Login
просто анекдот!!!!
NEW 21.02.03 09:03
in Antwort Triniti 21.02.03 03:15
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает ДВА ящика пива
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Когда он покупает ДВА ящика пива
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:07
in Antwort Wedjmochka 21.02.03 09:03
Првильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:17
in Antwort Wedjmochka 21.02.03 09:07
-Почему у бегемота лапы круглые?
-Чтобы было удобнее с кувшинки на кувшинку перепрыгивать...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
-Чтобы было удобнее с кувшинки на кувшинку перепрыгивать...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:23
in Antwort Wedjmochka 21.02.03 09:17
Опять же, совковые времена. Школа. Приходит жидовский мальчик, садится в классе за парту, и не здоровается. Училка спрашивает:
-Яшенька, почему ты не здороваешься со мной?
-Вот ещё! Буду я с какой-то хохлушкой здороваться!
-Что?! А я вот к директору пойду!
-Подумаешь! Иди. Да кстати, у твоего директора носки таки да воняют!
Пришла учительница к директору и обо всём ему рассказала. Директор говорит:
-Что же, посмотрим об этом Яшеньке вашем информацию... Так. Где работают его родители? Белоцерковский, Яков Борисович. Отец, Борис Наумович, работает в Одесском горкоме, мать, Софья Израилевна - там же. Ну что же, всё ясно!
-Что - всё ясно?
-Ясно всё, Оксана Николаевна. Вы - хохлушка, а мне надо идти носки менять!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
-Яшенька, почему ты не здороваешься со мной?
-Вот ещё! Буду я с какой-то хохлушкой здороваться!
-Что?! А я вот к директору пойду!
-Подумаешь! Иди. Да кстати, у твоего директора носки таки да воняют!
Пришла учительница к директору и обо всём ему рассказала. Директор говорит:
-Что же, посмотрим об этом Яшеньке вашем информацию... Так. Где работают его родители? Белоцерковский, Яков Борисович. Отец, Борис Наумович, работает в Одесском горкоме, мать, Софья Израилевна - там же. Ну что же, всё ясно!
-Что - всё ясно?
-Ясно всё, Оксана Николаевна. Вы - хохлушка, а мне надо идти носки менять!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:25
in Antwort Wedjmochka 21.02.03 09:23
Уволили офицера по сокращению,короче Ж... полная,кроме как смирно,
вольно нечему его неучили.И дали ему совет,иди в милицию,пошол,взяли.
Дали месяц испытательного сроку,работает себе пацан,взятки берёт,
делит типа всем.Проходит срок весь его отдел собрался и они ему говорят,у нас в милиции корупция и круговая порука,и чтобы стать
стать милиционером,нужно принять страшную клятву,значит выберай 2-а
варианта.Первый; МЫ ТЕБЯ ИМЕЕМ ВСЕМ ОТДЕЛОМ.Второй; ВЫКАЛЫВАЕМ ТЕБЕ ГЛАЗ.Пацан естественно струхнул малёхо,как без глаза и выбрал первое.
Проходит год,работает пацан живёт как сыр в масле,вся жизнь в шоколаде.В это самое время приезжает в город с проверкой генерал.
Собрал ген-ал всех прочитал "политику партии" приготовился отвечать
на вопросы.Наш "скромный герой" тянит руку.
Ген-ал:- Слушаю тебя сынок.
Пацан:- Товарищ генерал, уже долгое время меня терзает один вопрос,
неужели в милиции все ПИДАРАСТЫ.
Ген-ал:- А ты что сынок,гдето видел ОДНОГЛАЗОГО мента......
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
вольно нечему его неучили.И дали ему совет,иди в милицию,пошол,взяли.
Дали месяц испытательного сроку,работает себе пацан,взятки берёт,
делит типа всем.Проходит срок весь его отдел собрался и они ему говорят,у нас в милиции корупция и круговая порука,и чтобы стать
стать милиционером,нужно принять страшную клятву,значит выберай 2-а
варианта.Первый; МЫ ТЕБЯ ИМЕЕМ ВСЕМ ОТДЕЛОМ.Второй; ВЫКАЛЫВАЕМ ТЕБЕ ГЛАЗ.Пацан естественно струхнул малёхо,как без глаза и выбрал первое.
Проходит год,работает пацан живёт как сыр в масле,вся жизнь в шоколаде.В это самое время приезжает в город с проверкой генерал.
Собрал ген-ал всех прочитал "политику партии" приготовился отвечать
на вопросы.Наш "скромный герой" тянит руку.
Ген-ал:- Слушаю тебя сынок.
Пацан:- Товарищ генерал, уже долгое время меня терзает один вопрос,
неужели в милиции все ПИДАРАСТЫ.
Ген-ал:- А ты что сынок,гдето видел ОДНОГЛАЗОГО мента......
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:25
in Antwort Wedjmochka 21.02.03 09:25
Русскому и грузину нужно перелезть через границу, незаконно...
Лезут они , пограничник слышит шорох - выглядывает - кто там? Русский грузину - Тссс, я щас все улажу и начинает мяукать! Ну пограничник подумал что это кошки, ушел...перелезли, сделали свои дела.....нужно лезть обратно...плзут, ползут - тот же пограничник высовывается, высматривает кто там - грузин русскому - Щас моя очередь, ара и кричит - эта мИ, кошки, обратно ползем
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Лезут они , пограничник слышит шорох - выглядывает - кто там? Русский грузину - Тссс, я щас все улажу и начинает мяукать! Ну пограничник подумал что это кошки, ушел...перелезли, сделали свои дела.....нужно лезть обратно...плзут, ползут - тот же пограничник высовывается, высматривает кто там - грузин русскому - Щас моя очередь, ара и кричит - эта мИ, кошки, обратно ползем
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:27
in Antwort Wedjmochka 21.02.03 09:25
Первый день после свадьбы. Она:
- Ну как тебе, мой дорогой, суп который я тебе приготовила?
- Ну в принципе ничего, нормально. Но в следующий раз кроме воды с солью добавь пожалуйста овощей.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Ну как тебе, мой дорогой, суп который я тебе приготовила?
- Ну в принципе ничего, нормально. Но в следующий раз кроме воды с солью добавь пожалуйста овощей.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:28
in Antwort Wedjmochka 21.02.03 09:27
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:29
in Antwort Wedjmochka 21.02.03 09:28
СССР подарил Вьетнаму новейший истребитель.На показательный полёт собралась целая толпа во главе с руководством страны.За штурвал сел обученый вьетнамский пилот.Взлёт,фигуры высшего пилотажа,и так,и сяк.Вдруг из-за тучки пара "Фантомов" и прижимают к посадке на свою территорию.Неожиданно,вьетнамец делает горку,петлю,изворачивается,сбивает обоих и садится.На аэродроме-фурор,авации,национальный герой,вытаскивают из кабины,качают на руках."Как же тебе это удалось?"."Я поступил по инструкции.А там написано:в случае опасности нажать красную кнопку.Я нажал,а меня сзади по плечу:-Ну-ка,на фиг от сюда"
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:32
in Antwort Wedjmochka 21.02.03 09:29
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:33
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
in Antwort ALAMO 21.02.03 09:30
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:34
in Antwort Wedjmochka 21.02.03 09:32
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 09:37
in Antwort Wedjmochka 21.02.03 09:34
Парень: - Девушка, как Вас зовут?
Девушка: - Не скажу .......
Парень: - А все-таки, как Вас зовут?
Девушка: - Не скажу .......
Парень: - А сыру хотите?????
Девушка: - Нет!!!
Парень: - Странно, такая крыса, а сыра не хочет..........
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Девушка: - Не скажу .......
Парень: - А все-таки, как Вас зовут?
Девушка: - Не скажу .......
Парень: - А сыру хотите?????
Девушка: - Нет!!!
Парень: - Странно, такая крыса, а сыра не хочет..........
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 21.02.03 20:33
in Antwort Wedjmochka 21.02.03 09:37
Мальчик - "Т╦тенька , на конфетку,ну как ,вкусная?". "Вкусная,мальчик,спасибо ". "Странно,а тузик выплюнул"
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 21.02.03 20:43
in Antwort Wedjmochka 21.02.03 09:37
Доктор-"Уууу,какие мы хорошенькие,пригоженькие,И сколько же нам лет?". Мальчик-"Скоро будет семь". Доктор- "Ууу,какие мы оптимисты"
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 21.02.03 21:20
in Antwort sheric 21.02.03 20:33
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
NEW 21.02.03 21:24
in Antwort Triniti 30.01.03 16:56
- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
- Hу, что же, ты поймала ее, Валюша?
- Hет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
- Hу, что же, ты поймала ее, Валюша?
- Hет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
NEW 21.02.03 21:54
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Слушай Настя и действительно, может хатит а? Свой топик постоянно актуализровать!!! 
помоему, он уже всем надоел!!!
Все проблемы в этой жизни от трения и от скорости
помоему, он уже всем надоел!!! Все проблемы в этой жизни от трения и от скорости