверь, ему открывает какая-то женщина. Он ей:
- Слышь, в натуре, ты мне это, Петю Иванова позови...
- Петя Иванов здесь не живет, вы ошиблись!
- Странно...,- говорит он, забивает косяк, обходит вокруг дома, обкуренный возвращается и стучится в ту же дверь:
- Слышь, в натуре, ты мне это, Петю Иванова позови...
- Я вам еще раз говорю - Петя Иванов здесь не живет!
- Странно...,- опять говорит он, забивает еще один косяк, снова обходит вокруг дома, и опять возвращается туда же, совсем обкуренный:
- Слышь, в натуре, ты мне это, Петю Иванова позови...
- Я тебе третий раз говорю - ПЕТЯ ИВАНОВ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!!!
- Не живет...Не живет...ЗАТО ТЫ, ПАДЛА, ЖИВЕШЬ ВЕЗДЕ!!!!!!!!!
- Слышь, в натуре, ты мне это, Петю Иванова позови...
- Петя Иванов здесь не живет, вы ошиблись!
- Странно...,- говорит он, забивает косяк, обходит вокруг дома, обкуренный возвращается и стучится в ту же дверь:
- Слышь, в натуре, ты мне это, Петю Иванова позови...
- Я вам еще раз говорю - Петя Иванов здесь не живет!
- Странно...,- опять говорит он, забивает еще один косяк, снова обходит вокруг дома, и опять возвращается туда же, совсем обкуренный:
- Слышь, в натуре, ты мне это, Петю Иванова позови...
- Я тебе третий раз говорю - ПЕТЯ ИВАНОВ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!!!
- Не живет...Не живет...ЗАТО ТЫ, ПАДЛА, ЖИВЕШЬ ВЕЗДЕ!!!!!!!!!
NEW 03.03.03 17:35
в ответ sheric 03.03.03 10:57
Советские времена, дружба народов, Университет этой самой Дружбы Народов┘
Два иностранных студента, один из Алжира, второй из Анголы ссорятся между собой. Так как первый приехал из франкоговорящей арабской республики, а второй - из португалоязычной, то ругаются они на великом и могучем:
√ Я ТВОЙ Х%# СОСАЛЬ!!!!!!!
√ СОСАЛЬ БИ ТИ, ДА ОЧЬЕРЕД МОЯ!!!!!!!!!!!!!!!!
Два иностранных студента, один из Алжира, второй из Анголы ссорятся между собой. Так как первый приехал из франкоговорящей арабской республики, а второй - из португалоязычной, то ругаются они на великом и могучем:
√ Я ТВОЙ Х%# СОСАЛЬ!!!!!!!
√ СОСАЛЬ БИ ТИ, ДА ОЧЬЕРЕД МОЯ!!!!!!!!!!!!!!!!
NEW 03.03.03 17:53
в ответ Triniti 26.02.03 01:14
Чукотка, 1920-й год, следователь допрашивает чукчу, второй чукча переводит:
- Начальник, однако, спрашивает - куда твоя подевала золото!
- Скажи, что не знаю никакого золота!
- Начальник говорит - не скажешь - расстреляем!
- Правда? - испугался чукча.
- Правда!
- Скажи, что я спрятал золото под ярангой у отца!!!
Переводчик обращается к следователю:
- Начальник, он сказал "Стреляй!"
- Начальник, однако, спрашивает - куда твоя подевала золото!
- Скажи, что не знаю никакого золота!
- Начальник говорит - не скажешь - расстреляем!
- Правда? - испугался чукча.
- Правда!
- Скажи, что я спрятал золото под ярангой у отца!!!
Переводчик обращается к следователю:
- Начальник, он сказал "Стреляй!"
NEW 03.03.03 22:45
в ответ Muzzy 03.03.03 17:53
Приходит мужик в учреждение - "Я к вам в командировку , мне нужен ватман". "Ватман уволился". "Да нет, мне для кульмана". "Кульмана посадили". "Да вы меня наверное не поняли , я дизайнер." "Я вижу , что не Иванов".
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 04.03.03 00:23
в ответ sheric 03.03.03 22:45
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
NEW 04.03.03 00:32
в ответ sheric 03.03.03 22:45
Cобираются два новых русских в отпуск, один в агентстве сидит (НР1), другой по городу разъезжает, переговариваются по мобильникам.
НР1: - Леха, поедем в круиз на две недели. Заедь в аптеку и купи таблетки от морской болезни и презервативов.
Тот пришел в аптеку купил. Только вышел из аптеки опять звонок.
НР1: - Лех, едем в другой круиз, предложили на 3 недели по красному морю, а там шторма покруче, купи побольше таблетоок ну и резины тоже захвати.
Тот купил. Опять выходит, звонок, "кругосветный круиз", воозвращается в аптеку, делает заказ. Прадавщица не выдерживает и говорит:
- Слушайте ну если вас так от нее воротит, че ж вы ее тр%%ете?
НР1: - Леха, поедем в круиз на две недели. Заедь в аптеку и купи таблетки от морской болезни и презервативов.
Тот пришел в аптеку купил. Только вышел из аптеки опять звонок.
НР1: - Лех, едем в другой круиз, предложили на 3 недели по красному морю, а там шторма покруче, купи побольше таблетоок ну и резины тоже захвати.
Тот купил. Опять выходит, звонок, "кругосветный круиз", воозвращается в аптеку, делает заказ. Прадавщица не выдерживает и говорит:
- Слушайте ну если вас так от нее воротит, че ж вы ее тр%%ете?
NEW 04.03.03 06:01
в ответ cleopatra2003 04.03.03 00:34
...Муж с женой пришли в зоопарк, подходят к клетке, где должны быть обезьяны редкой породы, но обезьян нет.
Подходит смотритель зоопарка и говорит:
- К сожалению, у обезьян сейчас брачный период, и они уединились.
Муж:
- А если им кинуть в клетку что-нибудь вкусненькое, они выйдут?
Смотритель:
- А вы бы вышли?
...отпусти меня,глубина.
Подходит смотритель зоопарка и говорит:
- К сожалению, у обезьян сейчас брачный период, и они уединились.
Муж:
- А если им кинуть в клетку что-нибудь вкусненькое, они выйдут?
Смотритель:
- А вы бы вышли?
...отпусти меня,глубина.
NEW 04.03.03 06:27
в ответ sheric 03.03.03 16:51
...Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
...отпусти меня,глубина.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
...отпусти меня,глубина.
NEW 04.03.03 09:29
в ответ Triniti 04.03.03 05:51
В школе идет урок географии. Учительница вызывает Вовочку:
- Скажи, кто живет в Англии?
- Англичане, Мария Ивановна!
- А во Франции?
- Французы!
- А в Эфиопии?
- (упавшим голосом)Не знаю.....:(((
- Плохо, Вовочка! Иди домой, спроси у папы, кто там живет, а завтра я тебя опять вызову.
На следующий день:
- Марь Ивановна, я узнал! В Эфиопии живут карлики!
- ?????????????? Вовочка, кто тебе это сказал? Ты папу спрашивал?
- Да, Марь Ивановна, он сказал, что те, кто там живет, ему до одного места...ну я и прикинул - сантиметров 80 будет!
- Скажи, кто живет в Англии?
- Англичане, Мария Ивановна!
- А во Франции?
- Французы!
- А в Эфиопии?
- (упавшим голосом)Не знаю.....:(((
- Плохо, Вовочка! Иди домой, спроси у папы, кто там живет, а завтра я тебя опять вызову.
На следующий день:
- Марь Ивановна, я узнал! В Эфиопии живут карлики!
- ?????????????? Вовочка, кто тебе это сказал? Ты папу спрашивал?
- Да, Марь Ивановна, он сказал, что те, кто там живет, ему до одного места...ну я и прикинул - сантиметров 80 будет!
NEW 04.03.03 09:34
в ответ Triniti 04.03.03 05:51
Василий Иванович с Петькой сидят в хате и пьют водку. Вдруг слышат - во дворе шум. Петька смотрит в окно:
- Василий Иванович! Белые!!!!!!
- Петька! Ты большевик?
- Так точно, Василий Иванович!!!!
- Возьми гранату за печкой и иди отбейся!
Петька с гранатой уходит во двор. Через несколько мгновений слышится грохот, сдавленные крики, а потом наступает тишина. Петька заходит в хату. Василий Иванович спрашивает:
- Ну что, Петька, отбился?
- Так точно, Василий Иванович!
- Молодец, садись за стол...только положи гранату на место!
- Василий Иванович! Белые!!!!!!
- Петька! Ты большевик?
- Так точно, Василий Иванович!!!!
- Возьми гранату за печкой и иди отбейся!
Петька с гранатой уходит во двор. Через несколько мгновений слышится грохот, сдавленные крики, а потом наступает тишина. Петька заходит в хату. Василий Иванович спрашивает:
- Ну что, Петька, отбился?
- Так точно, Василий Иванович!
- Молодец, садись за стол...только положи гранату на место!
NEW 04.03.03 09:55
в ответ Muzzy 04.03.03 09:34
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас палёным пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
- А чего это у вас палёным пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 09:57
в ответ sheric 03.03.03 16:06
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 10:01
в ответ Triniti 04.03.03 06:27
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-сексшоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются: стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств! Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно получает изящный сувенир "Солнце в бокале"! Каждый купивший 77 презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину! Каждый купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества Трезвости!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 10:05
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:03
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 10:07
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:05
Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
- Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
- Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 10:09
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:07
Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. √ Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. √ Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят┘
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. √ Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел┘
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. √ Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал┘
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. √ Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. √ Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят┘
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. √ Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел┘
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. √ Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал┘
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 10:13
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:11
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 10:15
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:11
Женщина-врач не может заснуть ≈ в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени ≈ тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом ≈ нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ≈ все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг ≈ совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то ≈ не ветеринар..."
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени ≈ тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом ≈ нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ≈ все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг ≈ совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то ≈ не ветеринар..."
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 10:16
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:15
Один русский - это алкаш,
Двое- драка,
Трое- партийная ячейка.
Один хохол- это куркуль,
Два хохла- партизанский ОУН-овский отряд,
Три хохла- партизанский ОУН-овский отряд с предателем.
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Двое- драка,
Трое- партийная ячейка.
Один хохол- это куркуль,
Два хохла- партизанский ОУН-овский отряд,
Три хохла- партизанский ОУН-овский отряд с предателем.
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 10:18
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:16
Забрался вор в дом, а там попугай
- "Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!"
Вор взял тряпку, накрыл клетку
- "Ферри не попугай! Ферри - питбуль!"
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
- "Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!"
Вор взял тряпку, накрыл клетку
- "Ферри не попугай! Ферри - питбуль!"
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 10:21
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:18
Встретились две коровы: одна грустная другая бледная. Первая говорит:
-Ты что такая грустная?
-Вгрустнулось.А ты что такая бледная?
-Взбледнулось.
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
-Ты что такая грустная?
-Вгрустнулось.А ты что такая бледная?
-Взбледнулось.
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 10:21
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:21
Директор подходит к секретарше и говорит:
-Мне срочно нужен акт
Секретарша:
- Срочно акт не подготовить, в связи с месячным отчетом, но возможно оформить устно или задним числом
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
-Мне срочно нужен акт
Секретарша:
- Срочно акт не подготовить, в связи с месячным отчетом, но возможно оформить устно или задним числом
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 10:23
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:21
В Сибири живет очень здоровый, ядреный мужчина Федор Степанов. К нему приезжают и спрашивают: "Хочешь ли ты быть зятем Рокфеллера?" - "А на х%я мне это нужно?" - говорит сибиряк. "Ты будешь президентом Швейцарского банка!" - говорят ему. "Хорошо!" - соглашается Федор Степанов.
После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент Швейцарского банка?" - "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского Союза Федор Степанов." - "Да вы что, с ума сошли?" - "Но он зять Рокфеллера." - "Тогда хорошо."
Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" - "Вообще очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири, гражданин Степанов." - "Нет, такого зятя мне не нужно." - "Да, но он же президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," - говорит миллионер.
Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она замуж.
"Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента Швейцарского банка." - "Да зачем мне такой нужен!" - "Но вы знаете, это очень здоровый мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда чудесно!" - радостно соглашается дочь Рокфеллера.
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент Швейцарского банка?" - "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского Союза Федор Степанов." - "Да вы что, с ума сошли?" - "Но он зять Рокфеллера." - "Тогда хорошо."
Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" - "Вообще очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири, гражданин Степанов." - "Нет, такого зятя мне не нужно." - "Да, но он же президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," - говорит миллионер.
Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она замуж.
"Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента Швейцарского банка." - "Да зачем мне такой нужен!" - "Но вы знаете, это очень здоровый мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда чудесно!" - радостно соглашается дочь Рокфеллера.
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 10:25
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:23
Конец 80-х годов, перестройка. В Москву к одному мужику из США приезжает его американский друг. Как водится, сели отмечать. Сидят выпивают и тут у них заканчивается пиво. Русский уже к этому времени на ногах не стоит, а американец - ещё более-менее. русский ему и говорит (по-английски, конечно):
- Сходи, слышь, за пивом в ларёк за углом.
- Да ты что, я же по-русски ни хрена не понимаю!
- Да я тебе на бумажке напишу, ты только прочитаешь и всё O.K. будет.
Пошёл американец за пивом, подходит к ларьку и читает, не отрыываясь по бумажке с сильным американским акцентом:
- Извините, у вас пиво йесть?
А ему отвечают (перестройка же):
- Нету пива!
Американец, не отрываясь от бумажки:
- Блиать, йа так и зналь!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
- Сходи, слышь, за пивом в ларёк за углом.
- Да ты что, я же по-русски ни хрена не понимаю!
- Да я тебе на бумажке напишу, ты только прочитаешь и всё O.K. будет.
Пошёл американец за пивом, подходит к ларьку и читает, не отрыываясь по бумажке с сильным американским акцентом:
- Извините, у вас пиво йесть?
А ему отвечают (перестройка же):
- Нету пива!
Американец, не отрываясь от бумажки:
- Блиать, йа так и зналь!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 10:26
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:13
Тёща вспоминает свою молодость:
Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
Надо же! Прошло столько лет, а вы всё ещё помните, что у вас были зубы!!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
Надо же! Прошло столько лет, а вы всё ещё помните, что у вас были зубы!!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 10:29
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:26
кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 04.03.03 13:41
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:29
Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х..й на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...
- Русский, твою мать! Русский отвечает:
- Немец, это ты?
- Да...
- Х..Й НА!!!
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х..й на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...
- Русский, твою мать! Русский отвечает:
- Немец, это ты?
- Да...
- Х..Й НА!!!
NEW 04.03.03 13:43
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:13
Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер - человек сдержанный, но ка-ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
- Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер.
- Ну нет, почему же... - отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...
- Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер.
- Ну нет, почему же... - отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...
NEW 04.03.03 14:10
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Ребят, если возможно,закройте эту простынь уже на замок а...невозможно на форум Тусовка зайти, пока вся ветвь не загрузится, пусть уже в хистори почит....Откроют новую ветвь, если захотят снова анекдоты писать...А так основную часть тусовки занимает давно прочитанная ветвь изза одного нового анекдота 
Спасибо заранее....
...Не мешай себе жить - это сделают другие.
Спасибо заранее....
...Не мешай себе жить - это сделают другие.
Толерантность - это запрет на табу, запрет на исправление и предупреждение губительных для общества отклонений
NEW 04.03.03 14:34
в ответ Wedjmochka 10.02.03 16:13
Едет Илья Муромец по лесу, смотрит - на ветке сидит Соловей-Разбойник и ему рожи корчит, и всякие жесты неприличные показывает. Илья грозит ему:
- Эй, ты, сейчас булавой в зубы получишь!
А Соловей-Разбойник ему:
- Да пошел ты! - и продолжает дразниться.
Тогда взял Илья Муромец булаву, запустил в Соловья - и точно в физиономию ему попал. Тот слетел с дерева, выплюнул изо рта зубы и прошепелявил:
- Шерт побери, тришта лет сижу - ХОТЬ БЫ РАЖ ПРОМАЖАЛ!!!!
- Эй, ты, сейчас булавой в зубы получишь!
А Соловей-Разбойник ему:
- Да пошел ты! - и продолжает дразниться.
Тогда взял Илья Муромец булаву, запустил в Соловья - и точно в физиономию ему попал. Тот слетел с дерева, выплюнул изо рта зубы и прошепелявил:
- Шерт побери, тришта лет сижу - ХОТЬ БЫ РАЖ ПРОМАЖАЛ!!!!
NEW 04.03.03 14:54
в ответ Ланик 04.03.03 14:10
есть простейший выход из твоей ситуации
в настройках форума "Установки экрана и автоподпись" посать, чтоб форум просматривался сжатыми ветвями
и никаких проблем с загрузкой у тебя не будет
Лорд Кун Сайт
в настройках форума "Установки экрана и автоподпись" посать, чтоб форум просматривался сжатыми ветвями
и никаких проблем с загрузкой у тебя не будет
Лорд Кун Сайт
Прикреплённые файлыискренне ваш, Лорд Кун Сайт [_kngt_]
NEW 04.03.03 17:11
в ответ Lord Kun Site 04.03.03 14:54
Умею я пользоваться настройками.Но остальные то ветви хочется смотреть открытыми ветвями, чтобы видно было кто в ветви присутствует и стоит ли ее вообще смотреть....
...Не мешай себе жить - это сделают другие.
...Не мешай себе жить - это сделают другие.
Толерантность - это запрет на табу, запрет на исправление и предупреждение губительных для общества отклонений
NEW 04.03.03 17:26
в ответ cleopatra2003 04.03.03 13:41
В школе идет первый послевоенный урок. Учительница спрашивает детей:
- Дети, чем вы во время войны занимались? Леночка, вот что ты, например, делала?
- Я пищу партизанам в отряде готовила!
- Молодец, Леночка, и что же тебе партизаны говорили?
- Они говорили: "Хорошая девочка, вкусно готовишь!"
- Петя, а ты чем занимался?
- Я связным был у подпольщиков!
- Хорошо, и что же они тебе говорили?
- Они говорили: "Молодец, Петя, храбрый мальчик!"
- Вовочка, а ты что делал?
- Я солдатам снаряды на передовой подавал!!!
- Ого! Так ты - герой! И что же тебе солдаты говорили? Наверное "Ты, Вовочка, герой!"
- Нет, они говорили: "Ja, ja, sehr gut, Woldemar!"
- Дети, чем вы во время войны занимались? Леночка, вот что ты, например, делала?
- Я пищу партизанам в отряде готовила!
- Молодец, Леночка, и что же тебе партизаны говорили?
- Они говорили: "Хорошая девочка, вкусно готовишь!"
- Петя, а ты чем занимался?
- Я связным был у подпольщиков!
- Хорошо, и что же они тебе говорили?
- Они говорили: "Молодец, Петя, храбрый мальчик!"
- Вовочка, а ты что делал?
- Я солдатам снаряды на передовой подавал!!!
- Ого! Так ты - герой! И что же тебе солдаты говорили? Наверное "Ты, Вовочка, герой!"
- Нет, они говорили: "Ja, ja, sehr gut, Woldemar!"
NEW 05.03.03 10:56
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
вы конечно извените, тут так много анекдотов
На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у Вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... Полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хм... Постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом делай!
На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у Вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... Полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хм... Постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом делай!
NEW 06.03.03 12:46
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:29
"Порутчик , как вы так легко находите успех у женщин?". "Да очень просто , я подхожу к девушке и спрашиваю , девушка , можно вас трахнуть? ". "Порутчик , но ведь так можно и пощёчину получить", "Можно пощёчину получить , а можно и трахнуть."
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 06.03.03 15:55
в ответ Wedjmochka 04.03.03 10:29
ех ты моя ведьма очаровательная, и я напишу тебе ненмножко анекдотов, если можно конечно:
Какие цветы дарить на 8 марта
Акация розовая - элегантность. Дарят акционеры.
Анемон - беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.
Астра - печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.
Базилик - ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.
Барвинок - сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.
Боярышник - надежда. В позапрошлом веке - женам бояр.
Василек - деликатность, изящество. Если Вас зовут Василий┘
Вереск - одиночество. Дарят девушке Вере.
Вьюнок трехцветный - кокетство. Дарят юным девушкам.
Гвоздика красная - пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам, забивающим.
Георгин - признательность. Георгий для Инны
Гиацинт - забава, шутка. Больным девушкам.
Гортензия - холодность. Альпинисткам на высоте 8888м над уровнем моря.
Жасмин - любезность. Певицам.
Колокольчик - болтливость. Выпускницам.
Куриная слепота - свидание. Слепым.
Лаванда - недоверие. Во время признания любви в Андах.
Левкой - поспешность, вспыльчивость. Левшам.
Лилия белая - юность. Оставьте себе.
Мак - утешение. Наркоманкам.
Маргаритка - невинность. 8-летней Маргарите.
Мимоза - стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в пальце.
Мята - жар чувств. Помятым.
Нарцисс-эгоизм. Черным девушкам.
Ноготки - скорбь. Вместе с колготками.
Пион - стыд. Девушкам-шпионкам.
Подснежник - утешение. Вышедшим замуж.
Роза красная - любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.
Розмарин - ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.
Сирень - первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.
Тюльпан - объяснение в любви. Для украшения тюлей.
Фиалка - скромность. Прекрасной тете Алле.
Шиповник - поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.
Будь готов!!! Всегда готов!!!!
Какие цветы дарить на 8 марта
Акация розовая - элегантность. Дарят акционеры.
Анемон - беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.
Астра - печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.
Базилик - ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.
Барвинок - сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.
Боярышник - надежда. В позапрошлом веке - женам бояр.
Василек - деликатность, изящество. Если Вас зовут Василий┘
Вереск - одиночество. Дарят девушке Вере.
Вьюнок трехцветный - кокетство. Дарят юным девушкам.
Гвоздика красная - пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам, забивающим.
Георгин - признательность. Георгий для Инны
Гиацинт - забава, шутка. Больным девушкам.
Гортензия - холодность. Альпинисткам на высоте 8888м над уровнем моря.
Жасмин - любезность. Певицам.
Колокольчик - болтливость. Выпускницам.
Куриная слепота - свидание. Слепым.
Лаванда - недоверие. Во время признания любви в Андах.
Левкой - поспешность, вспыльчивость. Левшам.
Лилия белая - юность. Оставьте себе.
Мак - утешение. Наркоманкам.
Маргаритка - невинность. 8-летней Маргарите.
Мимоза - стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в пальце.
Мята - жар чувств. Помятым.
Нарцисс-эгоизм. Черным девушкам.
Ноготки - скорбь. Вместе с колготками.
Пион - стыд. Девушкам-шпионкам.
Подснежник - утешение. Вышедшим замуж.
Роза красная - любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.
Розмарин - ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.
Сирень - первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.
Тюльпан - объяснение в любви. Для украшения тюлей.
Фиалка - скромность. Прекрасной тете Алле.
Шиповник - поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.
Будь готов!!! Всегда готов!!!!
NEW 06.03.03 23:16
в ответ Muzzy 04.03.03 17:26
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня т╦ща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, вс╦-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещ╦ раз извините. Не обижайтесь...
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня т╦ща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, вс╦-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещ╦ раз извините. Не обижайтесь...
NEW 06.03.03 23:19
в ответ sheric 06.03.03 12:49
Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
NEW 06.03.03 23:22
в ответ Pionerk@ 06.03.03 16:02
Бухают Добрыня и Алеша Попович в кабаке. Вдруг заваливает Илья Муромец - весь в синяках, в кровище. Богатыри к нему, мол, что случилось, кто посмел Илюшу тронуть, щас наведем разборки... и вообще где это так угораздило? Илья Муромец:
- Да, вот, ехал по дороге, развилка, камень с надписями. Ну, я поехал: сначала прямо - таких п@@лей отхватил!, потом налево поехал - там вобще чуть не убили, а направо съездил - еле живой сюда добрался.
Алеша:
- Слушай, Илюша, если там такие крутые ребята, на камне написано должно быть, чего без нас поехал один?
- Так я, Алеша, 33 года на печи пролежал - читать-то не умею.
- Да, вот, ехал по дороге, развилка, камень с надписями. Ну, я поехал: сначала прямо - таких п@@лей отхватил!, потом налево поехал - там вобще чуть не убили, а направо съездил - еле живой сюда добрался.
Алеша:
- Слушай, Илюша, если там такие крутые ребята, на камне написано должно быть, чего без нас поехал один?
- Так я, Алеша, 33 года на печи пролежал - читать-то не умею.
NEW 11.03.03 20:05
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Wer jagt wie Elefanten?
Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausf?hren:
begin {
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von S?den nach Norden bidirektional
in Ost-West-Richtung
F?r jedes Durchkreuzen tue {
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als
Elefant bekannten Tier
halte an bei ?bereinstimmung
}
}
Erfahrene Programmierer ver?ndern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant
bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt
beendet wird.
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausf?hrung von Algorithmus A auf H?nden
und Knien.
SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.
Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkr?te.
COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einsp?nner,
bei dem die Bremsen st?ndig angezogen sind.
C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die n?tige Speichermenge f?r einen
Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis
abzupr?fen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++ - Programmierer bestehen darauf, da? der Elefant eine Klasse sei, und somit
schlie?lich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant
Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgel?st.
Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben
dann END davor und tr?umen davon, da? Nikolaus Wirth von einem Elefanten
totgetrampelt wird.
Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, da? sich der
Elefant darin verirrt.
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was
nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zun?chst versuchen, die Existenz mindestens eines
eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als
untergeordneter ?bungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen
Elefanten und ?berlassen dann das Aufsp?ren und Einfangen eines tats?chlichen
Elefanten ihren Studenten.
Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier
fangen, das ihnen ?ber den Weg l?uft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht
nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon
?berzeugt, da? die Elefanten sich selber stellen w?rden, wenn man ihnen nur
genug bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
Systemanalytiker w?ren theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen
Hutgr??e und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur
jemand sagen w?rde, was ein Elefant ist.
SAP-Systemingenieure erkl?ren das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen
Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft,
redet aller Welt ein, da? jeder einen br?uchte und da? dieser die ideale
Erg?nzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. St?ck nach Afrika.
Windows NT Programmierer schiessen mit v?llig ungeeigneten Gewehren in die
v?llig falsche Richtung und erkl?ren dann, da? es ein Fehler am Elefanten sein
mu?.
Windows 95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausf?hren:
begin {
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von S?den nach Norden bidirektional
in Ost-West-Richtung
F?r jedes Durchkreuzen tue {
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als
Elefant bekannten Tier
halte an bei ?bereinstimmung
}
}
Erfahrene Programmierer ver?ndern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant
bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt
beendet wird.
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausf?hrung von Algorithmus A auf H?nden
und Knien.
SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.
Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkr?te.
COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einsp?nner,
bei dem die Bremsen st?ndig angezogen sind.
C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die n?tige Speichermenge f?r einen
Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis
abzupr?fen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++ - Programmierer bestehen darauf, da? der Elefant eine Klasse sei, und somit
schlie?lich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant
Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgel?st.
Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben
dann END davor und tr?umen davon, da? Nikolaus Wirth von einem Elefanten
totgetrampelt wird.
Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, da? sich der
Elefant darin verirrt.
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was
nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zun?chst versuchen, die Existenz mindestens eines
eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als
untergeordneter ?bungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen
Elefanten und ?berlassen dann das Aufsp?ren und Einfangen eines tats?chlichen
Elefanten ihren Studenten.
Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier
fangen, das ihnen ?ber den Weg l?uft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht
nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon
?berzeugt, da? die Elefanten sich selber stellen w?rden, wenn man ihnen nur
genug bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
Systemanalytiker w?ren theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen
Hutgr??e und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur
jemand sagen w?rde, was ein Elefant ist.
SAP-Systemingenieure erkl?ren das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen
Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft,
redet aller Welt ein, da? jeder einen br?uchte und da? dieser die ideale
Erg?nzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. St?ck nach Afrika.
Windows NT Programmierer schiessen mit v?llig ungeeigneten Gewehren in die
v?llig falsche Richtung und erkl?ren dann, da? es ein Fehler am Elefanten sein
mu?.
Windows 95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
NEW 11.03.03 22:21
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Ноч... девушка идёт домой по улице .. за ней шаги .. она прибовляет шаг ... шаги всё равно заней она бежит ... шаги бегут за ней она залетает в свой дом (в тёмный подезд и в тёмный лифт кто-то заходит в лифт... девушка перепуганым голосом...
-вввааам кккакккой ееетттж жж????
мужской голос
Пятый.
девушка нажимает кнопку ... лифт останавливается между этажами ... молчание ... девушка дрожачим голосом
-Может вам минет сделат ???
Незнакомец ...
-Да было бы не плохо ...
она делает ему ... он её благодарит ... девушка уже болие бодрым голосом ...
- а у вас закурит не найдётся мужк на очюп протягивает сигарету и зажигает зажигалку ... тут голоса ....
-ПАПА ????????????????????
-Даша ????? т?ы???? ч?т?о? куриииииш??????
-вввааам кккакккой ееетттж жж????
мужской голос
Пятый.
девушка нажимает кнопку ... лифт останавливается между этажами ... молчание ... девушка дрожачим голосом
-Может вам минет сделат ???
Незнакомец ...
-Да было бы не плохо ...
она делает ему ... он её благодарит ... девушка уже болие бодрым голосом ...
- а у вас закурит не найдётся мужк на очюп протягивает сигарету и зажигает зажигалку ... тут голоса ....
-ПАПА ????????????????????
-Даша ????? т?ы???? ч?т?о? куриииииш??????
Интернет - страна чудес, зашел на час... на день исчез.