Login
просто анекдот!!!!
NEW 07.02.03 12:44
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц┘..
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но
продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый
лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для
изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
in Antwort jamlonemec 05.02.03 13:09
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц┘..
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но
продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый
лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для
изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
NEW 07.02.03 12:48
in Antwort Triniti 07.02.03 06:00
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.., с... -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.., с... -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
NEW 07.02.03 14:31
in Antwort Дядя 07.02.03 12:48
NEW 07.02.03 19:07
in Antwort Triniti 07.02.03 06:00
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:11
in Antwort Дядя 07.02.03 12:48
Собрался молодой,симпатичный юноша на курорт в Грузию.
Но все его друзья пытались отговорить и при этом говорили:
-Юноша ты такой симпатичный ,что за тобой все грузины охотиться
будут,и имей ввиду если смотрит на тебя грузин и покручивает усы
значит он тебя хочет.
Не послушался юноша и махнул в Грузию.И вот однажды ночью,возращаясь
с гулянке навстречу выходит грузин,покручивая усы, и смотрит на него
как кот на сметану.С испугу Валера бросился бежать к ближайщему посту
милиции.Подбегает к милиционеру и говорит: -Товарищ милиционер меня вон тот грузин изнасиловать хочет.
В ответ милиционер покручивая усы мурлычит: -А что это ты так позно
гуляешь!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

Но все его друзья пытались отговорить и при этом говорили:
-Юноша ты такой симпатичный ,что за тобой все грузины охотиться
будут,и имей ввиду если смотрит на тебя грузин и покручивает усы
значит он тебя хочет.
Не послушался юноша и махнул в Грузию.И вот однажды ночью,возращаясь
с гулянке навстречу выходит грузин,покручивая усы, и смотрит на него
как кот на сметану.С испугу Валера бросился бежать к ближайщему посту
милиции.Подбегает к милиционеру и говорит: -Товарищ милиционер меня вон тот грузин изнасиловать хочет.
В ответ милиционер покручивая усы мурлычит: -А что это ты так позно
гуляешь!

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:14
in Antwort Wedjmochka 07.02.03 19:11
Интеллигент пpотискивается за ПИВОМ чеpез очеpедь pабочих.
- Куда лезешь, очкаpик, - кpичат ему pабочие.
- Hе видишь pабочий класс в очеpеди стоит?
- Да какой вы pабочий класс - за 70 лет ни одной pеволюции!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

- Куда лезешь, очкаpик, - кpичат ему pабочие.
- Hе видишь pабочий класс в очеpеди стоит?
- Да какой вы pабочий класс - за 70 лет ни одной pеволюции!

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:15
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:16
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:17
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Васk".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Васk".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:26
in Antwort Wedjmochka 07.02.03 19:17
В Петербурге намечается большой бал, а Пушкина и Пущина на него не позвали - царь запретил. А поскольку им очень хотелось на него попасть, они решили незаметно влезть в окно. Первым полез Пущин. Взобрался он наверх и стоит, ждёт Пушкина, оставив товарищу открытым окно. В это время в ту же залу, где стоит Пущин, входит какая-то дама и говорит:
- Пущин, у вас окно открыто!
Следует отметить, что в 18 веке неприлично было говорить "У вас ширинка расстёгнута", а говорили "У вас окно открыто".
Пущин отвечает:
- Я знаю.
Дама возмущена:
- Пущин, у вас ведь окно открыто!!!
- Мадам, я знаю. А сейчас ещё мой кудрявый друг поднимется!..
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

- Пущин, у вас окно открыто!
Следует отметить, что в 18 веке неприлично было говорить "У вас ширинка расстёгнута", а говорили "У вас окно открыто".
Пущин отвечает:
- Я знаю.
Дама возмущена:
- Пущин, у вас ведь окно открыто!!!
- Мадам, я знаю. А сейчас ещё мой кудрявый друг поднимется!..

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:27
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Идёт концерт. Выходит конферансье и объявляет, кто и какую песню поёт. Объявив, заходит за кулисы, а там студенты-медики бухают. Он им и говорит:
- Да вы что, как же можно прямо за кулисами, отошли бы хоть!
Они ему в ответ:
- Да ладно тебе, садись к нам, выпьем!
В общем, они его уломали: выпили одну, другую, третью┘ Конферансье пора опять идти на сцену, а он и встать-то не может... Тогда студенты-медики выбрали среди своих самого трезвого и, сказав, что надо говорить, послали его на сцену вместо конферансье. Он подходит, шатаясь, к микрофону и говорит:
- Рак матки. Промежность... Тьфу ты! Марк Фраткин: ⌠Про нежность■!..
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

- Да вы что, как же можно прямо за кулисами, отошли бы хоть!
Они ему в ответ:
- Да ладно тебе, садись к нам, выпьем!
В общем, они его уломали: выпили одну, другую, третью┘ Конферансье пора опять идти на сцену, а он и встать-то не может... Тогда студенты-медики выбрали среди своих самого трезвого и, сказав, что надо говорить, послали его на сцену вместо конферансье. Он подходит, шатаясь, к микрофону и говорит:
- Рак матки. Промежность... Тьфу ты! Марк Фраткин: ⌠Про нежность■!..

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:28
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:29
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:30
in Antwort Wedjmochka 07.02.03 19:29
В зад Merсedes S500 на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера "Мерина":
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

Надпись на экране бортового компьютера "Мерина":
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:31
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек........:)
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:32
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Приходит мужик к доктору достает здаровенный челен, кладет на стол и говорит:
-Отрежте его.
-Ну зачемже резать такое чудо?.
-Понимаете доктор у нас крови на двоих не хватает, когда он встает я теряю сознание.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

-Отрежте его.
-Ну зачемже резать такое чудо?.
-Понимаете доктор у нас крови на двоих не хватает, когда он встает я теряю сознание.

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:37
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
Звонок на радиостанцию.
- Здраствуйте. Я сегодня шел по улице и нашел бумажник, в котором были 5000 $ и 3000 евро , а также водительские права на имя Иванова Иван Ивановича. Передайте пожалуйста для него хорошую песню!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

- Здраствуйте. Я сегодня шел по улице и нашел бумажник, в котором были 5000 $ и 3000 евро , а также водительские права на имя Иванова Иван Ивановича. Передайте пожалуйста для него хорошую песню!

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:38
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
В медецинском институте.
- Что такое "Вечно молодой, вечно пьяный"?
- Заспиртованый младенец!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

- Что такое "Вечно молодой, вечно пьяный"?
- Заспиртованый младенец!

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:43
in Antwort Wedjmochka 07.02.03 19:38
Врывается мужик в маске в Банк Спермы
Стреляет в потолок из двустволки и кричит
Быстро мне принесите трехлитровую банку спермы
Через 2 минут девушка выносит банку спермы
Мужик снова стреляет в потолок и говорит
А теперь пей Сука
Ну, как я не смогу
Пей, я сказал и снова выстрелил в потолок
Девушка с трудом выпила всю банку
После этого мужик снимает маску и говорит
А ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

Стреляет в потолок из двустволки и кричит
Быстро мне принесите трехлитровую банку спермы
Через 2 минут девушка выносит банку спермы
Мужик снова стреляет в потолок и говорит
А теперь пей Сука
Ну, как я не смогу
Пей, я сказал и снова выстрелил в потолок
Девушка с трудом выпила всю банку
После этого мужик снимает маску и говорит
А ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 07.02.03 19:43
in Antwort Wedjmochka 09.01.03 21:45
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!