Вход на сайт
просто анекдот!!!!
NEW 28.01.03 02:23
в ответ Triniti 28.01.03 02:21
Приходит вор в дом, вскрывает сейф, выносит вс╦ из него, собирается уходить,но
тут чей-то голос говорит:
-Иисус тебя видит!
Тот испугался,бросил вс╦ на пол,ид╦т к выключателю, а голос опять:
-Иисус тебя видит!
Вор включил свет и видит попугай в клетке сидит. Ну он и говорит:
-А это ты? Как тебя зовут?
-Иосиф.
-Кaкой идиот назвал попугая Иосифом?
-Тот, который назвал бультерьера Иисусом.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
тут чей-то голос говорит:
-Иисус тебя видит!
Тот испугался,бросил вс╦ на пол,ид╦т к выключателю, а голос опять:
-Иисус тебя видит!
Вор включил свет и видит попугай в клетке сидит. Ну он и говорит:
-А это ты? Как тебя зовут?
-Иосиф.
-Кaкой идиот назвал попугая Иосифом?
-Тот, который назвал бультерьера Иисусом.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
NEW 28.01.03 15:46
в ответ Глупая женщина 24.01.03 01:33
XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит?
Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит?
Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
NEW 28.01.03 15:46
в ответ Глупая женщина 28.01.03 15:46
В театре перед началом спектакля народ заходит в зал. В одном ряду в кресле сидит мужик, вальяжно развалился: ноги ≈ на передний ряд, руки ≈ на соседние кресла, голову откинул ≈ лежит. Народ просит: мужик, сядь нормально, не дома ведь, дай пройти. Мужик ≈ ноль эмоций. Позвали билетера, уговаривали, кричали ≈ сидит, развалился, не отвечает. Привели милицию: ╚Ты, мужик, че порядок нарушаешь? Откуда ты вообще здесь взялся-то?╩ И
тут мужик еле слышно шепчет: ╚С балкона, блин...╩
тут мужик еле слышно шепчет: ╚С балкона, блин...╩
NEW 28.01.03 17:27
в ответ Глупая женщина 28.01.03 15:46
Прикреплённые файлы
NEW 28.01.03 20:56
в ответ Nikiskov 27.01.03 20:30
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело √ на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело √ на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 21:08
в ответ Wedjmochka 28.01.03 20:56
14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде: 1. Вообще-то вы не пьете. 2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи. 3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну. 5. У вас все время тухнет сигарета. 6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать. 7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 8. Вам потом бутылочка не нужна будет. 9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 10. Вы идете зимой по улице в тапочках. 11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу. 12. Все встречные очень нагло на вас смотрят. 13. С вами заигрывают милиционеры. 14. Вы только немного полежите и все пройдет!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 21:08
в ответ Wedjmochka 28.01.03 21:08
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви.┘ Снимает манто √ под ним ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви┘. Дама снимает перчатки.┘ На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви┘ ┘Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре. √ Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 21:11
в ответ Wedjmochka 28.01.03 21:08
В Грузии мент останавливает машину:
- Права есть?
- Есть
- Аптэчка есть?
- Есть
- Огнэтушитель есть?
- Есть
- Магнэтола есть?
- Есть
- Включай!
Звучить грузинская народная музыка, мент начинает плясать около машины:
- Чего стоишь? Дэнги давай!!! Нэ выдишь тэбэ танцую!!!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Права есть?
- Есть
- Аптэчка есть?
- Есть
- Огнэтушитель есть?
- Есть
- Магнэтола есть?
- Есть
- Включай!
Звучить грузинская народная музыка, мент начинает плясать около машины:
- Чего стоишь? Дэнги давай!!! Нэ выдишь тэбэ танцую!!!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 21:15
в ответ Wedjmochka 28.01.03 21:11
Однажды молодой парень переходил дорогу. Вдруг, в этот момент лягушка возле дороги сказала ему человеческим голосом: ╚Если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную царевну╩.
Парень наклонился, подобрал лягушку и положил ее в карман.
Лягушка снова заговорила: ╚Если ты меня поцелуешь и превратишь меня в прекрасную царевну, то я расскажу всем какой ты храбрый и умный и как ты стал моим героем!╩
Парень вытащил ее из кармана, посмотрел, улыбнулся ей и положил обратно в карман.
Лягушка заговорила взволнованно: ╚Если ты поцелуешь меня и превратишь в прекрасную царевну, то я буду целую неделю твоей любовницей╩.
Парень вытащил ее из кармана, улыбнулся и снова вернул в карман.
Лягушка закричала из кармана: ╚Если ты поцелуешь меня и превратишь в прекрасную царевну, то я останусь с тобой на целый год и сделаю ВСЕ что ты пожелаешь!╩
Как и раньше, парень только вытащил ее из кармана, посмотрел, улыбнулся и опять спрятал в карман.
В конце концов лягушка возмутилась: ╚Ну в чем дело? Я ж тебе говорю, что я в самом деле прекрасная царевна, и обещаю остаться с тобой на целый год и выполню любое твое желание! Почему ты не хочешь меня поцеловать?╩
Тут парень ответил ей: ╚Слушай, я ведь программист. У меня просто нет времени на подружку, но говорящая лягушка это классно!!╩
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Парень наклонился, подобрал лягушку и положил ее в карман.
Лягушка снова заговорила: ╚Если ты меня поцелуешь и превратишь меня в прекрасную царевну, то я расскажу всем какой ты храбрый и умный и как ты стал моим героем!╩
Парень вытащил ее из кармана, посмотрел, улыбнулся ей и положил обратно в карман.
Лягушка заговорила взволнованно: ╚Если ты поцелуешь меня и превратишь в прекрасную царевну, то я буду целую неделю твоей любовницей╩.
Парень вытащил ее из кармана, улыбнулся и снова вернул в карман.
Лягушка закричала из кармана: ╚Если ты поцелуешь меня и превратишь в прекрасную царевну, то я останусь с тобой на целый год и сделаю ВСЕ что ты пожелаешь!╩
Как и раньше, парень только вытащил ее из кармана, посмотрел, улыбнулся и опять спрятал в карман.
В конце концов лягушка возмутилась: ╚Ну в чем дело? Я ж тебе говорю, что я в самом деле прекрасная царевна, и обещаю остаться с тобой на целый год и выполню любое твое желание! Почему ты не хочешь меня поцеловать?╩
Тут парень ответил ей: ╚Слушай, я ведь программист. У меня просто нет времени на подружку, но говорящая лягушка это классно!!╩
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 21:16
в ответ Wedjmochka 28.01.03 21:15
КАК НЕЛЬЗЯ ОТВЕЧАТЬ ПОЛИЦИИ:
1. Я не могу достать мои права, если конечно вы не подержите мою банку пива.
2. В этой форме ваша задница выглядит намного больше.
3. Вы же не будете проверять мой багажник, правда?
4. Я думаю, я успею вытащить этот револьвер до того как вы закончите выписывать штраф
5. Я тоже собирался стать копом, но вместо этого решил закончить среднюю школу.
6. Вы же получаете зарплату из моих денег!
7. Я же только поддерживал трафик! Да, я вижу что вокруг нет машин, они просто далеко впереди меня! (в правилах движения по Америке есть очень хорошая статья, когда водитель, если едет в группе машин должен поддерживать скорость всей группы, не быстрее, но и не медленнее!)
8. Извините, я не слышу что вы говорите! Нет я не могу выключить радио! Это моя любимая мелодия!
9. Ну, када я полез поднимать упавшую коробку с печеньем, мой пистолет свалился с коленей и застрял между педалями газа и тормоза и поэтому я превысил скорость.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
1. Я не могу достать мои права, если конечно вы не подержите мою банку пива.
2. В этой форме ваша задница выглядит намного больше.
3. Вы же не будете проверять мой багажник, правда?
4. Я думаю, я успею вытащить этот револьвер до того как вы закончите выписывать штраф
5. Я тоже собирался стать копом, но вместо этого решил закончить среднюю школу.
6. Вы же получаете зарплату из моих денег!
7. Я же только поддерживал трафик! Да, я вижу что вокруг нет машин, они просто далеко впереди меня! (в правилах движения по Америке есть очень хорошая статья, когда водитель, если едет в группе машин должен поддерживать скорость всей группы, не быстрее, но и не медленнее!)
8. Извините, я не слышу что вы говорите! Нет я не могу выключить радио! Это моя любимая мелодия!
9. Ну, када я полез поднимать упавшую коробку с печеньем, мой пистолет свалился с коленей и застрял между педалями газа и тормоза и поэтому я превысил скорость.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 21:18
в ответ Wedjmochka 28.01.03 21:17
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Что будем кушать?
- Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 21:21
в ответ Wedjmochka 28.01.03 21:18
Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.
Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.
Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 28.01.03 23:59
в ответ Wedjmochka 28.01.03 21:21
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
