Вход на сайт
просто анекдот!!!!
09.01.03 21:45
Молодой человек провожает девушку до дома.
- Может быть, ты проводишь меня до лифта? - спрашивает девушка.
- КОнечно!
И они доходят до лифта.
- Может ты проводишь меня до квартиры?
- Конечно!
И они доходят до квартиры.
- Может ты зайд╦шь чаю попить? - говорит девушка.
И тут молодой человек бросается вниз по лестнице.
- Куда же ты? - кричит девушка вдогонку.
- В аптеку! К чаю кое-что купить!!!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
- Может быть, ты проводишь меня до лифта? - спрашивает девушка.
- КОнечно!
И они доходят до лифта.
- Может ты проводишь меня до квартиры?
- Конечно!
И они доходят до квартиры.
- Может ты зайд╦шь чаю попить? - говорит девушка.
И тут молодой человек бросается вниз по лестнице.
- Куда же ты? - кричит девушка вдогонку.
- В аптеку! К чаю кое-что купить!!!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 09.01.03 22:25 
Ответный...
Аптека. Огромнная очередь. Тут залетает парень и пытается пролезть без очереди. люди кинечно начанают возникать, ругаться. - Что мол, самый умный?!!!
парень: Мне очень срочно! (Das ist ein Notfall!) Там человек лежит!!!
тут толпа расступилась! -Пропустите!- кричат.
Парень подходит к окошку:
-Пачку презервативов, пожалуйста!
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Ответный...
Аптека. Огромнная очередь. Тут залетает парень и пытается пролезть без очереди. люди кинечно начанают возникать, ругаться. - Что мол, самый умный?!!!
парень: Мне очень срочно! (Das ist ein Notfall!) Там человек лежит!!!
тут толпа расступилась! -Пропустите!- кричат.
Парень подходит к окошку:
-Пачку презервативов, пожалуйста!
NEW 09.01.03 22:44
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из не╦ вылетает проститутка, шл╦пается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
NEW 09.01.03 23:33 смотри файл
Пpицел тоже является чьей-то точкой зpения.
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
смотри файлПpицел тоже является чьей-то точкой зpения.
Прикреплённые файлы Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке и нимб на подзарядке.
NEW 09.01.03 23:48
в ответ verclas 09.01.03 23:33
Прикреплённые файлы
NEW 10.01.03 09:40
в ответ Настенька! 09.01.03 22:25
Древние Дед и Бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу.
- Да, ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
- Да, ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.01.03 09:44
в ответ Дядя 09.01.03 21:54
.....Как, мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, дорогая, поверьте...я не целюсь так высоко!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
- О, дорогая, поверьте...я не целюсь так высоко!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.01.03 10:33
Идет чукча по рельсам, а навстречу ему - поезд. Поезд сигналит: Ту-ууууууу!!!
Чукча:
- Я этот дорога первый нашел, не уступлю однако!
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он вернулся домой.
Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу!!!
Чукча хватает топор и разносит чайник на куски. Жена чукчи:
- ???
Чукча:
- Их надо уничтожать пока они маленькие!!!
в ответ Wedjmochka 10.01.03 09:44
Идет чукча по рельсам, а навстречу ему - поезд. Поезд сигналит: Ту-ууууууу!!!
Чукча:
- Я этот дорога первый нашел, не уступлю однако!
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он вернулся домой.
Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу!!!
Чукча хватает топор и разносит чайник на куски. Жена чукчи:
- ???
Чукча:
- Их надо уничтожать пока они маленькие!!!
NEW 10.01.03 10:43
приходит к врачю молодой мужчина.
- Доктор помогите, у меня мой друг там, как молодой конь!
- Ну это же хорошо молодой человек, вам хорошо, тем девушкам хорошо!
- Нет, доктор, вы меня не понимаете, он у меня как молодой, бешеный конь!
- Молодой человек, так это же ещ╦ лучше, вам интересней и вашим девушкам тоже!
- Доктор, поймите, он у меня как молодой, бешеный конь.....ни минуты не стоит!!!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
в ответ Дядя 10.01.03 10:33
приходит к врачю молодой мужчина.
- Доктор помогите, у меня мой друг там, как молодой конь!
- Ну это же хорошо молодой человек, вам хорошо, тем девушкам хорошо!
- Нет, доктор, вы меня не понимаете, он у меня как молодой, бешеный конь!
- Молодой человек, так это же ещ╦ лучше, вам интересней и вашим девушкам тоже!
- Доктор, поймите, он у меня как молодой, бешеный конь.....ни минуты не стоит!!!
Даже в сказке легче встретить Бабу Ягу, чем Василису Прекрасную.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 10.01.03 11:07
в ответ Wedjmochka 10.01.03 10:43
ПРО НАС...КОБЕЛЕЙ!!
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
NEW 10.01.03 11:16
в ответ Wedjmochka 10.01.03 11:10
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- [censored] you!
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- [censored] you!
NEW 10.01.03 11:27
в ответ Wedjmochka 09.01.03 21:45
Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) - отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы говорит:
- Мыкола, сынку иды сюды!
- Мамо мини николы!
- Иды сюды кажу!
Мыкола подходит:
- Чого?
- Скыдай штаны!
- Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори!
- Скыдай кажу! Мыкола понуро снимает штаны. Мама Гали:
- Ого-о!
Мама Мыколы:
- И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!
- Мыкола, сынку иды сюды!
- Мамо мини николы!
- Иды сюды кажу!
Мыкола подходит:
- Чого?
- Скыдай штаны!
- Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори!
- Скыдай кажу! Мыкола понуро снимает штаны. Мама Гали:
- Ого-о!
Мама Мыколы:
- И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!