Вход на сайт
просто анекдот!!!!
NEW 25.01.03 18:05
в ответ bigmaks 24.01.03 19:43
Прикреплённые файлы
NEW 25.01.03 19:37
в ответ jamlonemec 24.01.03 11:25
Для молодых! 
Женятся молодые люди!
Перед брачной ночью парень подходит к матери и говорит:
- Мам как быть у меня носки вечно воняют?
Мать говорит:
- А ты спрячь а после свадебной ночи спроси у жены куда она их спрятала.
Девушка так же подходит к своей матери и говорит:
- Мам я незнаю как быть у меня вечно изо рта воняет и не чего не помогает?
Мать отвечает:
- А ты молчи и все!
Прошла брачная ночь парень спрашивает:
- Где мои носки?
Она:
- Ммммммм
Он:
- Че ммммм где носки?
Она:
- Мммммммм
он:
- Ты че немая где носки я тебя спрашиваю??
Она не выдерживает и кричит:
- НЕЗНАЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!
Он:
- АААААААААААА ты их СЪЕЛА!!!!
Женятся молодые люди!
Перед брачной ночью парень подходит к матери и говорит:
- Мам как быть у меня носки вечно воняют?
Мать говорит:
- А ты спрячь а после свадебной ночи спроси у жены куда она их спрятала.
Девушка так же подходит к своей матери и говорит:
- Мам я незнаю как быть у меня вечно изо рта воняет и не чего не помогает?
Мать отвечает:
- А ты молчи и все!
Прошла брачная ночь парень спрашивает:
- Где мои носки?
Она:
- Ммммммм
Он:
- Че ммммм где носки?
Она:
- Мммммммм
он:
- Ты че немая где носки я тебя спрашиваю??
Она не выдерживает и кричит:
- НЕЗНАЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!
Он:
- АААААААААААА ты их СЪЕЛА!!!!
NEW 25.01.03 19:48
в ответ jamlonemec 10.01.03 11:27
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой┘ Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать┘ Жена просыпается 
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: 
- Ну давай┘ вылезай┘ я тебе железно говорю, она спит.
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай┘ вылезай┘ я тебе железно говорю, она спит.
NEW 25.01.03 20:24
в ответ Nikiskov 15.01.03 14:04
ya i esshe para moih priyateley rovno takuyu zhe scenu nablyudali v pitere na primorskom prospekte letom 1999 goda. tolko tam u mentov byla lada, a szadi ehal deystvitelno bolshoy jeep. tak chto libo moskovskie zhloby perenyali povadki piterskih, libo eta istoriya za 3 goda dostigla ushey tvoego druga.
NEW 25.01.03 22:56
в ответ Дядя 25.01.03 19:37
*Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя, блин!!!
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя, блин!!!
NEW 26.01.03 00:56
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
После банкета молодожены поднимаются в свой номер в гостинице.
Подходят к двери,новоиспеченный супруг от волнения минуты 3 не может попасть ключем в замочную скважину.
Расстроенная жена:
-Ничего не скажешь,хорошенькое начало.....
Женщина верит,что дважды два будет пять...если как следует поплакать.
Подходят к двери,новоиспеченный супруг от волнения минуты 3 не может попасть ключем в замочную скважину.
Расстроенная жена:
-Ничего не скажешь,хорошенькое начало.....
Женщина верит,что дважды два будет пять...если как следует поплакать.
NEW 26.01.03 10:12
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"
Женщина верит,что дважды два будет пять...если как следует поплакать.
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"
Женщина верит,что дважды два будет пять...если как следует поплакать.
NEW 26.01.03 13:37
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
NEW 26.01.03 15:48
в ответ Дядя 25.01.03 19:48
на при╦м к гинекологу пришла молодая женщина. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п@@да.
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка - почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью жд╦т.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подв╦л его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п@@да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж...
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п@@да.
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка - почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью жд╦т.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подв╦л его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п@@да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж...
NEW 26.01.03 15:58
в ответ Дядя 25.01.03 19:48
Один парниша вырос так, что ничего не знал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".
NEW 26.01.03 16:19
в ответ KOCTE3 20.01.03 19:01
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику
сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего,
но условия его страховки значительно лучше.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего,
но условия его страховки значительно лучше.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 16:22
в ответ jamlonemec 21.01.03 10:18
На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
У: Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
У: Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 16:23
в ответ VODOLEJKA 21.01.03 10:28
Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить..
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить..
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 16:24
в ответ Дядя 22.01.03 18:44
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 16:30
в ответ Дядя 24.01.03 11:14
Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью
коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде
надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp
укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде
надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp
укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 16:40
в ответ Wedjmochka 26.01.03 16:18
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 26.01.03 16:42
в ответ Wedjmochka 26.01.03 16:40
Прохотит чемпионат мира "Кто больше выпъет".В финал вышли русский, американец и немец.
Коментатор:
-На помост выходит американский спортсмен!Он будет пить виски рюмками.
Пъёт певую, вторую...десятую-сломался,сломался американский спортсмен!
-Пока на помост готовится выйти немецкий спорцмен , русский разминается в бане с коньячком.Инот это немецкий спорцмен!Он будит пить пиво большими бокалами.Пъёт первый , второй ... двадцатый-сломался,сломался немецкий спорцмен!
И вот наконец русский спорцмен выходит на помост!Он будит пить самогон большими черпаками!Пъёт первый,второй...сороковой-сломался,сломался черпак у русского!
Пока идёт починка черпака русский разминается в бане с коньячком.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Коментатор:
-На помост выходит американский спортсмен!Он будет пить виски рюмками.
Пъёт певую, вторую...десятую-сломался,сломался американский спортсмен!
-Пока на помост готовится выйти немецкий спорцмен , русский разминается в бане с коньячком.Инот это немецкий спорцмен!Он будит пить пиво большими бокалами.Пъёт первый , второй ... двадцатый-сломался,сломался немецкий спорцмен!
И вот наконец русский спорцмен выходит на помост!Он будит пить самогон большими черпаками!Пъёт первый,второй...сороковой-сломался,сломался черпак у русского!
Пока идёт починка черпака русский разминается в бане с коньячком.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!