битте, битте, битте
А ОН ЕСТЬ

ех ты моя ведьма очаровательная, и я напишу тебе ненмножко анекдотов, если можно конечно:
Какие цветы дарить на 8 марта
Акация розовая - элегантность. Дарят акционеры.
Анемон - беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.
Астра - печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.
Базилик - ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.
Барвинок - сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.
Боярышник - надежда. В позапрошлом веке - женам бояр.
Василек - деликатность, изящество. Если Вас зовут Василий┘
Вереск - одиночество. Дарят девушке Вере.
Вьюнок трехцветный - кокетство. Дарят юным девушкам.
Гвоздика красная - пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам, забивающим.
Георгин - признательность. Георгий для Инны
Гиацинт - забава, шутка. Больным девушкам.
Гортензия - холодность. Альпинисткам на высоте 8888м над уровнем моря.
Жасмин - любезность. Певицам.
Колокольчик - болтливость. Выпускницам.
Куриная слепота - свидание. Слепым.
Лаванда - недоверие. Во время признания любви в Андах.
Левкой - поспешность, вспыльчивость. Левшам.
Лилия белая - юность. Оставьте себе.
Мак - утешение. Наркоманкам.
Маргаритка - невинность. 8-летней Маргарите.
Мимоза - стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в пальце.
Мята - жар чувств. Помятым.
Нарцисс-эгоизм. Черным девушкам.
Ноготки - скорбь. Вместе с колготками.
Пион - стыд. Девушкам-шпионкам.
Подснежник - утешение. Вышедшим замуж.
Роза красная - любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.
Розмарин - ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.
Сирень - первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.
Тюльпан - объяснение в любви. Для украшения тюлей.
Фиалка - скромность. Прекрасной тете Алле.
Шиповник - поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.

Будь готов!!! Всегда готов!!!!

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Будь готов!!! Всегда готов!!!!

Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
- Сделать презервативам подарочную упаковку?

В суде. Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня т╦ща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, вс╦-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещ╦ раз извините. Не обижайтесь...

Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...

Бухают Добрыня и Алеша Попович в кабаке. Вдруг заваливает Илья Муромец - весь в синяках, в кровище. Богатыри к нему, мол, что случилось, кто посмел Илюшу тронуть, щас наведем разборки... и вообще где это так угораздило? Илья Муромец:
- Да, вот, ехал по дороге, развилка, камень с надписями. Ну, я поехал: сначала прямо - таких п@@лей отхватил!, потом налево поехал - там вобще чуть не убили, а направо съездил - еле живой сюда добрался.
Алеша:
- Слушай, Илюша, если там такие крутые ребята, на камне написано должно быть, чего без нас поехал один?
- Так я, Алеша, 33 года на печи пролежал - читать-то не умею.

Приходит на 8 марта муж домой,пьяный в хлам,и зплетающимся языком говорит - "Заходил в гастроном - нет там никаких цветов".

Wer jagt wie Elefanten?
Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausf?hren:

begin {
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von S?den nach Norden bidirektional
in Ost-West-Richtung
F?r jedes Durchkreuzen tue {
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als
Elefant bekannten Tier
halte an bei ?bereinstimmung
}
}


Erfahrene Programmierer ver?ndern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant
bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt
beendet wird.
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausf?hrung von Algorithmus A auf H?nden
und Knien.
SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:

SELECT Elefant FROM Afrika.


Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkr?te.
COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einsp?nner,
bei dem die Bremsen st?ndig angezogen sind.
C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die n?tige Speichermenge f?r einen
Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis
abzupr?fen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++ - Programmierer bestehen darauf, da? der Elefant eine Klasse sei, und somit
schlie?lich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant
Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgel?st.
Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben
dann END davor und tr?umen davon, da? Nikolaus Wirth von einem Elefanten
totgetrampelt wird.
Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, da? sich der
Elefant darin verirrt.
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was
nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zun?chst versuchen, die Existenz mindestens eines
eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als
untergeordneter ?bungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen
Elefanten und ?berlassen dann das Aufsp?ren und Einfangen eines tats?chlichen
Elefanten ihren Studenten.
Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier
fangen, das ihnen ?ber den Weg l?uft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht
nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon
?berzeugt, da? die Elefanten sich selber stellen w?rden, wenn man ihnen nur
genug bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
Systemanalytiker w?ren theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen
Hutgr??e und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur
jemand sagen w?rde, was ein Elefant ist.
SAP-Systemingenieure erkl?ren das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen
Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft,
redet aller Welt ein, da? jeder einen br?uchte und da? dieser die ideale
Erg?nzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. St?ck nach Afrika.
Windows NT Programmierer schiessen mit v?llig ungeeigneten Gewehren in die
v?llig falsche Richtung und erkl?ren dann, da? es ein Fehler am Elefanten sein
mu?.
Windows 95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

Ноч... девушка идёт домой по улице .. за ней шаги .. она прибовляет шаг ... шаги всё равно заней она бежит ... шаги бегут за ней она залетает в свой дом (в тёмный подезд и в тёмный лифт кто-то заходит в лифт... девушка перепуганым голосом...
-вввааам кккакккой ееетттж жж????
мужской голос
Пятый.
девушка нажимает кнопку ... лифт останавливается между этажами ... молчание ... девушка дрожачим голосом
-Может вам минет сделат ???
Незнакомец ...
-Да было бы не плохо ...
она делает ему ... он её благодарит ... девушка уже болие бодрым голосом ...
- а у вас закурит не найдётся мужк на очюп протягивает сигарету и зажигает зажигалку ... тут голоса ....
-ПАПА ????????????????????
-Даша ????? т?ы???? ч?т?о? куриииииш??????

"Цензорам" посвящается.