Случилось так, что во времена "холодной войны" наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретенный автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, сроки на его бумаги были всего на месяц. Ругань с начальством порта ни к чему не привела, капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило. Он извлек откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток...
И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев: ╚Вставай проклятьем заклейменный┘╩ По центральной площади, через весь город, марширует колонна ╚советских солдат╩ во главе с ╚офицером╩ и во весь голос орет гимн мирового пролетариата.
Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. ╚Мы еще и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно добавил, - совместные!╩ Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки. ╘
Сколько не отдавай свой супружеский долг, всё равно будешь должен.

сообразительный капитан
история просто класс
я люблю людей, люблю, когда их нет -
кабы вышел на балкон и разрядил бы пистолет

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит ⌠Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!■
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ.. ╘
Сколько не отдавай свой супружеский долг, всё равно будешь должен.

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
Конечно и я бываю не права, но такого не бывает!

Друг собрался жениться. Хорошее дело и мною весьма приветствуемое - появляется серьезный повод для пьянки и неформального общения со множеством народа. Но суть не в этом. Решил он подготовить приглашения на свадьбу, чтоб типа "все как у людей" было, написал текстик и шлет мне типа на рецензию:
Дорогие Роман и Юлия!
Приглашаем вас на торжественную церемонию нашего ракосочетания, которая состоится ...
Вот именно так, букву "б" он в слове "бракосочетания" забыл. Отхохотавшись, стучу ему в аську:
- Дим, я, конечно тоже уважаю доггинг, но зачем же заявлять об этом во всеуслышание!
- ???
- Ну прочитай внимательно, что ты написал.
Минутная пауза, потом:
- МЛЯЯЯЯЯ!!!!! Я Б И НЕ ЗАМЕТИЛ, ТАК БЫ И РАЗОСЛАЛ! С меня коньяк!
- Ага, с тебя коньяк и с Алены тоже :)
- Лады. Еще раз спасибо.
Будте внимательны, друзья мои, при написании публичных приглашений ╘
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

а у моего Папы была такая история. Когда он служил в армии (в Мурманске), в связи с тем что у него было образование его отправили пахать в архив. и естественно у него была своя, хоть и небольшая, комнатушка. ну а так как солдатикам ооочень хотелось чего то покрепче они решили поставить брашку во фляге и поставить её к нему в кабинетик. только вот незадача фляга взорвалась и моего папу понизили до рядового и погнали из архива. короче лафа у него закончилась через 8 мес. пребывания в армии и пришлось ему топать вместе со всеми больше года.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...

Ходил вчера в баню - там встретил старого товарища, который переменил множество работ. Сейчас у него контора, связанная с платёжными и игровыми автоматами. Я, развесив уши, слушал рассказы о его жизни, которая устроена и структурирована не хуже жизни любого другого закрытого сообщества.
В частности, он рассказал про честный игровой автомат.
Этот автомат похож на столб, и с четырёх сторон в нём прорези для монет - кидаешь туда пять рублей, и автомат тебе подмигивает лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой автомат - без лишних понтов, без кривляний, сообщает он тебе правду жизни. Так вот, в одном месте хозяева установили ещё более честный столб - там вовсе не было начинки. Не было там никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро.
За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху.
Самое интересное, что потом к хозяевам пришли налоговики - вот, говорят, у вас автомат стоит, денежки за него давайте.
- Да какой же это автомат, - говорят им. - Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет.
Чуден мир вокруг меня, вот что я скажу. ╘
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!