Вход на сайт
просто анекдот!!!!
NEW 16.02.03 17:20
в ответ Wedjmochka 15.02.03 19:35
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
*************************************
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Взято с anekdot.ru
"А хотя бы жадничаю, зато от чистого сердца."
спастись.
*************************************
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Взято с anekdot.ru
"А хотя бы жадничаю, зато от чистого сердца."
NEW 16.02.03 20:13
в ответ bastq2 16.02.03 16:45
На пустыре бандитская стрелка √ все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:18
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:14
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:27
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:18
Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:30
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:27
Какой национальности был Адам?
Такой вопрос задали трем руководителям стран.
Президент Франции говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обворожительно обходится с женщиной и заниматься с ней под деревом любовью!
- Нет, - возражает ему английский премьер, - только настоящий джентльмен может так благородно поступить, отдав единственное яблоко женщине!
Им возражает русский президент:
- Господа! Напрасно вы спорите! Адам был, паимаш, россиянином! Только россиянин, имея одно яблоко на двоих, мог прекрасно жить с голой задницей под деревом и считать, что он живет, как в раю. Наш Ильич, паимаш, тоже начинал с того же, живя в Разливе, в шалаше.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Такой вопрос задали трем руководителям стран.
Президент Франции говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обворожительно обходится с женщиной и заниматься с ней под деревом любовью!
- Нет, - возражает ему английский премьер, - только настоящий джентльмен может так благородно поступить, отдав единственное яблоко женщине!
Им возражает русский президент:
- Господа! Напрасно вы спорите! Адам был, паимаш, россиянином! Только россиянин, имея одно яблоко на двоих, мог прекрасно жить с голой задницей под деревом и считать, что он живет, как в раю. Наш Ильич, паимаш, тоже начинал с того же, живя в Разливе, в шалаше.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:36
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:30
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Ну, решили высадить лучшие подразделения на остров: кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну, делать нечего, решили высадить зеков.
Высаживаются, значит, зеленые береты и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы, спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Высаживаются, значит, зеленые береты и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы, спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:42
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:36
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку".
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим √ что-то на цистерне написано, а в скобочках √ (ОН). Попробовали √ точно он!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим √ что-то на цистерне написано, а в скобочках √ (ОН). Попробовали √ точно он!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:48
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:42
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон?
Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон?
Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 16.02.03 20:58
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:36
Бежит волк по лесу. Жажда мучит страшно. Смотрит козел стоит. Подходит к нему и спрашивает очень грубо:
- слышь козел, где водопой?
- не знаю волчик. но могу сбегать разузнать.
- давай, только быстро!
через минуту прибегает стадо козлов. Выходит вожак и говорит
- так волчара, где водопой мы не знаем, но за козла ты сейчас ответишь!
"А хотя бы жадничаю, зато от чистого сердца."
- слышь козел, где водопой?
- не знаю волчик. но могу сбегать разузнать.
- давай, только быстро!
через минуту прибегает стадо козлов. Выходит вожак и говорит
- так волчара, где водопой мы не знаем, но за козла ты сейчас ответишь!
"А хотя бы жадничаю, зато от чистого сердца."
NEW 17.02.03 20:44
в ответ Wedjmochka 16.02.03 20:48
Два рыбака.- Зачем ты женился на такой страшной,уродливой,некрасивой женщине,ко всему прочему она вся больная дальше некуда.? Да блин,у не╦ глисты здоровенные, на них лещ хорошо клю╦т.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 18.02.03 11:37
в ответ Triniti 18.02.03 11:35
Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите на ***!
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите на ***!
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
