Вход на сайт
просто анекдот!!!!
NEW 30.01.03 21:42
в ответ Triniti 30.01.03 21:41
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещ╦ при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
- Нахал! Да ещ╦ при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
NEW 30.01.03 21:45
в ответ Дядя 30.01.03 19:31
На португальском : "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Ч╦рное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
На испанском: "Ч╦рное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
NEW 31.01.03 00:41
в ответ Дядя 30.01.03 22:18
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!..
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!..
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 31.01.03 00:45
в ответ Triniti 31.01.03 00:41
Представьте себе добрый старый Амстердам. На углу двух шумных улиц стоит Старый Шарманщик и крутит свою шарманку. Рядом с ним стоит Маленькая Девочка в лохмотьях и поет жалобным голосом. Прохожие проходят мимо и никто не бросает мелочь в шляпу , лежащую рядом.
Неожиданно появляется Добрая Фея и спрашивает:
- Чего ты хочешь, Маленькая Девочка?
- Я хочу, чтобы у меня было красивое белое платье, сильный голос и чтобы прохожим не было жалко бросить золотой гульден в шляпу, лежащую рядом!
- А чего хочешь ты, Старый Шарманщик?
Тут нужно сказать, что с Старый Шарманщик не верил в чудеса, и поэтому он ответил просто:
- Да иди ты в ж@%у, Добрая Фея!
Вновь представьте себе добрый старый Амстердам. На углу двух шумных улиц стоит Маленькая Девочка в красивом белом платье, поющая сильным голосом и прохожим не жалко бросить золотой гульден в шляпу, лежащую рядом! Рядом с ней стоит Старый Шарманщик и крутит свою шарманку. А из ж@%ы его торчат ноги Доброй Феи...
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
Неожиданно появляется Добрая Фея и спрашивает:
- Чего ты хочешь, Маленькая Девочка?
- Я хочу, чтобы у меня было красивое белое платье, сильный голос и чтобы прохожим не было жалко бросить золотой гульден в шляпу, лежащую рядом!
- А чего хочешь ты, Старый Шарманщик?
Тут нужно сказать, что с Старый Шарманщик не верил в чудеса, и поэтому он ответил просто:
- Да иди ты в ж@%у, Добрая Фея!
Вновь представьте себе добрый старый Амстердам. На углу двух шумных улиц стоит Маленькая Девочка в красивом белом платье, поющая сильным голосом и прохожим не жалко бросить золотой гульден в шляпу, лежащую рядом! Рядом с ней стоит Старый Шарманщик и крутит свою шарманку. А из ж@%ы его торчат ноги Доброй Феи...
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 31.01.03 00:49
в ответ sheric 31.01.03 00:15
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
- Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 31.01.03 00:51
в ответ sheric 31.01.03 00:20
Идет мужик по пустыне, жарко, пить хочется.
-Боже как я хочу пить
Опа. Появляется вода. Мужик напился ид╦т дальше.
-Боже как я хочу есть.
Опа. Сыпится манна небесная. Наелся. Хорошо
-Боже, е**ться хочу. С неба падает лопата и громовой голос √ Копай.
Мужик копает час, два три. Потом бросает лопату. Вс╦ за***ло.
С неба голос: √ Лопату верни.
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
-Боже как я хочу пить
Опа. Появляется вода. Мужик напился ид╦т дальше.
-Боже как я хочу есть.
Опа. Сыпится манна небесная. Наелся. Хорошо
-Боже, е**ться хочу. С неба падает лопата и громовой голос √ Копай.
Мужик копает час, два три. Потом бросает лопату. Вс╦ за***ло.
С неба голос: √ Лопату верни.
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 31.01.03 10:06
в ответ Дядя 30.01.03 22:18
а это один из моих любимых:
1941год.Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу
председателя колхоза.На стук входит голодный и злой председатель:
- Тебе что надо,старикан?
- Да ыть понимаешь,зайцы у меня с голоду пухнут!
- Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли!
Сходи лучше к ним,глядишь что найдется.
Пошел дед Мазай к партизанам.Командир отряда говорит:
- Зайцев твоих конечно жалко,но помочь нечем.Видишь огни за рекой?
- Вижу!
- Это немецкий штаб.Если помогут,то только там.
Пошел дед к немцам.Выслушали они его и говорят:
- Нет проблем!Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои!
- Дык вот-же они родимые,за речкой костер жгут.
Ну,немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили.Вернулись и
говорят:
- Нет у нас для тебя морковки.И вообще вали отсюда,пока не пристрелили.
Пошел дед в лес,сел на пенек и говорит:
- Вот бл&! И зайцы не кормлены,и перед партизанами как-то неудобно
получилось...
1941год.Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу
председателя колхоза.На стук входит голодный и злой председатель:
- Тебе что надо,старикан?
- Да ыть понимаешь,зайцы у меня с голоду пухнут!
- Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли!
Сходи лучше к ним,глядишь что найдется.
Пошел дед Мазай к партизанам.Командир отряда говорит:
- Зайцев твоих конечно жалко,но помочь нечем.Видишь огни за рекой?
- Вижу!
- Это немецкий штаб.Если помогут,то только там.
Пошел дед к немцам.Выслушали они его и говорят:
- Нет проблем!Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои!
- Дык вот-же они родимые,за речкой костер жгут.
Ну,немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили.Вернулись и
говорят:
- Нет у нас для тебя морковки.И вообще вали отсюда,пока не пристрелили.
Пошел дед в лес,сел на пенек и говорит:
- Вот бл&! И зайцы не кормлены,и перед партизанами как-то неудобно
получилось...
NEW 31.01.03 13:33
в ответ Oksaana 31.01.03 11:45
Встречаются два наркомана, один другому говорит:
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 31.01.03 13:39
в ответ Triniti 31.01.03 13:37
Летит парашютист...
Тут подлетает к нему ор╦л и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист - и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы - что способности придут мгновенно┘
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
Тут подлетает к нему ор╦л и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист - и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы - что способности придут мгновенно┘
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
NEW 31.01.03 13:43
в ответ Triniti 31.01.03 13:39
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.
Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.
Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
из анкеты: ╚.. характер экстремально нордический (полный отморозок) ┘╩
