Чтобы разрешить на свидании все вопросы по поводу "Кто платит?"

1. Если у Вас просто дружеский ужин и каждый платит сам за себя , то наколите себе татуировку а-ля "Летели голуби над нашей 5-ой зоной".

Ну чтоб стазу было понятно " ... а эт наш человек"

Можно классику

Можно что по экстравагантнее

если Вы всё-таки настраиваетесь что платить будет он, то...

2. Portmonee.

Не обязательно чтобы было из кожи крокодила.

Вот... верный вариант,

если Вам повезёт может даже попадётся 0,4л тогда можете и помаду туда бросить.

А если ещё повезёт, так может и под цвет глаз попадётся стаканчик

vintage

если Вы хотите показть ему что Вы сильная и независимая, то вот

штаны, а-ля "рабыня Изаура"

и будет вам счастье ....

Чо адеть на свидание, чтобы он сразу понял

Ты наверное хотел написать, как раздеться лебёдушке в терме,
и каким стилем проплыть по бассейну, что бы на пояснице
показались крылышки херувима с Кёльнского собора))
Тогда мужчина, сразу оплатит абонемент на посещение
романтических свиданий в ФКК саунах))
Одевать женщину надо на Кёнигсаллее, в бутиках,
после свидания в баре))

...Andrej hörte sich all diese Geschichten an und bekam das Gefühl, im westlichen Ausland zu verfaulen. Er konnte kaum etwas Aufregendes über sein Leben in Berlin erzählen - es stagnierte vor sich hin, während es bei seinen Freunden mit Volldampf vorangegangen war. Eine Woche verbrachten sie im Suff. Dann musste Andrej wieder nach Berlin zurück. Am letzten Abend schlug ihm der Religionsfanatiker vor, sich kostenlos eine Tätowierung bei ihm im Studio verpassen zu lassen, zur Erinnerung an ihre wunderbare Begegnung. Der Coca-Cola-Manager, Andrejs Exfreundin und der unglücklich verheiratete Grafikdesigner waren von der Idee begeistert. Warum eigentlich nicht, dachte Andrej. Ein nettes kleines

Tattoo kann nicht schaden. Sie nahmen einige Flaschen Wodka und fuhren noch in derselben Nacht ins Studio. Der Meister bot Andrej das beste Piece aus seiner Sammlung an: die Kirche des heiligen Wladimir. Das riesengroße Gebäude mit fünf Kuppeln passte gerade so auf Andrejs Rücken. Andrej war verzweifelt.

»Um ein solches Gemälde auf meinen Rücken zu tätowieren, werden wir bestimmt drei Tage brauchen«, wandte er ein.

»Das ist eine Sache von drei Minuten«, beruhigte ihn der Religionsfanatiker. »Ich arbeiten nämlich nicht mit der Maschine, sondern nach einem von mir persönlich entwickelten Verfahren. Ich nenne es ›Schocktätowierung‹. Dabei wird ein von Hand gefertigtes Muster auf deinen Rücken gepresst - zack und fertig!«

Stolz zeigte der Tattoomeister Andrej ein Brett, aus dem Hunderte von Stahlnägeln herausragten. Zusammen bildeten sie die Kirche des heiligen Wladimir. Andrejs Freunde waren von der Idee begeistert.

»Natürlich wird es für dich ein Schock sein, ein bisschen Schmerz, ein wenig Leiden. Aber dafür wirst du dann noch lange an dieses religiöse Ereignis erinnert«, meinte der Religionsfanatiker.

»Wir werden dich mit Wodka betäuben, damit du nicht in Ohnmacht fällst«, beruhigten die Freunde Andrej.

Er legte sich auf die Couch. Der Tattoomeister trug die Farbe auf die Nägel auf. Dann gab er Andrej ein Schnapsglas, desinfizierte mit dem Rest des Alkohols seinen Rücken und presste das Nagelbrett mit voller Kraft darauf. Der Schmerz war so stark, dass unser Freund für einige Minuten das Bewusstsein verlor. Als er wieder zu sich kam, stellte er fest, dass er sich nicht mehr richtig bewegen konnte. Wahrscheinlich war bei der Prozedur irgendein Rückennerv verletzt worden.

In der Badewanne fiel Andrej beinahe ein zweites Mal in Ohnmacht, als er im Spiegel seinen Rücken sah. Dem betrunkenem Tattoomeister war ein fataler Fehler unterlaufen: Er hatte das Brett falsch aufgesetzt und die Kirche verkehrt herum auf den Rücken gedrückt - mit den Kuppeln nach unten...

Kaminer, meine russische Nachbar

романтических свиданий в ФКК саунах))

А что, сауны не ФКК бывают?))

а кстати да , отличный образ , сидит голая девушка SauNah а потрогать не всегда можно, и так оно печально, что пачки с деньгами в сауну с собой не возьмешь , чтобы ее впечатлить.

А что, сауны не ФКК бывают?))

Бывают текстильные, как раз еду сегодня в такие терме из-за гидромассажа'
ни где в округе подобного нет)

сидит голая девушка SauNah а потрогать не всегда можно

Никогда нельзя трогать, это как произведение искусства в музеи, сиди и любуйся.
Если хочется потрогать и подвигаться, надо без билета другой фитнес клуб
посещать))

Никогда не пойму, как девушки не бояться там голые в сауне, это ж даже за мылом не нагнуться... я бы так не смог.

________

Так вот откуда выражение " за мылую душу" , это наверное женщина нагнулась за мылом и ее за мылую душу помогли парни решив что это приглашение такое квестовое

ни где в округе подобного нет)

Слава Те, у нас все сауны, хоть в термах, хоть в эрлебнисбадах, все текстильфрай

айййй....нельзя громко смеяться, я давлюсь и подхрюкиваю!! Что вы наделали..

Так и вижу, вы с супругой, ваши двое деток - и все с мочалками, шампунями, кондиционерами, супруга ещё несколько баночек с кремами прихватила.

И все дружно помогают друг другу 😳😳🤣🤣

это наверное женщина нагнулась за мылом

Ты не путай голодную зону и сауну, приравниваемую к музею изобразительного
искусства, где пользуются не мылом, а нежнейшим гелем))

Барон, зачем в сауне мыло, я не пойму? Вы в сауне были когда-нибудь?

Я думал мыло это единственный незапрещенный предмет, который туда можно пронести, вот заходит парень с кольцами бриллиантовыми, и пирсинг плюс еще, вот как женщине грамотно создать условия для знакомства ? И тут на помощь придет мыло, оно подчеркивает чистоту помыслов.

у нас все сауны

Не могу сказать, у вас к сожалению ещё не был))

зачем в сауне мыло, я не пойму?

А ты представь , сауна, полумрак, романтичное музло и парочке приспичило заняться нетрадиционным сексом. А мыло нема)))

А ты представь , сауна, полумрак, романтичное музло и парочке приспичило заняться нетрадиционным сексом

Ну ты прямо озвучил сакральные мечты членов группы "Мужское рукодвижение"

Ага, парень пошел в сауну и в жаре и полумраке попал в незна- кому . В результате женщина была разочарована полумраком.

Тут на сайте чел из Челябинска спрашивал, как мол у нас в саунах все голые и каверз не случается? Случаются, говорю, и очень часто, за шайкой нагнешься, считай девственность потерял)

Из новеньких понаехавших если посмотреть, то они сразу шайкой ходят в сауны на охоту, там и нагибаться ненужно уже. Это же прекрасно, когда новые традиции стремительно врываются в нас.

Вы замечтались, дорогой барон. Действительно, понаехавшие ходят на баб поглазеть, но ведут себя смирно, охрана следит за ними зорко

ничего подобного. За ними никто не смотрит, а вот они пялятся, аж тошнит.

Да и случай у нас трагический был, мальчика 11 лет, что ли, в муж туалете....

Но я уже давно не была, 2 года точно

Не будем впутывать сюда детей лучше, мы о любителях смотреть на спелые дыньки и о адамовых яблоках говорили же, кстати если о яблоках , то была там одна женщина, которая не по наслышке об это знала.

За ними никто не смотрит, а вот они пялятся, аж тошнит

Вот и я говорю, что в наших краях во всех отношениях лучше

ой, да ладно, горячий фантазёр. Это вам на пляж, а не в баньку

ты какие края имеешь ввиду?

Юго-запад

я не фантазер, я образотворец. Вот сложилось для Евы еще совет - нельзя кусать, ато могут выгнать из Рая )) шутка. Ох побьют меня .

а там у вас, вроде, все больные и жить опасно 😳...или путаю?

Вы про что вообще?

😳😳😳..про карону 😳😳😳, не? Отвлекаюсь, через раз вижу 🤣

сауны не ФКК бывают?))

а тебе что важнее сауна или фкк?

Вы в сауне были когда-нибудь?

да и потм у нас сумкав стока нету

и каким стилем проплыть по бассейну, что бы на поясницепоказались крылышки херувима с Кёльнского собора))

Одевать женщину надо на Кёнигсаллее, в бутиках, после свидания в баре))

только чтобы сходить с ней в примерочную.

только чтобы сходить с ней в примерочную.

Да, ты батенька, тонко чувствуешь момент, когда девушкой можно
любоваться, познавая красоту наслаждения, пока она ещё не примелькалась))))

Помню были с подругой на эротическом шоу в Тайланде. Получилось так, что угорали не от самого шоу, а от мужиков, которые туда пришли. По виду индонезийцы или другие мусульмане. Боже на них жутко и одновременно смешно было смотреть, явно впервые в жизни увидели голую женщину: охи-вздохи, все в поту, кто-то полуобморочном состоянии. А мужикам на вид в районе 30. Даже жалко стало.

ну не знаю не знаю, женщина она конечно человек сердешный, но я бы просто так не прояалял жалость к индонезийским мужикам у которых по 30 на вид, они в глубине такие фантазеры... в каком то интересном индонезийском видео с заброшеной деревни парни говорили что это у них называется " Суши" , два парня легко могут дать девушке возможность почувствовать себя суши, это у них от уважения к японии такие любовные практики.

Может и могут, в эротических фантазиях. На практике, там женщины вообще не всем доступны. На ютубе есть канал "Медфильм". Это старые советские медицинские фильмы. Там интима хоть отбавляй, гинекологии много фильмов посвещено. Вот там и тусуются арабы, индусы, индонезийцы и прочие лишенные женской ласки.

По постам , ответам и вопросам сразу видно есть у человека чувство юмора или нет. У некоторых его не было , нет и не будет видимо уже .

а тебе что важнее сауна

А у меня, Валерушка, даже дома в келлере сауна есть

Да уж, сатира тонкая штука, с одной стороны шутка она как бы жизнь укорачивает тому кто острит ( если тот над кем смеются его найдет) , а с другой стороны именно сатира позволяет создать ситуацию когда человек над которым посмеялись как бы в итоге посмеялся сам над собой и никто не виноват, так что правильнее перед конечным подведением итога еще и убедиться что у человека нет чувства восприятия юмора, ну и объемное фантазировпние иногда помогает, горячие индонезийские парни легко подымают тушы , тьфу, суши , двумя палками вверх и всяческие трюки даже могут в воздухе делать, перед тем как насытятся . Шутка 😂

Ни че не поняла . Но почему то смеюсь . Я дурочка?

скорее это я себя некорректно повел, азиатские примеры привожу какие то непонятные, с двумя палками одновременно, вот помню на одном проекте был случай, тетка американка золотых сорокапяти годов вселилась жить с парнями в количестве 8 боевых единиц и на субботнем координационном ужине между делом заявила , что парни ей сендвичи делают , оо ай лайк сэндвичиз соо матч... и вот я не знаю что именно она имела ввиду, но я по своему понял это выражение, как будто парни ей делали неправильные хотдоги, где одна теплая булочка и две горячих колбаски, ну и очень много белого соуса.