Вход на сайт
просто анекдот!!!!
NEW 15.02.03 18:59
в ответ Triniti 15.02.03 02:55
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:02
в ответ Дядя 15.02.03 13:21
В такси в Нью-Йорке с двумя сумками садится подвипивший русский.
И говорит:
-Мне в Саратов!!!.
Таксист: (По английски)- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр.
Русский открывает одну сумку полную долларами и говорит:
-Мне в Саратов!!!
Таксист:- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр.
Русский открывает вторую сумку полую долларами и говорит:
-Мне в Саратов!!!
Таксит: Тебе в какой район Ленинский или Заводской.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
И говорит:
-Мне в Саратов!!!.
Таксист: (По английски)- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр.
Русский открывает одну сумку полную долларами и говорит:
-Мне в Саратов!!!
Таксист:- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр.
Русский открывает вторую сумку полую долларами и говорит:
-Мне в Саратов!!!
Таксит: Тебе в какой район Ленинский или Заводской.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:04
в ответ sheric 15.02.03 13:20
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:05
в ответ Wedjmochka 15.02.03 19:04
Идёт крокодил Гена по берегу реки и видит Чебурашку, сидящим на бережке и плачущего.
Г:- ты чё, Чебурашка, рыдаешь?
Ч:- дык вот, штанишки мои уплыли!
Г:- ну и х.. с ними!
Ч:- ну а я тебе про что говорю!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Г:- ты чё, Чебурашка, рыдаешь?
Ч:- дык вот, штанишки мои уплыли!
Г:- ну и х.. с ними!
Ч:- ну а я тебе про что говорю!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:07
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк, всё вокруг
аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:09
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmаkеr".
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его с такан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу."
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его с такан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу."
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:10
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Пошел,как-то раз Илья Муромец с китайцами биться."Эй китайцы,выходи 200 тыс. человек со мной биться,и изчез за сопкой.200 000 китайцев ринулись в бой,изчезли за сопкой и пропали!Через 2 мин. опять выходит Илья и кричит:Эй еще 200 тыс. китайцев давай!Еще 200000 китайцев ринулись в бой.И опять тишина.И снова встал Илья вновь повторил свой клич!Но тут выползает из-за сопки один недобитый китаец и вытянув руку кричит:Не верьте ему,пацаны,их здесь ДВОЕ!!!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:11
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:13
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
-Я выйграл миллион!
Она выбегает:что да как,не может быть.Мужик открывает чемодан,высыпает деньги-точно.И говорит что бы она собирала вещи.Она подрывается а потом говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
-И зимние и летние и пошла вон отсюда!!!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
-Я выйграл миллион!
Она выбегает:что да как,не может быть.Мужик открывает чемодан,высыпает деньги-точно.И говорит что бы она собирала вещи.Она подрывается а потом говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
-И зимние и летние и пошла вон отсюда!!!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:21
в ответ Wedjmochka 15.02.03 19:13
Плывут Чебурашка с Геной на лодке, на веслах как всегда Чебурашка,Гену разморило под солнцем-спит, Чебурашка гребет, гребет, гребет, гребет, а Гена все спит да спит. Вымотался Чебурашка, вспотел весь, а Гена все спит, ну Чебурашка вынул весло из воды да как даст веслом Гене по морде!
Гена:
-А?! Что?!
-Что Ген, не спится, на погреби!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Гена:
-А?! Что?!
-Что Ген, не спится, на погреби!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:26
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Поймал как-то раз Новый Русский золотую рыбку и говорит:
- Ну и что мне с тобой делать? Денег у меня куры не клюют, бизнес налажен, жена и дети в порядке, конкуренты уже устранены, в верхах связи есть, на здоровье не жалуюсь... Короче говоря, плыви-ка ты себе дальше, рыбка..
И отпускает ее обратно в море. Та в офигении, спрашивает:
- Как? А три желания???
Новый Русский со вздохом:
- Ну ладно, загадывай.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Ну и что мне с тобой делать? Денег у меня куры не клюют, бизнес налажен, жена и дети в порядке, конкуренты уже устранены, в верхах связи есть, на здоровье не жалуюсь... Короче говоря, плыви-ка ты себе дальше, рыбка..
И отпускает ее обратно в море. Та в офигении, спрашивает:
- Как? А три желания???
Новый Русский со вздохом:
- Ну ладно, загадывай.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:27
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Разговор в психушке:
- Тебе понравился рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Очень! Только все как-то размыто и много действующих лиц.
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер телефонную книгу?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Тебе понравился рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Очень! Только все как-то размыто и много действующих лиц.
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер телефонную книгу?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:28
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Сказка про трех медведей в современном изложении.
Как полагается, Машенька заблудилась в лесу, нашла домик, на всех стульях посидела, со всех мисок поела, на всех кроватях повалялась и в последней уснула.
Возвращаются три медведя.
Медведь:
- Кто сидел на моем стуле???!
Медведица:
- Кто сидел на моем стуле?
Медвежонок:
- Кто, вашу мать, сидел на моем стуле, козлы гребаные, ничего дома оставить нельзя...
Медведь:
- Кто ел из моей миски?
Медведица:
- Кто ел из моей миски?
Медвежонок:
- Ой бл.., кто сожрал мой хавчик, ублюдки, кретины...
Медведь:
- Кто лежал на моей кровати?
Медведица:
- Кто лежал на моей кровати?
Медвежонок:
- Так, быстренько тушим свет и ложимся спать...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Как полагается, Машенька заблудилась в лесу, нашла домик, на всех стульях посидела, со всех мисок поела, на всех кроватях повалялась и в последней уснула.
Возвращаются три медведя.
Медведь:
- Кто сидел на моем стуле???!
Медведица:
- Кто сидел на моем стуле?
Медвежонок:
- Кто, вашу мать, сидел на моем стуле, козлы гребаные, ничего дома оставить нельзя...
Медведь:
- Кто ел из моей миски?
Медведица:
- Кто ел из моей миски?
Медвежонок:
- Ой бл.., кто сожрал мой хавчик, ублюдки, кретины...
Медведь:
- Кто лежал на моей кровати?
Медведица:
- Кто лежал на моей кровати?
Медвежонок:
- Так, быстренько тушим свет и ложимся спать...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:30
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Ночь. Колхозный сад. Сторож гомила видит как в темноте мужик крадется с мешком. Он подбирается сзади и хватает его за интимныное место.
- Ты кто и чего здесь делаешь?
Мужик молчит
Сторож сжимает сильнее и повторяет вопрос. Мужик молчит. Сторож сжимает изо всех сил и приговаривает: *Я руками подковы гну, ты у меня гад расколешся*
Тут мужик таким плаксивым голоском:
- Вася я... Глухонемой... Яблоки сдесь ворую...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Ты кто и чего здесь делаешь?
Мужик молчит
Сторож сжимает сильнее и повторяет вопрос. Мужик молчит. Сторож сжимает изо всех сил и приговаривает: *Я руками подковы гну, ты у меня гад расколешся*
Тут мужик таким плаксивым голоском:
- Вася я... Глухонемой... Яблоки сдесь ворую...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 15.02.03 19:35
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Жена покупает бутылку водки перед новым годом. Приходит домой и говорит мужу:
- Бутылка будет стоять до 23 февраля.
Муж так задумался снимает штаны и говорит:
- Вот тогда это будет лежать до 8 марта
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Бутылка будет стоять до 23 февраля.
Муж так задумался снимает штаны и говорит:
- Вот тогда это будет лежать до 8 марта
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!