Вход на сайт
просто анекдот!!!!
NEW 10.02.03 16:01
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:02
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Сидит мальчик рядом с песочницей и громко смеется, хохочет.
Спрашивает у него прохожий:
- Над чем ты так смеешся, мальчик?
- Представляешь дядя упал с десятого этажа, голова туда, руки там, ноги там...
Тогда прохожий спрашивает у рядом сидячей девочки, которая плачет:
- А зачем ты, девочка, плачешь?
- Да я все пропустила-а-а...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Спрашивает у него прохожий:
- Над чем ты так смеешся, мальчик?
- Представляешь дядя упал с десятого этажа, голова туда, руки там, ноги там...
Тогда прохожий спрашивает у рядом сидячей девочки, которая плачет:
- А зачем ты, девочка, плачешь?
- Да я все пропустила-а-а...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:03
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
- Ты представляешь, у меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант...
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант...
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:04
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Однажды дворник утром ранним,
В нарядный фартук приодет,
С неподражаемым стараньем
Мёл мостовую, как паркет.
И над парижским тротуаром
Неслось минором к будуарам:
╚Из кра-а-а-я в кра-а-ай вперё-ё-д ид-у-у┘╩
╚Мерзавец! Я тебя найду!
Своим ╚Сурком╩ сбиваешь с такта
Весь отдыхающий квартал!
Смени шарманку, я сказал,
Иль уши отрублю! ┘Вот так-то!╩
И под ╚Калинки╩ русской трель
Поручик ринулся в постель.
Все остальные приключения √ в ╚Поручик Ржевский. Гусарская поэма╩:
От Бородина до Парижа и┘ Ватерлоо с саблей и бутылкой.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
В нарядный фартук приодет,
С неподражаемым стараньем
Мёл мостовую, как паркет.
И над парижским тротуаром
Неслось минором к будуарам:
╚Из кра-а-а-я в кра-а-ай вперё-ё-д ид-у-у┘╩
╚Мерзавец! Я тебя найду!
Своим ╚Сурком╩ сбиваешь с такта
Весь отдыхающий квартал!
Смени шарманку, я сказал,
Иль уши отрублю! ┘Вот так-то!╩
И под ╚Калинки╩ русской трель
Поручик ринулся в постель.
Все остальные приключения √ в ╚Поручик Ржевский. Гусарская поэма╩:
От Бородина до Парижа и┘ Ватерлоо с саблей и бутылкой.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:06
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Идут цыган, цыганка и цыганёнок. Цыганёнок отстал и упал в лужу. Цыган поворачивается к цыганке и спрашивает:
Ну что, этого будем мыть или нового сделаем ?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Ну что, этого будем мыть или нового сделаем ?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:07
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Приходит к врачу мужик, весь скрюченный, еле ноги передвигает, и говорит упавшим голосом
- Доктор, сделайте что-нибудь.
Доктор: Расскажите, как у вас это началось
Мужик: да, знаете, доктор, сначала заболели яйца, потом стала отниматься правая нога, потом левая рука, потом левая нога, потом правая рука, а потом всего скрутило.
Доктор: так, значит, говорите, сначала заболели яйца ?
Мужик: да
Доктор: По всей видимости, в них и причина. Давайте попробуем их ампутировать ?
Мужик: Да делайте, что угодно, хуже уже не будет.
Сказано-сделано, яйца быстро отрезали, и мужик начал быстро выздоравливать. Распрямился, оживился, и пошёл к портному заказывать новый костюм. Портной спрашивает:
- А вы в какой штанине яйца носите ?
Мужик: а вам-то какая разница ?
Портной: ну нет, не скажите, я вот как-то сшил одному клиенту брюки так, будто он носит яйца в левой штанине, а он носил в правой. Так у него сначала яйца заболели, потом начала правая нога отниматься, потом левая рука, а потом и всего скрючило.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Доктор, сделайте что-нибудь.
Доктор: Расскажите, как у вас это началось
Мужик: да, знаете, доктор, сначала заболели яйца, потом стала отниматься правая нога, потом левая рука, потом левая нога, потом правая рука, а потом всего скрутило.
Доктор: так, значит, говорите, сначала заболели яйца ?
Мужик: да
Доктор: По всей видимости, в них и причина. Давайте попробуем их ампутировать ?
Мужик: Да делайте, что угодно, хуже уже не будет.
Сказано-сделано, яйца быстро отрезали, и мужик начал быстро выздоравливать. Распрямился, оживился, и пошёл к портному заказывать новый костюм. Портной спрашивает:
- А вы в какой штанине яйца носите ?
Мужик: а вам-то какая разница ?
Портной: ну нет, не скажите, я вот как-то сшил одному клиенту брюки так, будто он носит яйца в левой штанине, а он носил в правой. Так у него сначала яйца заболели, потом начала правая нога отниматься, потом левая рука, а потом и всего скрючило.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:08 - Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:09
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Вышло продолжение фильма "Гардемарины,вперед!" - "Гардемарины, сидеть","Гардемарины, место" и "Фу, гардемарины!"
Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком,и теперь он не колобок а рогалик.
-Зачем нужна бороздка,разделяющая таблетку на две части?
-Когда человек не может глотать,ему вставляют таблетку в задницу и закручивают отвёрткой.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком,и теперь он не колобок а рогалик.
-Зачем нужна бороздка,разделяющая таблетку на две части?
-Когда человек не может глотать,ему вставляют таблетку в задницу и закручивают отвёрткой.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:10
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Жила семья:мама,папа и три сына.И была у них корова - единственная кормилица.И вот пришла как-то мать домой.Видит - корова сдохла.Ну мать взяла от горя и повесилась.Приходит отец.Видит:корова сдохла,мать повесилась - взял и зарезался.Приходит старший сын.Увидел эту всю картину и пошёл на пруд топиться.Пришёл на пруд и вдруг видит - русалка.Рассказал ей своё горе,а она ему и говорит:
-Отимеешь меня 30 раз - оживлю всю твою родню.Не сможешь - утоплю.
Старший сын старался-старался - смог всего 20 раз.Русалка его утопила.Та-же история со средним сыном.Настало время младшего.Русалка ему говорит:
-Отимеешь меня,как самый младший,10 раз.
-А двадцать можно?
-Можно,конечно.
-А 30?
-Ну да...А ты сможешь?
-А можно 40?
-Да...
-А ты не сдохнешь,как наша корова?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
-Отимеешь меня 30 раз - оживлю всю твою родню.Не сможешь - утоплю.
Старший сын старался-старался - смог всего 20 раз.Русалка его утопила.Та-же история со средним сыном.Настало время младшего.Русалка ему говорит:
-Отимеешь меня,как самый младший,10 раз.
-А двадцать можно?
-Можно,конечно.
-А 30?
-Ну да...А ты сможешь?
-А можно 40?
-Да...
-А ты не сдохнешь,как наша корова?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:12
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
-В этой клетке вы можете видеть льва.Это очень кровожадное и опасное животное,и убежать от него можно только тремя способами.Вопросы есть?
-Есть.Что за способы?
-Способ первый.Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев,вы её перепрыгиваете,а лев остаётся с другой стороны.Вопросы есть?
-А как я её перепрыгну?
-Лев погонится,узнаете.Способ второй.Вы копаете яму и когда за вами погонится лев.вы пробегаете мимо,а лев поскальзывается и падает в яму.
-А на чём он поскальзывается?
-На дерьме.
-А откуда дерьмо?
-Лев погонится - узнаете.И,наконец,способ третий.Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев,вы прыгаете в яму,лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
-А если это львица?
-Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
-Есть.Что за способы?
-Способ первый.Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев,вы её перепрыгиваете,а лев остаётся с другой стороны.Вопросы есть?
-А как я её перепрыгну?
-Лев погонится,узнаете.Способ второй.Вы копаете яму и когда за вами погонится лев.вы пробегаете мимо,а лев поскальзывается и падает в яму.
-А на чём он поскальзывается?
-На дерьме.
-А откуда дерьмо?
-Лев погонится - узнаете.И,наконец,способ третий.Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев,вы прыгаете в яму,лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
-А если это львица?
-Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:13
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Едет, значица, Илья Муромец на коне. Даже не едет, а скачет. Ну, значица, скачет, скачет, скачет... Денек классный - погодка аббалдеть, ни одной тучки. Подъезжает, значица, наш Илюшенька к развилочке, а на камешке написано (не накакано и не нарыгано, а именно написано): "Налево пойдешь - п%%%%ц тебе, путник, приключится. Направо пойдешь - пидарасом станешь."
Призадумался, значица, Илюшенька, пригорюнился...
Но решил выбрать из двух зол меньшее!
"Да кто посмеет попереть супротив моей булавы? Да я своею булавою кого хош таким пидарасом сделаю, что мало не покажецца!"
И поехал Илюшенька направо. Но булаву достал - чеб спокойнее было.
Едет он ужо помедленне - страшно всеж-таки.
Едет, едет, едет...
Вот уже не едет, а крадется...
И тут прямо перед ним выскакивает Змей Горыныч!
Ну Илюша - парень не промах и сразу же ка-а-ак долбанет зеленого по башке! Змей упал, поднялся (с трудом естевственно - так же ж долбанули), потер бедную репу и говорит:
- НУ, И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО???
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Призадумался, значица, Илюшенька, пригорюнился...
Но решил выбрать из двух зол меньшее!
"Да кто посмеет попереть супротив моей булавы? Да я своею булавою кого хош таким пидарасом сделаю, что мало не покажецца!"
И поехал Илюшенька направо. Но булаву достал - чеб спокойнее было.
Едет он ужо помедленне - страшно всеж-таки.
Едет, едет, едет...
Вот уже не едет, а крадется...
И тут прямо перед ним выскакивает Змей Горыныч!
Ну Илюша - парень не промах и сразу же ка-а-ак долбанет зеленого по башке! Змей упал, поднялся (с трудом естевственно - так же ж долбанули), потер бедную репу и говорит:
- НУ, И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО???
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:19
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Что подарить близким со словом ╚люблю╩?
Папе - Консервный нож ╚Я люблю тушенку╩!
Маме - Порошок ⌠Люблю стирать■
Брату - Эротические трусы с надписью: ⌠Я тебя люблю, ты готова?■
Сестре - Футболку с надписью: ⌠Люблю знакомиться на улице!■
Соседу - Мусорный бочок ╚Я люблю доносить мусор до бочка╩
Деду - Пластинку 1945 года ╚Я люблю Родину╩
Бабке - Диск 2003 года: ⌠Люблю колбаситься!■
Собаке - Адрес iloveyou@odinraz.net
Кошке - Кошачий корм ╚Я люблю тебя вискас╩
Тараканам - Бритву для усов ╚Я люблю тебя Машенька╩
Подружке - Слова любви на целый год вперёд
Другу - Подругу Любу
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Папе - Консервный нож ╚Я люблю тушенку╩!
Маме - Порошок ⌠Люблю стирать■
Брату - Эротические трусы с надписью: ⌠Я тебя люблю, ты готова?■
Сестре - Футболку с надписью: ⌠Люблю знакомиться на улице!■
Соседу - Мусорный бочок ╚Я люблю доносить мусор до бочка╩
Деду - Пластинку 1945 года ╚Я люблю Родину╩
Бабке - Диск 2003 года: ⌠Люблю колбаситься!■
Собаке - Адрес iloveyou@odinraz.net
Кошке - Кошачий корм ╚Я люблю тебя вискас╩
Тараканам - Бритву для усов ╚Я люблю тебя Машенька╩
Подружке - Слова любви на целый год вперёд
Другу - Подругу Любу
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:21
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
- Надежда Константиновна, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты что Володенька, с ума сошел?
- садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает
по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Надежда Константиновна, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты что Володенька, с ума сошел?
- садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает
по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:23
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз┘ два┘ три┘
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись┘ Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз┘ два┘ три┘
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись┘ Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.02.03 16:30
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Едет на 600 мерине Н.Р. неожиданно резко тормозит и последнее, что он видит в зеркало заднего вида это ЗАПОРОЖЕЦ, после в машину что-то сзади врезается. Ну Н.Р. выходит из машины и демонстративно подходит к месту столкновения. Но, к своему удивлению, видит тоже мерин тоже разбитый, такого же БРАТКА возле разбитой машины.
Н.Р (1):
- Не понял, брат, я же точно видел Запор....
- Тише, тише, братуха, он между нами.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Н.Р (1):
- Не понял, брат, я же точно видел Запор....
- Тише, тише, братуха, он между нами.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
Открывай новую страничку!!!А то тут пока до последних добер╦шся...А вообще здорово!!! 
NEW 10.02.03 19:05
в ответ jamlonemec 27.01.03 20:15
В одном царстве-государстве, у царя была гора... Кто бы не залазил смотреть что там,- никто не говорил... Вызвал к себе царь русского, хохла и грузина и сказал: "Посмотрите ч╦ там, и я вас озолочу". Полез русский... Лезет, лезет, а на вершине горила сидит и половой орган салом натирает. Ну тут горила его проперла... Слез русский и ничего не сказал. Полез хохол... - с ним случилась та же драма... Настала очередь грузина. Залез он на гору, а там известная картина... и донесся страшный крик... (!!!!)
Русский: "Зря я ничего не сказал
!!!"
Хохол: "Ни..цэ я виноват.....пока вин мэне трахав ,я сало сьив
?"
Русский: "Зря я ничего не сказал
!!!"Хохол: "Ни..цэ я виноват.....пока вин мэне трахав ,я сало сьив
?"
NEW 10.02.03 19:25
в ответ jamlonemec 27.01.03 20:15
Забирает парень девушку с дискотеки. Говорит ей:
- Поехали ко мне.
- Хорошо, только домой обязательно нужно заехать.
- Да что ты! Не переживай! Позвонишь с мобилки, скажешь, что все в порядке и все.
- Нет, обязательно надо заехать.,предупредить родителей,у нас оочень культурная семья., будут волноваться!!!!
- Ну ладно, только быстро.
Подвозит ее домой, она, как и должна была, выходит через 2 минуты. Открывается окно ее квартиры и оттуда кричат:
- Свинья! Посрала, а смывать кто будет?
- Поехали ко мне.
- Хорошо, только домой обязательно нужно заехать.
- Да что ты! Не переживай! Позвонишь с мобилки, скажешь, что все в порядке и все.
- Нет, обязательно надо заехать.,предупредить родителей,у нас оочень культурная семья., будут волноваться!!!!
- Ну ладно, только быстро.
Подвозит ее домой, она, как и должна была, выходит через 2 минуты. Открывается окно ее квартиры и оттуда кричат:
- Свинья! Посрала, а смывать кто будет?
NEW 10.02.03 20:22
в ответ Nadinne 27.01.03 17:33
У нас по-другому было,когда в транспорте компостеры вводились.
Переполненный трамвай.Мужчина безуспешно пытается прокомпостировать талон.Голос рассерженной женщины:
-Вы уже целый час на мне лежите и ничего не делаете?!
-А что я сделаю,если он у меня помятый?!
Переполненный трамвай.Мужчина безуспешно пытается прокомпостировать талон.Голос рассерженной женщины:
-Вы уже целый час на мне лежите и ничего не делаете?!
-А что я сделаю,если он у меня помятый?!
"И если я живу на свете, то только лишь из-за мечты"(Н.Гумилев)