Login
просто анекдот!!!!
NEW 08.02.03 03:30
in Antwort Wedjmochka 07.02.03 22:25
Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на
кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит
Петя. Сидят дальше. Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кроме Васи и включить некому?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит
Петя. Сидят дальше. Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кроме Васи и включить некому?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 08.02.03 03:31
in Antwort Wedjmochka 07.02.03 22:25
- Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит:
- Ты дозвонился до вахты задница...
Из трубки рычание:
- Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!!
Солдат:
- А ты знаешь с кем ты разговариваешь!
- Нет.
- Ну тогда до свидания задница.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
- Ты дозвонился до вахты задница...
Из трубки рычание:
- Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!!
Солдат:
- А ты знаешь с кем ты разговариваешь!
- Нет.
- Ну тогда до свидания задница.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 08.02.03 03:32
in Antwort Wedjmochka 07.02.03 22:25
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов
до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 08.02.03 03:37
in Antwort Wedjmochka 07.02.03 22:25
На крещение дело было. Стою возле церковного ларечка, выбираю что поинтересней к празднику. Рядом две девченки, лет эдак 14-15. Одна обращаясь к бабульке в окошечке:
- Матушка! А на благодать Божью-крещение записаться на какое число можно?
Бабулька:
- А, доченька, записываться не надо, каждый день крестят-то. Только ты сегодня опоздала. Завтра приходи, возрадуешся.
Девченка - подруге:
- Ну, %б твою мать, везде, %лядь, опаздываю!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
- Матушка! А на благодать Божью-крещение записаться на какое число можно?
Бабулька:
- А, доченька, записываться не надо, каждый день крестят-то. Только ты сегодня опоздала. Завтра приходи, возрадуешся.
Девченка - подруге:
- Ну, %б твою мать, везде, %лядь, опаздываю!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 08.02.03 03:39
in Antwort Wedjmochka 07.02.03 22:25
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА %УЙ!!!!!!!!!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА %УЙ!!!!!!!!!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 08.02.03 03:41
in Antwort Wedjmochka 07.02.03 22:25
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне вс╦
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели с3,14здить велосипед....
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне вс╦
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели с3,14здить велосипед....
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 08.02.03 03:42
in Antwort Wedjmochka 07.02.03 22:25
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой ч╦ртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой ч╦ртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 08.02.03 03:47
in Antwort Wedjmochka 07.02.03 22:25
Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института, окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего этажа, и с решетками на окнах . Настоящая такая крепость знаний. Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона. Приходили милиционеры, дама плакала, ветер дул, студенты висели гроздьями из окон. Недели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный, выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры, была произведена мирная демонстрация жителей района против населения общежития с битьем стекол
в оном и переворачиванием припаркованного там автомобиля класса "запорожец". Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было совершенно третье разбойное нападание. На этот раз пострадала учительница начальных классов местной школы. Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она, бутылка и лежала. Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе и правилах рукопашнего боя. Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один. После того как было обьявлено о пропаже бутылки коньяка мужчины наконец то осознали
серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть после 7 часов вечера. Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утренню пробежку. Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограм песка в вшитые карманы был почти полон. На голове его была одета шапка с алым пунпончиком и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели. Траектория движения его была сурова и тщательно расчитана в целях сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных кустов общажития. Пробегая мимо, он
был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову из самого высокого куста. Нападающий летел с злостным лицом и протянутыми в сторону Сережиной шапки руками. Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда откуда оно вылетело.. Неизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину лысину. Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идилия была нарушена. Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором. Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых сверху кучей стремянок. Все это было обильно
облито краской. Один из них сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала. После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено следствие, выяснилось. Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами первого и второго этажей. В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки ебнулся. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты он осознал что совершает вынужденую посадку на человека одетого в шапку с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно попытался схватиться за что попало. Однако человек с пунпоном успел его увидеть и выставить вверх руки. Схватив маляра
за детородные органы и шиворот куртки, человек с пунпоном совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через кусты навстречу к стенам общeжития и не ожидающих его так скоро товарищей. В результате неконтралируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю сопроважденный проливанием краски и терянием кисточек. Все это было завершенно появлением прошедшим свозь кусты аки сквозь воду разьяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
NEW 08.02.03 23:47
in Antwort loss 08.02.03 03:47
сколько волка не корми, у осла вс╦ равно "хрен" больше
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 09.02.03 02:07
in Antwort sheric 08.02.03 23:47
NEW 09.02.03 02:32
in Antwort sheric 08.02.03 23:47
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
NEW 09.02.03 02:34
in Antwort sheric 08.02.03 23:47
- Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
NEW 09.02.03 02:36
in Antwort Triniti 09.02.03 02:34
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну шо?"
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну шо?"
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
NEW 09.02.03 03:02
in Antwort Triniti 09.02.03 02:36
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- да нет, до пола достают...
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- да нет, до пола достают...
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
NEW 09.02.03 03:09
in Antwort Triniti 09.02.03 03:02
-Кукушка, кукушка накукуй мне сто лет
-А на кукуй тебе столько надо?
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
-А на кукуй тебе столько надо?
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
NEW 09.02.03 03:52
in Antwort Triniti 09.02.03 03:09
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
NEW 09.02.03 03:54
in Antwort Triniti 09.02.03 03:52
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины подарить нашим хакерам по тысяче бесплатных часов в Интернете.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
NEW 09.02.03 04:31
in Antwort Triniti 09.02.03 03:54
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться...
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
- С террористом все-таки можно договориться...
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
NEW 09.02.03 05:36
in Antwort Triniti 09.02.03 04:31
Что бы было, если бы Windows была написана в Одессе?
После загрузки Windows появляется надпись ╚Таки я загрузилась!╩ и в течение 15 минут играет мелодия ╚Семь сорок╩, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
При нажатии на клавишу ╚Старт╩ появляется сообщение ╚Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...╩.
Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву ╚Г╩ в букву ╚Х╩, а букву ╚Ч╩ в букву ╚Ш╩.
При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название Шоб_ты_был_здоров.doc.
При подсоединению к Интернету появляется надпись: ╚Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?╩
При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: ╚И оно тебе туда надо?╩
При инсталляции любой программы появляется сообщение: ╚Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?╩
Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: ╚Ой вей, я устала...╩.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
После загрузки Windows появляется надпись ╚Таки я загрузилась!╩ и в течение 15 минут играет мелодия ╚Семь сорок╩, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
При нажатии на клавишу ╚Старт╩ появляется сообщение ╚Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...╩.
Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву ╚Г╩ в букву ╚Х╩, а букву ╚Ч╩ в букву ╚Ш╩.
При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название Шоб_ты_был_здоров.doc.
При подсоединению к Интернету появляется надпись: ╚Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?╩
При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: ╚И оно тебе туда надо?╩
При инсталляции любой программы появляется сообщение: ╚Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?╩
Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: ╚Ой вей, я устала...╩.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.