А вот расскажу вам про бабку с ключами.
Упала бабушка с балкона. Ну, конечно поломалась во многих местах. На вопрос - ⌠Зачем полезла■, отвечает, мол ключики от дома потеряла, от соседей пробраться пыталась, да неудержалась. Делают ей полный рентген. На рентгене ключики. Одняли бабку, одёжку просмотрели - НЕТУ. Остается вариант - внутри. Ну да, именно ТУДА их бабка и заховала. И забыла. Зачем - тоже не помнит. В общем детектив прям.
А вот историйка из практики скорой помощи.
3 часа ночи. Тихо мирно едет скорый реанимобиль. Пожилой доктор с фельдшерицей подремывают. Тут срочный вызов и машина на крыльях ночи срывается в неизвестность. 3 минуты. Поднимаются в квартиру. Там из мебели койка. На койке девушка бледненькая под простынкой, возле нее суетится паренек. Кровотечение. Начинают давление мерить - 80/0. Врач мигом просыпается Поднимает простынку, а она в луже крови.
Ну, туьт понятно ее на носилки, капать и в больничку зашиваться.
Из рассказа паренька: познакомились, понравились, пришли, легли... Он пару раз пихнул, а из нее как захлещет... Типа невыдержала натиска. 19 швов наложили. Всем потом интересно было, чтож у него за хозяйство такое.
из личной практики
захожу с подругой в гинекологию( клиника, кстати не районная)
в регистратуре очередь из пары девушек
подходит охранник
- вы по какому вопросу ?
подруга
мы не по вопросу, мы пи**ку показать....
хохотали все присутствующие...
Еще история ⌠про гинеколога■. Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо ⌠непросвещенная■. Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: ⌠Ну, и куда летим?■ Девушка (с гордостью): ⌠В Болгарию■.
Очень интерессно было наблюдать одну роженицу из района. У нее уже 4 роды, умудренная опытом здоровая дебелая баба 32 года.
Ну вот как водится побрили ее, отклизмили, осмотр провели и в предродовую. Типа ложись на коечку, жди раскрытия. Та она недолго думая из своего баула достает этакий детский горшок с каким то гномиком и усажывается на него в раскоряку. На вопрос зачем - ⌠не учите меня, не в первой рожать... Мне так легче■. И сидит себе час, два... Сестры и другие роженицы уже смотреть в ее сторону спокойно не могут. Так с этого горшка ее в родовую и повели.
Еще пара баек из роддома.
Роженицы вообще часто бывают уморительны.
Одна девченка 20 лет бегала по предродовой и в каждую схватку начинала причитать ⌠Ох, Васенька, что ж мы с тобой наделали■...
Угрюмая девушка на койке на вопрос как мальчика назовут злобно выдала ⌠Сволочью. В честь папаши. Еще родится не успел, а уже во всю издевается.■
Еще из высказываний ⌠Мама, ну почему ты не родила меня мальчиком! Лучше отбить яйца 15 раз чем родить 1■
Молодой отец глядя на новорожденного, этак задумчиво ⌠Умом я понимаю, откуда беруться дети, но глаза мои не дают мне поверить что ЭТО ТАМ пролезло■.
На практике в гинекологии приходилось нам вставлять катетер. Вставляется он в мочеиспускательный канал, который у дам чуть ниже клитора. И вот как-то одногрупница моя занялясь сим нетрудоемким делом. А он не вставляется и все тут. Пациентка какое-то время терпела, потом стала краснеть, потом хихикать... Наконец выдала: ⌠Девушка, спасибо конечно, мне очень приятно, но думаю в ЭТОМ месте его вставить просто некуда■.
Я глянула - она ей катетер уже минут 5 в клитор тычет.
Как-то пришла к своему гинекологу. А он мне с гордостью: ⌠Мне такое офигительное кресло поставили!■ Ну я улыбнулась, раздеваюсь, захожу за ширму, а там - КОЖАНОЕ КРЕСЛО РАСКРАШЕННОЕ ПОД ОСУ!!!
Аж страшно садиться было. А вдруг укусит!
Из личного.
Собираю справки по врачам, оформляю медкнижку.
Выходя от гинеколога, открываю медкнижку, читаю резолюцию:
⌠ГОДНА.■
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
╘
Конечно и я бываю не права, но такого не бывает!

- дорогой?
- да?
- у нас будет ребенок.
- что?
- ребенок.
- когда?
- осенью.
- чей?
- да наш же!
- так, я не понял...
- я беременна!
- от кого?
Конечно и я бываю не права, но такого не бывает!

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!