слушаю Платошкина, Спицина, Колпакиди...

Они для меня, какие-то умные слова говорят...

Мне, очень нравится их слушать...

Телевизор смотреть вообще не могу...

Как-то тошно от него...

Телевизор смотреть вообще не могу...Как-то тошно от него...

Я германский тоже не смотрю по той же причине

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, так нет.

- Договорились! - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в мавзолее. Готовьте людей!

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за глупых считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:

- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Муж - жене, ласково:

- Ты у меня такая ручная...как граната!

Малодушие - это когда уже продался, а все еще торгуешься.

Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.

настоящих друзей боятся потерять...

А, продать, как свою руку... Невозможно...

Очень интересные люди на Ютубе есть:

Академик Острецов,

Платошкин

Спицын

Колпакиди

...

Вот кого интересно годами слушать...

...

А, на тусовке... Никого мне читать не интересно...

Действительно, одни сиськи-письки... Как в детском саду...🥴

ты неблагодарный. Благодаря нам ты с женой имеешъ хор.отношения.

И тебе гарантиравана достойная старостъ.

Как ты ее поливал, а мы тебе бесплатно объясняли терпеливо, что ты неправ.,

в чем неправ.

А модеры давали тебе время на обдумывание етой инфо,в бане.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?

- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

размышления сына о маме:

5 лет - мама знает все!

10 лет - мда... не все мама знает.

20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!

30 лет - надо было слушать маму....

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?

- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

Встану утром рано,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!

Но и меньше тоже!

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Разговаривают два старичка на лавочке.
- Самое противное заболевание - это артроз.
- Ты так думаешь?

- Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.

жену я очень люблю...

А, ругал её, потому что была тяжёлая депрессия...

От депрессии хочется всё ругать, потому-что жизнь не мила...

...

А, бан мне не мешает читать и писать...

За, десять лет уже привык к этим банки просто так...

...

Уже и не пишу ничего... А вдруг опять просто так забанят...

Несправедливо...🥴👎

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: „почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.