Вход на сайт
просто анекдот!!!!
NEW 02.03.03 05:52
в ответ Triniti 02.03.03 05:36
...Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!
...отпусти меня,глубина.
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!
...отпусти меня,глубина.
NEW 02.03.03 05:56
в ответ Triniti 02.03.03 05:55
...Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, снимая его с предохранителя:
- Hу тогда - HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!
...отпусти меня,глубина.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, снимая его с предохранителя:
- Hу тогда - HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!
...отпусти меня,глубина.
NEW 02.03.03 06:00
в ответ Triniti 02.03.03 05:56
...На заводе экскурсия иностранной делегации. В одном из цехов стоит страшная ругань. Иностранцы просят перевести, в чем дело. Переводчик долго прислушивается и говорит:
- Мастер предлагает рабочему выточить деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимной связи с матерью рабочего. Рабочий отказывается вытачивать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, матерью начальника цеха, директором завода и с самой деталью...
...отпусти меня,глубина.
- Мастер предлагает рабочему выточить деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимной связи с матерью рабочего. Рабочий отказывается вытачивать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, матерью начальника цеха, директором завода и с самой деталью...
...отпусти меня,глубина.
NEW 02.03.03 10:39
в ответ Triniti 02.03.03 06:00
Собрались русский ,американец и француз.Разговор про кайф.Американец-"Вот сижу я на берегу моря на собственной вилле,а на волнах у берега моя яхта кочается.Вот это кайф". Фрацуз -"Сижу я на вилле,на коленях тётка,спереди,сзади,кругом тётки - вот это кайф". Русский - "Сижу я у себя на даче на терассе пью чай.Подъезжает два автобуса,вываливают оттуда человек сто ОМОНовцев,влетают на дачу,треск,звон стёкол,летят стулья,крушится мебель,меня вытаскивают во двор,мордой в грязь,прикладом в шею и кричат -"Это луговая 12?".Какой кайф я испытал когда крикнул -"НЕЕЕЕТ, ЭТО ЛУГОВАЯ 15 !!!!!".
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 02.03.03 10:47
в ответ Triniti 02.03.03 06:00
Менты шмонали квартиру мужика,нашли самогонный аппарат."Ну всё,будем судить тебя за самогоноварение". "Но я ведь не гнал самогон". "Ну и что , аппарат ведь есть". "Тогда судите и за изнасилование". "А что , ты кого-нибудь изнасиловал?". "Нет , но аппарат тоже есть".
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 02.03.03 19:33
в ответ sheric 02.03.03 10:47
Ситуация: Боинг 747 ждет взлета. Все пассажиры уже в салоне, все готово, но нет пилотов. Тут вваливаются два тела в больших черных очках, как у кота Базилио, один - с тросточкой, которой он все время стучит, а второй - с собачкой-поводырем. Проходят они в кабину, садятся, тело с тросточкой ею же повключало все приборы, самолет начинает ехать, разгоняется... А впереди стоит такая огромная бетонная китайская стена. И вот до нее остается 500 метров, 400, 300, 200, 100... Все пассажиры: 'ААААААААА'... Самолет взлетает. Летят, через некоторое время один пилот другому: 'Вот они в следующий раз не закричат, так мы таки врежемся!'
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 02.03.03 19:38
в ответ sheric 02.03.03 10:39
...- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
...отпусти меня,глубина.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
...отпусти меня,глубина.
NEW 02.03.03 19:40
в ответ Triniti 02.03.03 19:38
...XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
...отпусти меня,глубина.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
...отпусти меня,глубина.
NEW 02.03.03 19:42
в ответ Triniti 02.03.03 19:40
..."Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сьянса я стал гоpаздо лучше себя чувствовать, после втоpого - я начал ходить, а после тpетьего - у меня pассосались тpупные
пятна и швы после вскpытия.
С уважением, В.И.Ульянов (Ленин)"
...отпусти меня,глубина.
пятна и швы после вскpытия.
С уважением, В.И.Ульянов (Ленин)"
...отпусти меня,глубина.
Ещё не всю. 