позолоти ручку

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось,на что сын отвечает: - Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"

не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит так, сына, настучали конкретно дедке по репке за бабки....
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Блинский нафиг!!! Хохотно то как!
Никогда не говори никогда

Новые русские сидят и расказывают кто кто чем вечером занимался:
- Вчера в сауну ездили с ббратками. Пиво девочки, оттянулисьь на славу!!
- А я вот вчера в казино ездил. Азарт, девочки, выпивка - класс!!
- А ты че Колян молчишь?Куда ты вчера ездил?
- Никуда.
- Как никуда? Надо же как-то расслабляться.
- А я и не напрягаюсь
А судьи кто?

Однажды решил "новый русский" поменять национальность. Пришел в
паспортный стол и говорит: " Поменяйте мне национальность. В паспорте, где
написано "русский", вы чисто "новый русский" напишите". Но в паспортном
столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему сделали.
...
Однажды "новый русский" попал в веселую компанию. И захотелось ему
рассказать анекдот. "Слушайте!. - говорит - Анекдот! Очень смешной. Мне его
друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах. На
моем новеньком "Ягуаре". Чтобы на моей яхте прокатиться. К Багамским
островам. Где у меня ещЛ одна вилла есть. Чтобы обратно на моем самолете
вернуться... " А тут у него спрашивают: "А где же анекдот то? " А он
покраснел весь и говорит: "Я его уже забыл! " Все сразу погрустнели. А
"новый русский" заплатил денег и всем опять стало очень весело.
...
Однажды "новый русский" сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся,
а начал пускать пузыри и говорить, что это "джакузи". Над ним стали
смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.
...
Однажды "новый русский" захотел послужить в армии. Но его не брали. А
он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже
самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды,
холодной воды, и возможности помыться. И решил "новый русский" стать
"дембелем". Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу отпустили.
Даже звание присвоили - генерал-майор запаса.
...
Однажды сел "новый русский" повышать уровень своего образования. Читает
теорему Пифагора, но не может понять. " А что тут непонятного?, - спрашивают
у него, - Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. " А "новый
русский" отвечает: " Это то ясно! Но я не могу понять, где же тут можно
хапнуть, навариться и разбежаться! " На него махнули рукой и не стали
объяснять. А он заплатил денег и ему все объяснили.
...
Однажды "новый русский" пришел к любимой женщине и принес ей бутылку
шампанского и букет цветов. "Это мне? " - спросила она радостно. "Нет! Это
мне."- пошутил он. "А зачем?"- удивилась она. "Выпить и занюхать!", -
опять пошутил "новый русский" и засмеялся. - "Ха - ха - ха! "Но любимая
женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снова его
полюбила.
...
Однажды "новый русский" стал гнуть пальцы "веером" в незнакомой
компании. Все решили, что он "крутой" Но на всякий случай. захотели
удостовериться: " Вы так хорошо пальцы гнете! Вы наверное "крутой? ". А
"новый русский" решил скрыть что он "крутой" и соврал: " Нет! Я просто
пианист, страдающий ревматизмом! " Все сразу перестали его замечать. А он
заплатил денег и опять стал центром внимания.
...
Однажды "новый русский" пришел в ювелирный магазин купить золотую
цепочку. Ему стали предлагать разные цепочки с крестиками, брошками и
другими "наворотами". А "новый русский" говорит: " Не надо мне с крестиками,
брошками и другими "наворотами". Я человек скромный. Поэтому дайте мне
скромную золотую цепочку килограммов на двадцать пять! " Ему не хотели
просто так давать золотую цепочку. Но он заплатил денег и цепочку ему
продали.
...
Однажды решил "новый русский" замаскироваться под обыкновенного
российского обывателя. Ходит он по городу, замаскированный под обыкновенного
российского обывателя, а его все равно все узнают и здороваются. Он
спрашивает у одного из своих двадцати телохранителей: " Почему меня все
узнают и здороваются?" А телохранитель ему отвечает: "Так это, того. Ого -
го!" Тогда "новый русский" заплатил денег и все стали делать вид, что
абсолютно не замечают "нового русского", двадцать телохранителей, две
бронемашины сопровождения и один вертолет прикрытия.
...
Однажды "новый русский" приехал в Африку первый раз. У него спрашивают:
"А правда, что вы в Африке первый раз? " А "новый русский" не растерялся и
ответил: "Да. Я в Африке в первые. Но зато пять моих чемоданов из
крокодиловой кожи чувствуют себя как дома!" Все засмеялись, а "новый
русский" заплатил денег и к его чемоданам стали относится более серьезно.
...
Однажды "новый русский" повстречал бродячую собаку. А глаза у собаки
были такие умные, что казалось она вот-вот заговорит. "Новый русский"
посмотрел ей в глаза, подождал минут двадцать и обратился к собаке: "Слышь,
братан! Если все-таки надумаешь, что сказать, позвони мне по "сотовому"! "И
подарил собаке сотовый телефон. Три дня собака не звонила. А потом "новый
русский" заплатил денег и отбою не было от звонков.
...
Однажды сел "новый русский" играть в шахматы с известным шахматистом и
говорит: "Слышь, братан! Покажи мне где у тебя самая крутая фигура!"
Шахматист показывает: "Ферзь. " А "новый русский ему: "А давай я у тебя его
куплю! " Шахматист согласился. Стали они дальше играть, а "новый русский"
опять спрашивает: "Слышь, братан! А какая у тебя теперь самая крутая фигура?"
Шахматист отвечает: "Слон." "Новый русский" предлагает: "А давай я у тебя
его тоже куплю!" Шахматист снова согласился. Так постепенно "новый русский"
скупил у известного шахматиста все фигуры, пешки и даже короля и говорит:
"Слышь, братан! Шахматы теперь все мои! Доска тоже моя! Это значит я
выиграл, да? " Шахматист подумал и отвечает: "Мое предложение - "ничья"!" А
"новый русский": "Какая ничья? Давай заплачу и будет моя! " Шахматист начал
отказываться, но "новый русский" заплатил ему и вроде как бы выиграл. И с
этих пор частенько играет в шахматы на деньги.
...
Однажды "новый русский" решил навсегда покинуть Родину и жить
заграницей. К нему пришли родные и близкие попрощаться и спрашивают: "Как ты
там проживешь? Ты же по-английски даже пару слов связать не можешь? " А он
отвечает: " Так ведь это того, как его... зачем слова вязать? Я ими
разговаривать буду! А если надо вязать, то заплачу и мне свяжут! " Ему снова
говорят: " А как ты с иностранцами общий язык найдешь? " А он: "Так ведь это
того, как его.. зачем общий? У меня свой язык во рту есть! Но если надо
искать общий, то заплачу и найдут! " У него опять интересуются: "А почему ты
уезжаешь? " А "новый русский" им: " Да понимаете, устал я от этой
русской тупизны! " Он думал, что родные и близкие будут жалеть о
предстоящей утрате, но вместо этого над ним начали смеяться. Тогда он
заплатил денег и все сразу пожалели о предстоящей утрате. А некоторые даже
заплакали.
Конец

Не стой где попало! А то еще попадет.

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
А судьи кто?