Login
просто анекдот!!!!
NEW 05.02.03 18:46
in Antwort jamlonemec 05.02.03 14:02
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться
. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках 
!
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться
. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках !
NEW 05.02.03 18:56
in Antwort Sajka22 05.02.03 18:13
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?
- Че, не спится - без папки-то?
NEW 05.02.03 19:12
in Antwort Дядя 05.02.03 18:58
Заходит мужик в магазин, и видит на витрине что-то нежное, красивое, воздушное...
- Скажите, а что это такое нежное, красивое, воздушное?
- Йогурт!
Мечтательно, как бы пробуя слово на вкус:
- Йогурт... Йогурт... Два портвейна, пожалуйста!
- Скажите, а что это такое нежное, красивое, воздушное?
- Йогурт!
Мечтательно, как бы пробуя слово на вкус:
- Йогурт... Йогурт... Два портвейна, пожалуйста!
NEW 05.02.03 20:39
in Antwort Дядя 05.02.03 19:12
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 05.02.03 20:41
in Antwort Дядя 05.02.03 19:12
В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 05.02.03 21:01
in Antwort Дядя 05.02.03 18:58
Едет как-то мужик вдоль ипподрома. Вдруг из ворот наперерз выскакивает взбесившаяся лошадь с наездником. Ну вобщем как не уварачивались произошло столновение. Машина помята , лошадь в кювете в конвульсиях бъется, не в далеке сидит наездник за голову держится. Водитель вылазит из машины подходит к лошади, видит, что такое дело...Достал пистолет (перезарядил) - ШАРАХ! пристрелил, что бы не мучалась. Подходит к наезднику - Мужик, ну ты хоть как себя чувствуешь-то?!
(наездник) -
- !!! СПАСИБО!!! лучше чем до аварии!!!
(наездник) -
- !!! СПАСИБО!!! лучше чем до аварии!!!
NEW 05.02.03 21:11
in Antwort Дядя 05.02.03 19:12
Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно,
поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 05.02.03 21:21 
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
in Antwort Triniti 05.02.03 21:11
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
NEW 05.02.03 21:25
in Antwort Дядя 05.02.03 21:21
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 05.02.03 21:30
in Antwort Дядя 05.02.03 21:21
Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
Нов. русский посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Сколько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в ж**у черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
-???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
Нов. русский посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Сколько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в ж**у черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
-???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 05.02.03 21:52
in Antwort Дядя 05.02.03 19:12
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?... 
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 05.02.03 21:55
in Antwort Triniti 05.02.03 21:52
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота
вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- CAMA Сука!!! - орет в ответ новый русский,
поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- CAMA Сука!!! - орет в ответ новый русский,
поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 05.02.03 21:59
in Antwort Triniti 05.02.03 21:55
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища!"
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
"Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища!"
Тиха украинская ночь
пока не прогорел глушитель
NEW 05.02.03 22:45
in Antwort Triniti 05.02.03 21:52
NEW 05.02.03 22:56
in Antwort Triniti 05.02.03 21:59
NEW 05.02.03 23:33
in Antwort Дядя 05.02.03 22:56
dwoe mushin sporjat, kakoi alkogolj camyi krepki? prischli na ideju napoitj myschei, kto iz myschei doljsche spatj budet tot smoe krepkoe bypil
1. myschonok poluchil rum i usnul
2. myschonok poluchil konjjak i tosche usnul
3. myschonok poluchil piwo, tosche usnul
4. myschonok poluchil samogonku, i begaet kak beschanyi s odnowo ugla w drugoi i krichit:
poka kota ne trahnu spatj ne budu!!!!
1. myschonok poluchil rum i usnul
2. myschonok poluchil konjjak i tosche usnul
3. myschonok poluchil piwo, tosche usnul
4. myschonok poluchil samogonku, i begaet kak beschanyi s odnowo ugla w drugoi i krichit:
poka kota ne trahnu spatj ne budu!!!!
NEW 06.02.03 03:47
in Antwort luva 05.02.03 23:33
рассказывает отец сыну,кто из какой обезъяны произош╦л. - грузин произош╦л из большой и волосатой обезбяны шимпанадзе,армян произош╦л от маленькой и хитрой обезъяны макакян,еврей произош╦л от умной и хитрой обезъяны абрамгутанг,русский произош╦л от огромной и грязной обезъяны гаврилла. А из какой обезъяны произошли казахи?.Тут сынок ещ╦ неизвестно,кто из кого произош╦л.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 06.02.03 04:39
in Antwort sheric 06.02.03 03:47
Подьехал Илья Муромец к камню. А на камне написано...а под камнем наложено...а за камнем вообще кому то плохо было...
NEW 06.02.03 04:57
in Antwort 21ena05 06.02.03 04:39
Жил-был старик с тремя сыновьями.Бедно так жили - была у них одна Бур╦нка да и что море дарило...Однажды пош╦л дед корову доить , глядь - а она исдохла..Заплакал дед,пош╦л к морю.Выплывает из воды золотая рыбка и говорит :не горюй старый я тебе помогу...только с тебя-15 палок..."Не могу , говорит,хоть убей .Пришлю тебе сына."
Приш╦л старший сын к морю , рыбка его уже жд╦т...Ладно, говорит, с тебя 10 палок.."Не смогу" говорит старший сын"пришлю тебе среднего брата"...
Среднему предлагала рыбка 5 палок - не осилил - и остался только Иван-Дурак..
Приш╦л Иван к морю а рыбка ему и говорит: "Ладно,давай одну..."А Иван ей : "А можно 3?" Рыбка :"Можно!" Иван:"А 10?" Рыбка:"Конечно.." Иван:"А 15,а 20???" Рыбка ошалело :" Ну давай..." Иван :"А ТЫ НЕ ПОМР╗Ш КАК НАША БУР╗НКА?????"
Приш╦л старший сын к морю , рыбка его уже жд╦т...Ладно, говорит, с тебя 10 палок.."Не смогу" говорит старший сын"пришлю тебе среднего брата"...
Среднему предлагала рыбка 5 палок - не осилил - и остался только Иван-Дурак..
Приш╦л Иван к морю а рыбка ему и говорит: "Ладно,давай одну..."А Иван ей : "А можно 3?" Рыбка :"Можно!" Иван:"А 10?" Рыбка:"Конечно.." Иван:"А 15,а 20???" Рыбка ошалело :" Ну давай..." Иван :"А ТЫ НЕ ПОМР╗Ш КАК НАША БУР╗НКА?????"