Вход на сайт
просто анекдот!!!!
NEW 02.02.03 22:51
в ответ sheric 02.02.03 21:22
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: 'А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!'
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: 'Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!'... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: 'Вот ваше полотенце, Геннадий!'...
Нет: 'Геннадий! Вот ваше полотенце'... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: 'Гена, вот твое полотенце!'. Точно: 'Гена, вот полотенце!' и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: 'Б***Ь!!!!!!!!!!!!!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!'
из анкеты: ╚.. характер экстремально
нордический (полный отморозок) ┘╩
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: 'А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!'
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: 'Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!'... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: 'Вот ваше полотенце, Геннадий!'...
Нет: 'Геннадий! Вот ваше полотенце'... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: 'Гена, вот твое полотенце!'. Точно: 'Гена, вот полотенце!' и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: 'Б***Ь!!!!!!!!!!!!!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!'
из анкеты: ╚.. характер экстремально
нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 03.02.03 04:24
в ответ sheric 02.02.03 21:22
Решил мужик пойти рыбу половить. Ну, мужик - не баба, решил - сделал! Сидит в лодке, ловит. Утро туманное - ничего не видно...Вдруг, далеко раздается крик: "Твою мать!!!". Мужик заволновался, но продолжает ловить рыбу. Через некоторое время, чуть ближе - "Твою мать!!!" Мужик уже конкретно испугался, но сидит дадьше ловит. Еще через некоторое время, совсем близко: "Твою мать!!!" Мужик вскакивет, хватает весло - готов отбиваться. Тут из камышей вылазит рожа, вся в крови, в синяках. Мужик с испугу ее весло ХРЯСЬ!!!! Рожа: "Твою мать!!!"
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб
NEW 03.02.03 04:26
в ответ sheric 02.02.03 21:22
Тест.
1.Если Вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2.Если Вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3.Если Вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: если Вы набрали 111 очков, Вы - злобный тупой урод...
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб
1.Если Вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2.Если Вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3.Если Вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: если Вы набрали 111 очков, Вы - злобный тупой урод...
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб
NEW 03.02.03 09:33
в ответ jamlonemec 31.01.03 13:54
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
NEW 03.02.03 09:57
в ответ Дядя 03.02.03 09:49
В львовский трамвай входит мужик с автоматом - шаровары, усы, словом, щирый украинец:
- А ну, хто мэни скажэ, котра годына?
Весь трамвай испуганно молчит. Наконец с одного из сидений приподнимается негр и дрожащим голосом говорит:
- Сим хвылын на восьму.
- А ты, сынку, сидай - и так бачу, що нэ москаль.
- А ну, хто мэни скажэ, котра годына?
Весь трамвай испуганно молчит. Наконец с одного из сидений приподнимается негр и дрожащим голосом говорит:
- Сим хвылын на восьму.
- А ты, сынку, сидай - и так бачу, що нэ москаль.
NEW 03.02.03 10:01
в ответ Дядя 03.02.03 09:57
Едут хохол и негр в поезде. Негр достает бананы, ананасы и прочую фрукту. Хохол спрашивает:
- А шо цэ в тэбэ?
- Это фрукты всякие... Хотите попробовать?
Хохол начинает уписывать за обе щеки. Когда фрукты кончаются, хохол достает цыбулю, бутылку горилки и шмат сала. Негр спрашивает:
- Ой, а это что у вас?
- А цэ, сынку, сало!
- Ух ты! А можно попробовать?
- А шо його прбовать - сало як сало!
- А шо цэ в тэбэ?
- Это фрукты всякие... Хотите попробовать?
Хохол начинает уписывать за обе щеки. Когда фрукты кончаются, хохол достает цыбулю, бутылку горилки и шмат сала. Негр спрашивает:
- Ой, а это что у вас?
- А цэ, сынку, сало!
- Ух ты! А можно попробовать?
- А шо його прбовать - сало як сало!
NEW 03.02.03 10:04
в ответ Дядя 03.02.03 10:01
1554 Рассказал: Неизвестный 14.03.1999
Вторая мировая война. В американском штабе сидят трое караульных - католик, мусульманин и еврей - и играют в карты. Входит полковник. Карты, естественно, сразу под стол. Полковник:
- Что, в карты играете?
- Никак нет, сэр!
- Ты - католик?
- Так точно, сэр!
- Клянись на библии, что не играл в карты на посту!
- Клянусь, сэр!
- Хорошо! Теперь ты. Мусульманин?
- Да, сэр!
- Клянись именем Магомета, что в карты не играл!
- Клянусь, сэр!
- Отлично! Теперь ты. Еврей?
- Да, сэр! Но зачем вам эта канитель? Если они оба не играли, то с кем я мог играть?
Вторая мировая война. В американском штабе сидят трое караульных - католик, мусульманин и еврей - и играют в карты. Входит полковник. Карты, естественно, сразу под стол. Полковник:
- Что, в карты играете?
- Никак нет, сэр!
- Ты - католик?
- Так точно, сэр!
- Клянись на библии, что не играл в карты на посту!
- Клянусь, сэр!
- Хорошо! Теперь ты. Мусульманин?
- Да, сэр!
- Клянись именем Магомета, что в карты не играл!
- Клянусь, сэр!
- Отлично! Теперь ты. Еврей?
- Да, сэр! Но зачем вам эта канитель? Если они оба не играли, то с кем я мог играть?
NEW 03.02.03 10:31 
Метро. Поздний час. Невско-Василеостровская линия. В метро садятся двое слепых и едут. На одной из остановок в тот же вагон входят две шлюхи, и начинают пытаться разными телодвижениями привлечь внимание слепых. Естественно, это им не удается. Тут одна шлюха говорит другой:
- Смотри как надо!
И с этими словами начинает махать своей юбкой. Через некоторое время один из слепых принюхался и говорит другому:
- Вс╦, приехали! Рыбацкое!
в ответ Дядя 03.02.03 10:23
Метро. Поздний час. Невско-Василеостровская линия. В метро садятся двое слепых и едут. На одной из остановок в тот же вагон входят две шлюхи, и начинают пытаться разными телодвижениями привлечь внимание слепых. Естественно, это им не удается. Тут одна шлюха говорит другой:
- Смотри как надо!
И с этими словами начинает махать своей юбкой. Через некоторое время один из слепых принюхался и говорит другому:
- Вс╦, приехали! Рыбацкое!