Login
просто анекдот!!!!
NEW 14.01.03 00:38
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:
- Так-с, куда несетесь-то?
- Извините, недоглядел!
- Как это за рулем и недоглядел?
- Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!
- Вы еще и пьяный?
- Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину!
- Вы еще и угнали машину!?
- Ну на свой ведь наркотики не повезешь!?
- Наркотики! А-ну быстро в отделение!
Приезжают в отделение, оказалось водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:
- А что случилось-то?
- Да гаишник, дурак какой-то попался - щас еще скажет на красный проехал!
- Так-с, куда несетесь-то?
- Извините, недоглядел!
- Как это за рулем и недоглядел?
- Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!
- Вы еще и пьяный?
- Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину!
- Вы еще и угнали машину!?
- Ну на свой ведь наркотики не повезешь!?
- Наркотики! А-ну быстро в отделение!
Приезжают в отделение, оказалось водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:
- А что случилось-то?
- Да гаишник, дурак какой-то попался - щас еще скажет на красный проехал!
NEW 14.01.03 00:39
in Antwort mashaj 14.01.03 00:38
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
NEW 14.01.03 00:41
in Antwort mashaj 14.01.03 00:39
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
NEW 14.01.03 01:24
in Antwort mashaj 14.01.03 00:41
Милиционер от скуки останавливает затемн╦нную машину для проверки.
- Ваши документы и по-быстрому!
Стекло задней дверки слегка отпускается, из не╦ высовывается рука и протягивает бумажник.
М. его открывает и видит: в отдельном кармашке лежат доллары, во втором-евро, в третьем-рубли и в последнем-удостоверение полковника милиции. Он тут-же вытягивается в стойку "смирно",руку под козыр╦к:Товарищ полковник, разрешите доложить!
- Доложите, доложите, только в правильный кармашек, не перепутай!
...888...
- Ваши документы и по-быстрому!
Стекло задней дверки слегка отпускается, из не╦ высовывается рука и протягивает бумажник.
М. его открывает и видит: в отдельном кармашке лежат доллары, во втором-евро, в третьем-рубли и в последнем-удостоверение полковника милиции. Он тут-же вытягивается в стойку "смирно",руку под козыр╦к:Товарищ полковник, разрешите доложить!
- Доложите, доложите, только в правильный кармашек, не перепутай!
...888...
NEW 14.01.03 02:50
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь е╦ "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь е╦ "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!
NEW 14.01.03 10:57
in Antwort VODOLEJKA 13.01.03 18:17
Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
- Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут разда╦тся звонок в дверь. Сосед приш╦л и говорит:
- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и уш╦л.
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
- Кто приходил?
- Сосед
- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?
Экзамен в мединституте профессор пытается завалить отличницу, а та отвечает на все вопросы. Профессору это порядком уже надоело, а завалить ой как хочется. Он: Задаю последний вопрос отвечаешь пять, нет считай завалила сессию! -Мужской половой орган из 6 букв? -Фаллос -Из пяти? -Пенис -Из четырех?!! -Хрен! -Из трех?!!!!! -Х*й!!! -Из двух??!!! -ВО!!!!!!! -Из одной????!!! -О
Гаишник останавливает навороченый джип.Открывается дверь, внутри жуткий бомж.
-Ты что здесь делаешь?!
-Еду.
Мент проверяет документы, все в порядке.
-Ничего не поинимаю. Как у тебя эта машина оказалась?
-Да иду я как-то по лесу, смотрю домик стоит, зашел, залез в шикарную постель, отогрелся, отоспался, вдруг слышу машина подъехала, смотрю хозяин с бабой приехал. Я на чердак, спрятался, да со страха обгадился, а оно возьми да и протеки, да прям хозяину на лысину. Я чуть не умер со страха, а у мужика лысина исчезла. Вот он мне джип и подарил.
-Врешь!
-А джип?
-Ну... А у меня тоже лысина. Ты не мог бы?
-Без проблем.
Нагадил менту на голову, уехал. Тут из кустов вылезают два пацана в голде и укатываются со смеха: Если он и третьму менту на голову нагадит , виллу подарим.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
- Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут разда╦тся звонок в дверь. Сосед приш╦л и говорит:
- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и уш╦л.
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
- Кто приходил?
- Сосед
- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?
Экзамен в мединституте профессор пытается завалить отличницу, а та отвечает на все вопросы. Профессору это порядком уже надоело, а завалить ой как хочется. Он: Задаю последний вопрос отвечаешь пять, нет считай завалила сессию! -Мужской половой орган из 6 букв? -Фаллос -Из пяти? -Пенис -Из четырех?!! -Хрен! -Из трех?!!!!! -Х*й!!! -Из двух??!!! -ВО!!!!!!! -Из одной????!!! -О
Гаишник останавливает навороченый джип.Открывается дверь, внутри жуткий бомж.
-Ты что здесь делаешь?!
-Еду.
Мент проверяет документы, все в порядке.
-Ничего не поинимаю. Как у тебя эта машина оказалась?
-Да иду я как-то по лесу, смотрю домик стоит, зашел, залез в шикарную постель, отогрелся, отоспался, вдруг слышу машина подъехала, смотрю хозяин с бабой приехал. Я на чердак, спрятался, да со страха обгадился, а оно возьми да и протеки, да прям хозяину на лысину. Я чуть не умер со страха, а у мужика лысина исчезла. Вот он мне джип и подарил.
-Врешь!
-А джип?
-Ну... А у меня тоже лысина. Ты не мог бы?
-Без проблем.
Нагадил менту на голову, уехал. Тут из кустов вылезают два пацана в голде и укатываются со смеха: Если он и третьму менту на голову нагадит , виллу подарим.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 14.01.03 11:25
in Antwort Wedjmochka 14.01.03 10:57
"Дедушка Мороз, выходи!", кричали дети, танцуя у туалета.
Сидит грузин в туалете. Стучится мальчик.
-Дяденька, дяденька быстрее.
- Малчык, а у тебя мама еееееееесть?
-Есть, дяденька, есть, быстрее.
- Малчык, а у тебя папа еееееееееесть?
-Есть, есть, дядя, ну...
- Малчык, а у тебя дедушка еееееееесть?
- Еееееееееесть!
Сидит грузин в туалете. Стучится мальчик.
-Дяденька, дяденька быстрее.
- Малчык, а у тебя мама еееееееесть?
-Есть, дяденька, есть, быстрее.
- Малчык, а у тебя папа еееееееееесть?
-Есть, есть, дядя, ну...
- Малчык, а у тебя дедушка еееееееесть?
- Еееееееееесть!
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 14.01.03 11:53
in Antwort mashaj 14.01.03 00:38
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация...
Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация...
Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 14.01.03 11:59
in Antwort Graciya 14.01.03 02:50
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 14.01.03 12:12
in Antwort Wedjmochka 14.01.03 11:59
правда ужасно старый анекдот, но мне нравится!!!
(У)чительница поппосила изобпести мышеловку и ппинести в школу.
(В)овочка ппинес дощечку, вставленное лезвие попепек и наппотив лезвия две
сосиски.
(У) - Как такое паботает?.
(В) - Значит, ппибегает мышка смотпит и ппотягивает голову чепез лезвие (головой
в пазные стопоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гопло пепепезается.
(У) - Это сложно, ппинеси завтпа поппоще.
Ха следующий день...
Дощечка лезвие и одна сосиска.
(У) - А это как паботает.
(В) - Мышка ппибегает (головой в пазные стопоны) - Есть сосиска - Хет сосиски.
И гопло пепепезает.
(У) - Вовочка ппинеси завтпа мышеловку еще ппоще.
Ха тпетий день...
Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остпием ввепх.
(У) - Как такое будет паботать?.
(В) - Ппибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотпит - нет сосисок (головой
ввепх и вниз) где моя сосиска?.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
(У)чительница поппосила изобпести мышеловку и ппинести в школу.
(В)овочка ппинес дощечку, вставленное лезвие попепек и наппотив лезвия две
сосиски.
(У) - Как такое паботает?.
(В) - Значит, ппибегает мышка смотпит и ппотягивает голову чепез лезвие (головой
в пазные стопоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гопло пепепезается.
(У) - Это сложно, ппинеси завтпа поппоще.
Ха следующий день...
Дощечка лезвие и одна сосиска.
(У) - А это как паботает.
(В) - Мышка ппибегает (головой в пазные стопоны) - Есть сосиска - Хет сосиски.
И гопло пепепезает.
(У) - Вовочка ппинеси завтпа мышеловку еще ппоще.
Ха тпетий день...
Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остпием ввепх.
(У) - Как такое будет паботать?.
(В) - Ппибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотпит - нет сосисок (головой
ввепх и вниз) где моя сосиска?.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 14.01.03 18:35
in Antwort Wedjmochka 14.01.03 11:59
NEW 14.01.03 19:23
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Проводница поезда Москва-Санкт Петербург дала по морде пассажиру за то,что он зав╦л разговор на тему постели.
Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на
нас.
Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на
нас.
[зел]Пока знаю буквы - пишу[/зел]
NEW 15.01.03 11:50 Идет, значит, в школе упок пусской литепатупы..
Учительница сппашивает с детей домашнее задание - ппочитать "Муму".
Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает пассказывать:
- Жив-був такий батпак - Гепасим, и була в його маленька собачка Муму.
- Вовочка - пепебивает учительница - пассказывай по-пусски.
- Дали буде... Так зла бапиня наказала Гепасиму втопити нещасну собацюпу.
- Вовочка, по-пусски - тпебует учительница.
- Дали буде... Так вивиз Гепасим Муму на сепедину пички.
ппив"язав :й на шию здоповезну кам"янюгу, а тут Муму .
каже йому сво+ю псячою мовою: "Гепасим, за что?".
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
in Antwort Дядя 14.01.03 18:35
Идет, значит, в школе упок пусской литепатупы.. Учительница сппашивает с детей домашнее задание - ппочитать "Муму".
Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает пассказывать:
- Жив-був такий батпак - Гепасим, и була в його маленька собачка Муму.
- Вовочка - пепебивает учительница - пассказывай по-пусски.
- Дали буде... Так зла бапиня наказала Гепасиму втопити нещасну собацюпу.
- Вовочка, по-пусски - тпебует учительница.
- Дали буде... Так вивиз Гепасим Муму на сепедину пички.
ппив"язав :й на шию здоповезну кам"янюгу, а тут Муму .
каже йому сво+ю псячою мовою: "Гепасим, за что?".
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.01.03 11:54
in Antwort vagant 14.01.03 19:23
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
ГАЗ-66.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
ГАЗ-66.
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.01.03 13:28
Муж приходит домой в 3 часа ночи.Жена уже спит.Он на кухню,а там на столе записка:"На ужин рыба,удочка в коридоре".
Мужчинам проще - их свекрови любят.
in Antwort Wedjmochka 15.01.03 11:54
Муж приходит домой в 3 часа ночи.Жена уже спит.Он на кухню,а там на столе записка:"На ужин рыба,удочка в коридоре".
Мужчинам проще - их свекрови любят.
[зел]Пока знаю буквы - пишу[/зел]
NEW 15.01.03 13:45
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
- Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю.
Мужчинам проще - их свекрови любят.
- Не знаю!
- Ну на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю.
Мужчинам проще - их свекрови любят.
[зел]Пока знаю буквы - пишу[/зел]
NEW 15.01.03 13:46
in Antwort Wedjmochka 15.01.03 11:54
- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещ╦ Слава?
Мужчинам проще - их свекрови любят.
- Какой ещ╦ Слава?
Мужчинам проще - их свекрови любят.
[зел]Пока знаю буквы - пишу[/зел]
NEW 15.01.03 14:04
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Друг рассказал, говорил, что своими глазами наблюдал. Такая история.
Одна из главных магистралей Москвы. По левому ряду неторопливо катится ГАИшный Форд. Вдруг, за ним появляется темная туша Шевроле Субурбана. Стекла тонированы, все дела.... ни фига не видно... Потыкавшись за Фордом, и чувствуя, что просто так ГАИ из своего левого ряда не уйдет, начинает мигать ему фарами.... У Форда включаются мигалки, потом пару раз срабатывает сирена, затем из динамика раздается голос:
- Ща там кто-то домигается!
У Субурбана открывается переднее стекло пассажира, оттуда высовывается рука, которая устанавливает на крушу уже работающую мигалку, пару раз срабатывает ревун и потом раздается голос из динамика:
- Ща там кто-то допиз....ся!!!
Не закрывай рот тому,кто открывает тебе глаза!
Одна из главных магистралей Москвы. По левому ряду неторопливо катится ГАИшный Форд. Вдруг, за ним появляется темная туша Шевроле Субурбана. Стекла тонированы, все дела.... ни фига не видно... Потыкавшись за Фордом, и чувствуя, что просто так ГАИ из своего левого ряда не уйдет, начинает мигать ему фарами.... У Форда включаются мигалки, потом пару раз срабатывает сирена, затем из динамика раздается голос:
- Ща там кто-то домигается!
У Субурбана открывается переднее стекло пассажира, оттуда высовывается рука, которая устанавливает на крушу уже работающую мигалку, пару раз срабатывает ревун и потом раздается голос из динамика:
- Ща там кто-то допиз....ся!!!
Не закрывай рот тому,кто открывает тебе глаза!