Женщине для полного счастья в жизни , нужны четыре зверя - соболь на шее , ягуар в гараже , тигр в постели , и баран , который всё это будет оплачивать.

Папа, а что такое мужчина с деньгами?. Папа - "Мужчина с деньгами - это мерседес , коньяк и красивые женщины.".А без денег?. "А без денег - это автобус , чай и твоя мама".

- Добрый день, это справочная?
- Нет, это сливочная!
- А, это где сливки делают?
- Нет, это где дерьмо сливают!

Алло , прачечная ?. Хуя-чная , это институт культуры ёб-твоюмать.

Мужик , и за что тебя женщины любят?Маленький , плюгавенький.?.А кто их знает. Сказал мужичёк и облизнул языком брови.

Идёт опрос общественного мнения.Опрашивают,кто по какому критерию выбрал своего мужа.Ответы самые разные,кто за ум ,кто за рост ,в общем - кто за что. И вдруг видят , идёт высокая , статная , красивая женщина , а рядом с ней , маленький , плюгавенький мужичёнка.Ей задают вопрос - "Ну вы то по какому критерию отдали предпочтение своему мужу?". Женщина - "Понимаете , все мужики - говно , я выбрала кучку поменьше".

Наркоман пришел в гости к другу, но перепутал дома. Стучится в дверь, ему открывает какая-то женщина. Он ей:
- Слышь, в натуре, ты мне это, Петю Иванова позови...
- Петя Иванов здесь не живет, вы ошиблись!
- Странно...,- говорит он, забивает косяк, обходит вокруг дома, обкуренный возвращается и стучится в ту же дверь:
- Слышь, в натуре, ты мне это, Петю Иванова позови...
- Я вам еще раз говорю - Петя Иванов здесь не живет!
- Странно...,- опять говорит он, забивает еще один косяк, снова обходит вокруг дома, и опять возвращается туда же, совсем обкуренный:
- Слышь, в натуре, ты мне это, Петю Иванова позови...
- Я тебе третий раз говорю - ПЕТЯ ИВАНОВ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!!!
- Не живет...Не живет...ЗАТО ТЫ, ПАДЛА, ЖИВЕШЬ ВЕЗДЕ!!!!!!!!!

Советские времена, дружба народов, Университет этой самой Дружбы Народов┘
Два иностранных студента, один из Алжира, второй из Анголы ссорятся между собой. Так как первый приехал из франкоговорящей арабской республики, а второй - из португалоязычной, то ругаются они на великом и могучем:
√ Я ТВОЙ Х%# СОСАЛЬ!!!!!!!
√ СОСАЛЬ БИ ТИ, ДА ОЧЬЕРЕД МОЯ!!!!!!!!!!!!!!!!

- Официант!!!!!! Что это ползет у меня по салату??????
- Витамины, сэр!

Чукотка, 1920-й год, следователь допрашивает чукчу, второй чукча переводит:
- Начальник, однако, спрашивает - куда твоя подевала золото!
- Скажи, что не знаю никакого золота!
- Начальник говорит - не скажешь - расстреляем!
- Правда? - испугался чукча.
- Правда!
- Скажи, что я спрятал золото под ярангой у отца!!!
Переводчик обращается к следователю:
- Начальник, он сказал "Стреляй!"

Приходит мужик в учреждение - "Я к вам в командировку , мне нужен ватман". "Ватман уволился". "Да нет, мне для кульмана". "Кульмана посадили". "Да вы меня наверное не поняли , я дизайнер." "Я вижу , что не Иванов".

Хакер читает внуку сказку: - "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает...

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Хорошо моряку - в порту его жд╦т девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка жд╦т его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка жд╦т на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- В ч╦м разница между еврейской мамой и террористом?
- С террористом можно договориться.

Cобираются два новых русских в отпуск, один в агентстве сидит (НР1), другой по городу разъезжает, переговариваются по мобильникам.
НР1: - Леха, поедем в круиз на две недели. Заедь в аптеку и купи таблетки от морской болезни и презервативов.
Тот пришел в аптеку купил. Только вышел из аптеки опять звонок.
НР1: - Лех, едем в другой круиз, предложили на 3 недели по красному морю, а там шторма покруче, купи побольше таблетоок ну и резины тоже захвати.
Тот купил. Опять выходит, звонок, "кругосветный круиз", воозвращается в аптеку, делает заказ. Прадавщица не выдерживает и говорит:
- Слушайте ну если вас так от нее воротит, че ж вы ее тр%%ете?

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, "Унесенные ветром."

Еще...? продолжим , значит? на рекорд,так сказать,пойдем



...отпусти меня,глубина.